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Um casal foi a uma exposição de touros, quando o locutor mostrou um touro, dizendo:
- Este touro é magnífico, teve 60 coberturas no ano passado.
A mulher comenta:
- Viu?? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês! - enquanto cutucava o marido.
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
- Este teve 120 coberturas no ano passado!
A mulher, de novo, cutucou o maridão:
- Olha aí, foram umas 10 por mês!
E o marido foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 360 coberturas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia!
E o marido, já P da vida, disse pra ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca...
***
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- Sua filha da mãe teu marido sou eu!!!
- É mesmo seu desgraçado? E pulou a janela por quê?
***
Preocupada com sua vida sexual que está indo para o vinagre, a esposa incita o marido a consultar um sexólogo de quem lhe contaram maravilhas. Ele tem a particularidade de usar a auto-hipnose como método terapêutico. Uma semana após a consulta, os resultados são incríveis: a vida sexual do casal volta a ser o que era na lua-de-mel. A esposa está deslumbrada. Mas uma coisa a incomoda: toda noite, antes de se deitar, o marido passa uns 10 minutos no banheiro falando coisas incompreensíveis. Uma noite ela não resiste e, sem fazer barulho, abre a porta do banheiro. O marido está em frente ao espelho, repetindo sem parar:
- Não é minha mulher... não é minha mulher...
***
Os dois touros passeiam no alto da colina quando, de repente, avistam lá embaixo um bando de vacas muito interessantes.
- Vovô, vamos dar uma corrida até lá e comer algumas vacas? - propõe o mais novo.
- Sei não, meu filho... Acho melhor a gente ir andando devagar e comer todas as vacas.
***
Sim eu reconheço que me dirigi à enfermeira Sofia de forma grosseira e inteiramente injusta para quem tanto nos auxilia neste hospital. Mas permita que eu me justifique: hoje cedo, acordei atrasado porque o despertador não funcionou, encontrei um bilhete da minha mulher dizendo que me abandonava, levei um choque no chuveiro e derramei café fervente no meu terno novo. Depois descobri que alguém tinha esvaziado os quatro pneus do meu carro, tropecei numa lata de lixo na frente do hospital e tive que trocar as luvas de cirurgia porque o primeiro par viera furado. Foi então, que a enfermeira Sofia me perguntou: "O paciente morreu, doutor, o que eu faço com esse supositório?"
***
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta, mas não sobe mais mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinqüenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutor, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar inté deiz nos dedos e mais nada.
- Então você vai na papelaria ali na esquina, compra um caderno de cinqüenta folhas. Para cada folha que você tirar, você toma um comprimido. Quando o caderno acabar você vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado doutor. Vou agorinha mesmo comprar o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia.
- É brochura ?
- Médico fiadaMãe. Já andou espaiando meu pobrema por aí.
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