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Enquanto esperava lendo uma revista, um sujeito simples chega e é atendido na hora, com grande festa. Duas horas mais tarde, finalmente, o padre é recebido por São Pedro.
- O que acontece aqui? - indigna-se o padre - Tive que esperar duas horas e um desconhecido que chegou depois de mim foi atendido na hora!
- Aquele homem que chegou - explica São Pedro - era um taxista paulista muito querido!
- Um taxista?? - exclama o sacerdote - Eu fiz tanto pela divulgação da fé católica e um reles taxista passa na minha frente?! É o cúmulo!
- Receio que ele fez mais que o senhor... - retruca São Pedro - Durante suas missas todo mundo dormia, mas enquanto ele dirigia, todo mundo rezava!!
***
Tinha um menininho na praia, chorando, chorando, chorando...
Aí, chegou um homem e perguntou pra ele:
- Por que você está chorando?
- Meu irmão... - respondeu o menininho.
- O que tem seu irmão?
- Jogou meu sanduíche na água.
- De propósito?
- Não de mortadela.
***
Aquele bandido mal afamado entra no Saloon, arrastando as esporas prateadas. Silêncio.
Ele se aproxima do balcão. Não se ouve nem um pio.
Abre o casaco, exibindo um reluzente revólver no coldre, vira-se para um rapaz que estava sentando em uma das mesas e pergunta:
- Você aí... sabe quanto é um mais um?
- É... é... é do-do-is! - responde o rapaz.
Então, ele saca o revólver e bang... bang... dá dois tiros na testa do sujeito.
Silêncio total, de repente uma vozinha fina de mulher, vinda lá do fundo:
- Por que mataste o rapaz?
- Porque ele sabia demais!
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A mulher está se confessando:
- Sr. Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita!
- Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado!!
***
O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
- E aí? - pergunta o sujeito. - Já teve alguma melhora?
E o gago responde:
- Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
- Que maravilha!
- Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria?
***
O menininho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
- Que é que você está fazendo, manhê?
- Ah, querido... bem... é que seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
- Não adianta, mãe, porque a vizinha vai encher ele de novo, soprando no canudinho!
***
O sujeito engravidou a secretária e para esconder o caso, deu-lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e ninguém ficaria sabendo de nada. Antes de ela partir, ele advertiu-a:
- Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone!
- E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer?
- Basta me mandar um Cartão Postal. Nem coloque remetente, escreva apenas "Spaghetti", que eu já sei do que se trata.
E ela vai viajar.
Alguns meses depois ele recebe um Cartão Postal com os seguintes dizeres: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dois com salsicha e almôndegas, dois sem!"
***
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