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O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! - lamenta-se - Tomara que seja sangue!
***
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... Só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
***
O homem chega ao consultório médico:
- Doutor, quero fazer uma vasectomia.
- Tudo bem! Mas espero que o senhor esteja convicto de que essa é uma decisão muito séria. O senhor já consultou sua mulher e os seus filhos?
- Já sim, doutor! Os favoráveis venceram por 15 a 2.
***
O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.
- Onde é que você vai, rapaz?
- Tá louco, cara. Eu vou é cair fora!
- Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra.
- Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: "Uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!".
- Então, por que você está fugindo?
- Porque ela estava dizendo isso para o médico que ia me operar!
***
Dois amigos se encontram depois de muito tempo.
- Olá, Osvaldo, soube que você se casou - comenta o primeiro!
- Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
- Que beleza! Como elas se chamam?
- A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?
- Tenho uma filha!
- E como ela se chama?
- Maria!
- Maria? Mas isso é nome de bolacha!
***
Dois irmãos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:
- Sabe, mano! - diz o primeiro. - Não sei porque você é tão prepotente. Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai vira uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, mano! Como você mudou!
- Sabe, mano! - diz o outro. - Eu também não sei porque você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai vira uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, mano! você não mudou nada!”
***
O cara chega em um consultório medico e vê a sala lotada. Vai até a recepcionista, que prontamente pergunta:
- Bom dia, Senhor! Qual o motivo de sua consulta?
- Estou com algo no meu “pinto”.
A recepcionista, completamente ofendida pelo linguajar do paciente, responde:
- Mas... onde já se viu?! O senhor acha que isso lá é maneira de falar? Olhe quanta gente tem aqui...
- E por que eu não posso dizer o que tenho? Você me perguntou e eu apenas respondi.
- Aqui não usamos essas expressões. Por favor, saia e retorne dizendo que tem um problema na orelha, por exemplo... – disse a recepcionista ainda envergonhada.
O fulano sai, toma um café e volta ao consultório. A recepcionista pergunta:
- Bom dia, Senhor! Qual o motivo de sua consulta?
- Estou com algo na minha orelha...
- E o que é que não funciona na sua orelha?
- Ela não está fazendo xixi direito, minha senhora! - responde o homem.
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2 comentários:
Alô Alexandre Ferreira suas piadas são muito engraçadas estou gostando muito.Umbom dia pra você e umgrande abraço.Seu amigão Sebastião de petrópolis.
Cesar Butturini Frambach
27/02/2010 - l8h30m.
Prezado Professor! Como teria sido bom ter um Professor na Faculdade como você é: Como é bom participar sempre do seu blogger. As piadas que você tem colocado, são maravilhosas. Rí muito (fazer xixi pela orelha), e as demais também muito bôas. Continue sempre nos alegrando. Pois alegria é viver!
Seu amigo de Petrópolis.
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