Piadinhas para começar bem a semana!

- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica.
- O que é?
- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.
- Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.
- Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas.
Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
- Pô, Doutor, eu lhe pedi sigilo absoluto e ao acordar já me deparo com três rosas! O senhor contou para alguém?
- Não, senhora! A primeira rosa fui eu quem mandou, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora...
- E a terceira ?
- Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados , em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!

***
O senhor confirma - diz o promotor - que chegou a casa mais cedo naquele dia, e que encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
- Correto - diz o réu.
- E então o senhor pegou na sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a?
- Correto - repete o réu.
- E porque é que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Pareceu-me mais simples do que atirar num homem diferente todos os dias!

***
Charles foi convidado a jantar, pela primeira vez, em casa de seus futuros sogros. A refeição foi verdadeiramente notável, e no fim ele não pôde deixar de felicitar a futura sogra...
- Sinceramente, há muito tempo que não como tão bem!
Antes que alguém possa dizer alguma coisa, Lauro o caçula da família, exclama...
- Nós também!

***
Um médico laringologista não gostava de que o consultassem fora de suas horas de trabalho. Uma noite, em um banquete, uma senhora perguntou-lhe:
- Diga-me, doutor, quando o senhor está resfriado, o que costuma fazer?
- Depende, minha senhora - respondeu sorrindo. - Às vezes tusso e outras vezes espirro.

***
Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando???
- Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o que o senhor entrou no ônibus até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...

***
Um homem estava tomando sol pelado numa praia deserta. Ao ver uma menininha vindo na sua direção, ele cobriu suas partes íntimas com o jornal.
A menininha perguntou:
- O que você tem debaixo do jornal?
- Um passarinho.
Ela foi embora e ele dormiu. Quando acordou, estava num hospital. A polícia perguntou:
- O que aconteceu?
- Não sei. Estava tomando sol numa praia, uma menininha me perguntou sobre minhas partes privadas, dormi e acordei aqui.
A polícia voltou à praia e perguntou à menininha:
- O que você fez com o homem que estava tomando sol?
- Nada! Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí, eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e toquei fogo no ninho dele!

***
Um menino havia chegado a flor da adolescência. Passava uma vez por dia mais de 40 minutos trancado no banheiro. A mãe já sabendo do que se tratava chamou o filho para uma conversa.
- Filhinho isso que você anda fazendo no banheiro é uma coisa que você tem que guardar pro futuro, para quando você se casar.
O garoto disse:
- Tá legal mãe!
Passou-se um mês e a mãe viu que a conversa com o garoto não havia surtido efeito.
Ela chegou para o filho:
- Eu não disse que isso que você tá fazendo no banheiro é para guardar pro futuro?
O garoto retrucou:
- Foi isso que eu fiz mãe! Já guardei uns 20 litros...
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About Alexandre Ferreira

Blog do comunicador Alexandre Ferreira - Jornalista, Radialista e Professor Universitário.

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