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Poucos dias após o nascimento do seu primeiro filho, o marido chega em casa, joga o paletó sobre uma cadeira, esparrama-se no sofá e liga a TV. Nisto, a mulher pede.
- Querido, você não quer trocar o Vinícius enquanto eu preparo o seu jantar?
- Agora estou ocupado, meu bem! Você troca esta e eu troco a próxima.
A mulher desliga o fogão, troca a criança, volta e continua a fazer o jantar.
À noitinha, o nenê suja as fraldas novamente.
- Querido, agora é a sua vez de trocar o bebê!
- Minha vez? - pergunta ele, indignado.
- Você disse que iria trocar a próxima!
- Eu não disse a próxima troca. Eu disse a próxima criança!
***
Uma moça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não fazia, só usava calças e sem calcinha.
Então ela teve uma idéia. Foi ao depósito, pegou um saco de pano, foi para a máquina de costurar e fez uma linda calcinha.
Vestiu a calcinha, colocou o vestido e pegou um ônibus para irá festa.
Como estava acostumada com calças, sentou-se no banco de pernas bem abertas.
Na sua frente estava um caipira que não tirava os olhos.
Depois de duas horas, a menina se irritou e perguntou:
- Que foi caipira, nunca viu uma calcinha?
- Óia, moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito ração pra pinto é a primeira vez !!!
***
A Cebola e a Árvore de Natal.
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
- Cebolas?!
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível, mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
- Como assim?
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...
***
Uma senhora comprou um novo armário para seu quarto. Depois que ele foi montado, ela notou que toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Chamou o marceneiro e pediu que o consertasse.
Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro sentou dentro do armário para, quando passasse um ônibus, verificar a causa da abertura das portas.
Minutos depois o marido chega, abre a porta do armário e vendo lá o marceneiro, pergunta irritado:
- O que é que o senhor está fazendo aí dentro?
- O senhor não vai acreditar - responde o marceneiro -, mas estava esperando o ônibus passar.
***
Uma mãe tinha 3 filhas.
No dia do casamento de cada uma, ela pediu que as filhas mandassem uma carta
contando como estava a sua vida sexual.
A primeira a se casar enviou a carta dois dias após do casamento.
No papel, apenas uma palavra: "Nescafé".
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio do Nescafé que dizia: "Satisfação até a última gota". E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:
"Benson & Hedges".
Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Benson & Hedges que dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig". A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da Varig em
todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia: TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS".
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