Piadas novas do Alô Bom Dia!

O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.
- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - o bebum grita.
Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.
- E a flor? - a mulher pergunta.
O bêbado responde:
- E a mulher mais bela do mundo?

***
Em um prédio comercial, um curto circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios moradores.
O zelador começa a recorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, jazia no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala.
A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

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Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!

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Aquele tenente bonitão chega para uma prostituta, num beco escuro e pergunta:
- A senhora aceita a minha companhia?
- Com todo prazer, são 100 Reais!
Então ele vira-se e ordena: - Companhia! Ordinário, marche!

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O cara chega ao bar todo suado, sujo, desgrenhado, despenteado e ofegante.
- Nossa, o que houve contigo? - pergunta o amigo.
- Dureza cara, estava enterrando minha sogra.
- Mas como você ficou assim, todo sujo, arranhado, amarrotado?
- É que a velha não queria deixar eu enterrar ela.

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Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?
- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!

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Numa cidade pequena, no interior do nordeste, um jovem pai via as crianças brincarem com os animais e resolve lhes pregar uma peça; chama todas para perto de si e fala que vai conversar com os animais. Chega para perto da vaca e pergunta:
- Com quem que você transa vaquinha?
Ele mesmo responde como ventríloquo:
- Com o boi!
As crianças ficam espantadas e pedem para ele falar com outro animal. Ele vai em direção a galinha e pergunta:
- Com quem que você transa, galinha?
- Transo com o galo!
E as crianças arregalam os olhos pedindo para falar com mais um animal, então ele vai em direção à cabrita.
Joãozinho, desesperado, fala antes que o cara pudesse pronunciar a pergunta:
- Tio!!! Não pergunta nada praquela cabrita, porque ela é muito mentirosa!

***
Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
- Mamãe, perdi o sono, me conta um historinha?
- Não filhinha, espera o papai! Assim que chegar, ele vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim...

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About Alexandre Ferreira

Blog do comunicador Alexandre Ferreira - Jornalista, Radialista e Professor Universitário.