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- Amorzinho! - diz ela, toda melosa -
O que você acha de comer um filezinho ao molho madeira, de champignons, um purê de batatas delicioso, uma saladinha de palmitos com azeitonas e um delicioso manjar branco de sobremesa?
- Ah, amor! - resmunga o marido - Jantar fora de novo?
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Dois soldados conversam no quartel:
- Sabe, eu sempre quis servir o exército!
- É mesmo? - pergunta o companheiro - Por quê?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra!
- Ah... Eu também sempre quis estar aqui...
- Que ótimo! - comemora o outro - E por quê?
- Porque sou casado e gosto de paz...
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O político estava sendo entrevistado e veio aquela tradicional pergunta:
- Sr. deputado, como começou a sua carreira na política?
- Minha carreira na política começou bem cedo... Eu ainda estava no primário.
- No primário? - perguntou a repórter, curiosa. - E como foi?
- Eu não ia muito bem na escola, sempre tirava 4... 5... no máximo um 6. Até que um dia meu pai me disse: "Filho, a cada nota 10 que você tirar na escola eu vou lhe dar mil reais". Ah, minha cara. Isso mudou minha vida... No dia seguinte eu falei para a minha professora: "Dona Dulce, a senhora não quer ganhar quinhentos reais de vez em quando???"
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Um vampiro foi à uma festa e bebeu tanto sangue que foi parar no hospital. Lá, a enfermeira pergunta:
- Qual seu tipo de sangue?
Daí o vampiro falou:
- Eu aqui passando mal e a senhora me oferecendo mais bebida?!?!
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O espermatozóide recém-nascido tomava aulas de concepção do instrutor-mór:
- Assim que você ouvir a sirene, corra para o túnel e nade em linha reta até chegar à entrada de uma caverna úmida. Bem ao fundo da caverna você vai encontrar uma bola vermelha e pegajosa, que é o óvulo! Dirija-se até ela e se apresente: "Eu sou um espermatozóide!". Ela vai responder: "Eu sou um óvulo, pode entrar". A partir daí vocês dois vão trabalhar juntos para construir o embrião. Entendeu?
O espermatozóide balançou a cabeça afirmativamente.
- Então, boa sorte!
Dias depois, o espermatozóide estava belo e folgado tirando um cochilo quando ouviu a sirene. Levantou-se rapidamente e correu para o túnel. Começou a nadar sem parar na direção da caverna. Uma infinidade de outros espermatozóides nadavam atrás dele. Ele sabia que tinha de chegar primeiro. Quando estava na boca da caverna olhou para trás e viu que estava com uma boa vantagem. Nadou um pouco mais lentamente até avistar a bola vermelha e pegajosa. Apresentou-se:
- Olá, eu sou um espermatozóide!
E a bola respondeu:
- Olá, eu sou uma amígdala!...
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A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte... - Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte... - Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
- Que ótimo, minha filha! E como foi?
- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
- Não, minha filha... É porque você tem 23 anos
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A loira chega na loja de eletrodomésticos:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
- Sinto muito - responde o vendedor. - Não vendemos nada para loiras.
Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
O mesmo vendedor responde: - Não vendemos nada para loiras.
A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão.
E mais uma vez o vendedor: - Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.
A loira, já revoltada, pergunta:
- Mas como é que você sabe que eu sou loira?
E o vendedor: - É que aquilo na vitrine é um microondas
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Na noite de núpcias, a loira vira-se para o marido português e desabafa:
- Joaquim, tenho uma coisa muito importante pra te dizer...
Ele: - Pode falar lindinha!
Ela: - Mas acho que você vai se decepcionar!
Ele: - Ora pois! Fale logo, estou curioso!
Ela: - Eu não sou virgem!
Ele: - Francamente, Sofia.... .Isso é hora de se falar em horóscopo?
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A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.
Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena: - Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
Loira: - Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena: - Mas então por que você apostou?
Loira: - Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...
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O rapaz vai ao psiquiatra, deita-se no divã e confessa:
- Doutor, estou tão nervoso que não sei por onde começar... .
E o médico, em tom de brincadeira:
- Comece pelo princípio.
Ele: - Bem, no princípio, eu criei o céu e a Terra...
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Paulinho chega em casa e entrega ao Pai, o carnê da mensalidade escolar.
- Meu Deus!! Como é caro estudar nesse colégio!
E o menino:
- E olha que eu sou o pior aluno da sala, hein!
1 comentários:
CESAR BUTTURINI FRAMBACH
27/10/2010 - 10h42m.
Hoje temos no Blog do nosso Alexandre grandes piadas, para alegrar o nosso Dia! E de fato elas nos fizeram rir, pois são ótimas, queremos sempre te-las para que possamos tirar um pouco a tristeza que temos sempre dentro de nós, e possamos também RIR!
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