Piadas para alegrar o seu final de semana!

Poucos dias após o nascimento do seu primeiro filho, o marido chega em casa, joga o paletó sobre uma cadeira, esparrama-se no sofá e liga a TV. Nisto, a mulher pede.
- Querido, você não
quer trocar o Vinícius enquanto eu preparo o seu jantar?
- Agora estou
ocupado, meu bem! Você troca esta e eu troco a próxima.
A mulher desliga o fogão, troca a criança, volta e continua a fazer o jantar.
À noitinha, o nenê suja as fraldas novamente.
- Querido, agora é a sua vez de trocar o bebê!
- Minha vez? - pergunta ele, indignado.
- Você disse que iria trocar a próxima!
- Eu não disse a próxima troca. Eu disse a próxima criança!

***
Dois baianos bebem as suas cervejas e conversam no bar:
- Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?
- Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é?
- Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
- Não... Tá aberto não...
- Ah, então eu vou deixar pra fazer xixi só amanhã...

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Uma moça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não fazia, só usava calças e sem calcinha.
Então ela teve uma idéia. Foi ao depósito, pegou um saco de pano, foi para a máquina de costurar e fez uma linda calcinha.
Vestiu a calcinha, colocou o vestido e pegou um ônibus para irá festa.
Como estava acostumada com calças, sentou-se no banco de pernas bem abertas.
Na sua frente estava um caipira que não tirava os olhos.
Depois de duas horas, a menina se irritou e perguntou:
- Que foi caipira, nunca viu uma calcinha?
- Óia, moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito ração pra pinto é a primeira vez !!!

***
Diz que, nos seus primeiros dias de vida, Adão chegou para Deus e perguntou:
- Senhor, o que é dor de cabeça?
E Ele respondeu:
- Me dá uma costela sua que eu lhe mostrarei!

***
Os noivos estão em plena lua-de-mel. Eles estão deitados na cama e o marido, muito apaixonado, pergunta:
- Querida, se eu sofresse um acidente e ficasse desfigurado, você continuaria me amando?
- Mas é claro, querido, sempre te amarei - responde a mulher tomando a mão do marido carinhosamente.
- E se eu ficasse impotente, e não conseguisse mais transar com você? - insiste ele inquieto.
- Não fale bobagem, meu amor, você sabe que sempre te amarei - ela insiste.
- Mas se eu perdesse meu cargo de vice-presidente na fábrica de papai, e que ele me deserdasse? Você continuaria a me amar?
A mulher olha com ternura para o rosto inquieto do marido e responde:
- Sempre te amarei meu docinho de côco, e você não imagina a falta que você me fará...

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Num bar, o bêbado entra berrando, cambaleando até três caras que estão sentados lá... até que aponta para o rapaz do meio e grita:
- Sua mãe é muito boa de cama!!!
Todos já olham de lado, esperando AQUELA briga, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e toma mais cervejas. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:
- Acabei de transar a sua mãe, e foi maravilhoso!
O cara olha torto pro bebum, mas se recusa a cair na armadilha, mesmo que o pessoal das mesas perto deles já tivessem levantado esperando que o cara fosse matar o bêbado, que volta pra outra ponta do bar. Mais dez minutos e o bebum volta e anuncia, com o máximo de ar que seus pulmões podiam:
- E sua mãe GOSTOU!!
Finalmente o cara interrompe:
- Vai pra casa, pai... cê tá bêbado!!!

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O Joaquinzinho está plantado na esquina há mais de uma hora, olhando de um lado pro outro, com cara de quem quer atravessar a rua, e nada. Um muambeiro chega pra ele e pergunta:
- Ô menino, porque você não atravessa logo a rua?
- É que minha mãe disse pra mim só atravessar a rua depois que os carros passassem, e até agora não passou nenhum!

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Um homem tinha o costume de dizer toda hora: "...porque sou muito macho". E não parava de repetir isso. Um dia, ele e sua mulher estavam deitados na cama, assistindo tevê com a janela aberta. De repente pula da janela um ladrão e aponta a arma para a mulher:
- Agora vou te matar, dona, mas primeiro quero saber teu nome!
A mulher então disse:
- Meu nome? Meu nome é Marlene.
- Marlene? Mas Marlene é o nome de minha mãe, não posso matar uma mulher com o nome de minha mãe!
Então virou a arma para o machão:
- E você, como é teu nome?
- Meu nome é João Antônio - falou com a voz grossa e de machão - Mas todo mundo me conhece por Marlene...

***
Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:
- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina.
Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha. Em seguida ela faz uma nova proposta:
- Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro em que lugar do bumbum o farmacêutico me aplicou uma injeção...
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar o bumbum, só de calcinha. A gatona continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde o ginecologista me examinou pra ver se estava tudo bem...
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
- Ali, ó! Naquele hospital!

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About Alexandre Ferreira

Blog do comunicador Alexandre Ferreira - Jornalista, Radialista e Professor Universitário.