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A linda e refinada moça pega o elevador em edifício chiquérrimo,
no 12º andar. Dentro do elevador já viaja um lindo e elegante homem, a cara do
Richard Gere...
Infelizmente, contrastando com a beleza do homem, um cheiro terrível de pum - desses brabos mesmo - mantém-se pesado no ar.
Infelizmente, contrastando com a beleza do homem, um cheiro terrível de pum - desses brabos mesmo - mantém-se pesado no ar.
O elevador descendo. Lá pelo quinto andar, a moça não se contém e diz, indignada ao homem:
- O senhor fez um pum, não?
E ele, imperturbável:
- É claro, minha filha. Ou a senhorita acha que eu fedo assim o tempo todo?
***
Aniversário de dez anos de casamento, a mulher do milionário diz
pra ele:
- Para essa grande data, meu bem, eu quero de passar o nosso aniversário num lugar onde eu nunca estive.
E ele, imperturbável, lendo o Jornal:
- Que tal a cozinha?
- Para essa grande data, meu bem, eu quero de passar o nosso aniversário num lugar onde eu nunca estive.
E ele, imperturbável, lendo o Jornal:
- Que tal a cozinha?
***
Marido distraído:
O marido chega a casa e fica surpreendido ao ver a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.
- O que aconteceu, Clara?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
- Como??- diz o marido, abrindo o armário.
Na semana passada tu compraste três vestidos novos. Olha, tens este vermelho, o azul, o Ricardo, o cinza-claro, o verde...
O marido chega a casa e fica surpreendido ao ver a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.
- O que aconteceu, Clara?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
- Como??- diz o marido, abrindo o armário.
Na semana passada tu compraste três vestidos novos. Olha, tens este vermelho, o azul, o Ricardo, o cinza-claro, o verde...
***
Toda cidade tem um boteco muito freqüentado. Pois foi num desses,
bem populares, que uma noite entrou um senhor baixinho, muito elegante, todo
almofadinha. Sentou-se em frente ao barman carrancudo e disse:
- Um chope pra mim, um chope pra você e chope pra todo mundo.
O boteco que estava cheio de gente agitou-se freneticamente. Boca livre é boca livre em qualquer lugar. E o pessoal foi bebendo e agradecendo ao baixinho.
Quando veio a conta, ele desculpou-se:
- O Sr. foi muito gentil - disse ao barman - mas aconteceu que eu não tenho dinheiro.
O barman - julgando tratar-se de um maluco qualquer - pegou-o pela gola do paletó e jogou-o no olho da rua.
Dia seguinte o Mauricinho voltou, elegante e simpático como sempre, e foi logo dizendo pro mesmo barman:
- Um chope pra mim, um pra você e chope para todo mundo.
Festa, palmas, copos para o ar e o barman, achando que o carinha havia se arrependido, depois de servir todo mundo, trouxe a conta. E o baixinho:
- Mas você é burro mesmo, hein rapaz? Se eu não tinha dinheiro ontem, o que faz você crer que eu tenha dinheiro hoje?
Furioso, o barman cobriu o freguês de porradas e botou-o na rua a pontapés. Apesar disso ele voltou no dia seguinte, pediu bebida pra ele, por barman e pra todo mundo. Repetiu-se a mesma cena e mais uma vez ele disse que não tinha dinheiro. Desta vez o barman quebrou-lhe os dois braços, as duas pernas e ainda pisoteou no seu peito.
Três meses depois, mais simpático e elegante, volta o baixinho ao pub só que com os dois braços engessados e apoiando-se numa muleta. Vai ao barman e diz sorrindo:
- Um chope pra mim e chope pra todo mundo. Pra você não, meu rapaz, porque você quando bebe fica muito violento!
- Um chope pra mim, um chope pra você e chope pra todo mundo.
O boteco que estava cheio de gente agitou-se freneticamente. Boca livre é boca livre em qualquer lugar. E o pessoal foi bebendo e agradecendo ao baixinho.
Quando veio a conta, ele desculpou-se:
- O Sr. foi muito gentil - disse ao barman - mas aconteceu que eu não tenho dinheiro.
O barman - julgando tratar-se de um maluco qualquer - pegou-o pela gola do paletó e jogou-o no olho da rua.
Dia seguinte o Mauricinho voltou, elegante e simpático como sempre, e foi logo dizendo pro mesmo barman:
- Um chope pra mim, um pra você e chope para todo mundo.
Festa, palmas, copos para o ar e o barman, achando que o carinha havia se arrependido, depois de servir todo mundo, trouxe a conta. E o baixinho:
- Mas você é burro mesmo, hein rapaz? Se eu não tinha dinheiro ontem, o que faz você crer que eu tenha dinheiro hoje?
Furioso, o barman cobriu o freguês de porradas e botou-o na rua a pontapés. Apesar disso ele voltou no dia seguinte, pediu bebida pra ele, por barman e pra todo mundo. Repetiu-se a mesma cena e mais uma vez ele disse que não tinha dinheiro. Desta vez o barman quebrou-lhe os dois braços, as duas pernas e ainda pisoteou no seu peito.
Três meses depois, mais simpático e elegante, volta o baixinho ao pub só que com os dois braços engessados e apoiando-se numa muleta. Vai ao barman e diz sorrindo:
- Um chope pra mim e chope pra todo mundo. Pra você não, meu rapaz, porque você quando bebe fica muito violento!
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