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- Embrulhe esta saia para presente, por favor!
- Uma surpresa das grandes! - enfatiza o engravatado - Ela estava
esperando um anel de brilhantes!
***
A quarentona, muito vaidosa, tinha acabado de fazer uma série de
plásticas para deter os inevitáveis sinais da idade: lipoaspiração, implante de
silicone e mais alguns reparos na funilaria. Depois de ter alta, no caminho pra
casa, ela resolveu testar a eficácia da operação e perguntou a um jornaleiro:
- Quantos anos o senhor acha que eu tenho?
- Uns 28, 29... - chutou ele.
- Eu vou fazer quarenta e um mês que vem! - disse a mulher, feliz da vida.
Então ela foi comer no Mc Donald's e fez a mesma pergunta ao balconista, que respondeu com outra pergunta:
- Trinta?
- Exatamente dez a mais! - respondeu a coroa, orgulhosa.
Depois do lanche, ela saiu pela rua, felicíssima, e perguntou a um senhor que estava em um ponto de ônibus:
- Quantos anos o senhor acha que eu tenho?
- Eu tenho um método infalível pra adivinhar a idade das pessoas! - disse ele - Mas a senhora não vai aceitar...
Ofendida com o "senhora" e curiosa para saber do tal método, ela desafiou:
- Nenhum método é capaz de descobrir a minha idade!
- Pois eu tenho certeza que adivinho! - tornou o senhor - Eu uso este método há trinta anos e nunca errei a idade de ninguém!
A mulher foi ficando cada vez mais curiosa e ele continuou:
- Se eu massagear os seus seios durante dez minutos, direi a sua idade exata! Não tem erro!
A mulher ficou um pouco contrariada com a idéia, mas, tinha que comprovar se aquilo daria certo ou não. Então ela levou o velhinho até o seu Audi A3 com insulfilm e tirou a blusa. O velhinho quase teve um ataque com o par de seios perfeitos que viu e começou a análise. Depois de dez minutos e muitos gemidos de satisfação (dele mesmo, claro!), ele disparou: - Você tem 40 anos!
- Não é possível! - exclamou a mulher - Você foi o primeiro que acertou minha idade depois que eu fiz as plásticas! Todo mundo está me dando 30 anos! Como você fez para descobrir? - Eu estava bem atrás de você na fila do Mc Donalds!
- Quantos anos o senhor acha que eu tenho?
- Uns 28, 29... - chutou ele.
- Eu vou fazer quarenta e um mês que vem! - disse a mulher, feliz da vida.
Então ela foi comer no Mc Donald's e fez a mesma pergunta ao balconista, que respondeu com outra pergunta:
- Trinta?
- Exatamente dez a mais! - respondeu a coroa, orgulhosa.
Depois do lanche, ela saiu pela rua, felicíssima, e perguntou a um senhor que estava em um ponto de ônibus:
- Quantos anos o senhor acha que eu tenho?
- Eu tenho um método infalível pra adivinhar a idade das pessoas! - disse ele - Mas a senhora não vai aceitar...
Ofendida com o "senhora" e curiosa para saber do tal método, ela desafiou:
- Nenhum método é capaz de descobrir a minha idade!
- Pois eu tenho certeza que adivinho! - tornou o senhor - Eu uso este método há trinta anos e nunca errei a idade de ninguém!
A mulher foi ficando cada vez mais curiosa e ele continuou:
- Se eu massagear os seus seios durante dez minutos, direi a sua idade exata! Não tem erro!
A mulher ficou um pouco contrariada com a idéia, mas, tinha que comprovar se aquilo daria certo ou não. Então ela levou o velhinho até o seu Audi A3 com insulfilm e tirou a blusa. O velhinho quase teve um ataque com o par de seios perfeitos que viu e começou a análise. Depois de dez minutos e muitos gemidos de satisfação (dele mesmo, claro!), ele disparou: - Você tem 40 anos!
- Não é possível! - exclamou a mulher - Você foi o primeiro que acertou minha idade depois que eu fiz as plásticas! Todo mundo está me dando 30 anos! Como você fez para descobrir? - Eu estava bem atrás de você na fila do Mc Donalds!
***
O macaco chega para o papagaio e diz:
- Eu sou o animal mais importante do planeta, já que sou o mais parecido com o homem!
- Você pode até ser parecido - responde o papagaio. - Mas eu sou o único que sei falar!
- Ué... e eu não estou falando?
- Eu sou o animal mais importante do planeta, já que sou o mais parecido com o homem!
- Você pode até ser parecido - responde o papagaio. - Mas eu sou o único que sei falar!
- Ué... e eu não estou falando?
***
Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma
loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela
se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira
classe.
A loira replicou dizendo: eu sou loira, eu sou bonita, estou indo
para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto falar com ela.
Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente, a loira respondeu: Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto falar com ela.
Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente, a loira respondeu: Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o
piloto o
que ele deveria fazer.
O piloto disse: eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso.
Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...
Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico, resmungando para si: - Porque ninguém me disse antes?...
que ele deveria fazer.
O piloto disse: eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso.
Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...
Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico, resmungando para si: - Porque ninguém me disse antes?...
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia
dito para a loira, que a convenceu a sair. Ele disse:
- Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova
York !
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