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- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - o bebum grita.
Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.
- E a flor? - a mulher pergunta.
O bêbado responde:
- E a mulher mais bela do mundo?
***
Em um prédio comercial, um curto circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios moradores.
O zelador começa a recorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, jazia no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala.
A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
(Que piada horrível !!!)
***
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!
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O japonês estava fazendo xixi no árvore, quando passou uma bichona.
- Nossa!!!! Um japonês com um pinto desse tamanho!!!!
A bichona sem resistir levou o japonês pra casa. Na casa tirou a roupa do japa.
- Nossa!!! Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto???
E o japonês.
- É que japonês usa bambu pra não molhar o sapato.
***
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial.
- Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - ordena o policial.
E os japas sem escolha falam:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
***
O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarzinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz:
- Tá dulo, né?
E ela:
- É, tá duro de achar.
***
Um grupo de amigos vivia fazendo gozação com um japonês que era o cozinheiro do bar.
O japonês ficava no seu canto, quietinho.
Até que, um dia, resolveram parar com a coisa porque, afinal, o japonês nunca reagia as brincadeiras.
- Ô japonês, você pode ficar tranqüilo porque de agora em diante, ninguém mais vai te gozar nem encher mais teu saco, tá bom?
- Ok, enton japonês de agora em diante promete que não vai fazer mais xixi na sopa de vocês, tá bom né?!
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