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Paciente: Doutor, vou lhe contar um segredo: - Eu sou um galo!
O psiquiatra indignado resolve aprofundar o assunto:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
***
A professorinha mandou os alunos fazerem uma composição tendo como tema:
"Mãe ...só tem uma".
No dia seguinte, todos na sala, ela chama o Giovani para ler sua
composição e o garoto assim começa:
“Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer
nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe...só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani. Chamou o
Carlinhos, que já foi logo lendo a dele:
“Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada,
não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho,
tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola, fiz a prova e tirei 10. Mãe... só tem uma."
A classe também aplaudiu Carlinhos. A professora deu dez para ele também.
Desta vez chamou o Joãozinho...
“Cheguei em casa, minha mãe que estava na cama com um cara que não conheço, gritou para mim:
- Joãozinho vai lá na geladeira e traz duas cervejas.
- Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: Mãe... só tem uma!!!"
***
Na África, dois canibais estão almoçando juntos e um deles diz:
- Detesto turista!
- Deixa pra lá - diz o outro - coma só o macarrão!
***
Um japonês pega um ônibus na Rodoviária e fala ao motorista:
- Olha, meu amigo! Eu preciso descer em Ribeirão Preto, e como não dormi quase nada a noite passada, acho que vou desmaiar assim que me sentar naquele banco. Será que você poderia me acordar quando chegarmos em Ribeirão?
- Claro, não tem problema!
- Só mais uma coisinha! Costumo acordar extremamente mal humorado, se eu lhe xingar, por favor me desculpe.
- Tudo bem!
- Olha, tome esse dinheirinho aqui porque eu sei que vou dar trabalho.
- Obrigado!
- E se eu não quiser descer, pode me colocar para fora do ônibus!
- Tudo bem.
Então o japonês dormiu. Quando acordou estava em Franca.
Furioso começou a discutir e xingar o motorista.
Nisso um dos passageiros cutuca o seu vizinho e comenta:
- Que japonês bravo, hein?
- Esse até que tá calmo! - observou o outro. - você precisava ver aquele que desceu em Ribeirão Preto!
***
Duas mulheres conversando:
- Graças a mim, o meu marido ficou milionário!
- Ué! - estranhou a outra. - Quando vocês se casaram ele já não era milionário?
- Não, quando nos casamos ele era multi-milionário!
***
O português está viajando pela Dutra quando vê uma loira de mini-saia pedindo carona. Ele pára o carro.
- Para onde você esta indo? - pergunta ela.
- Para São Jose dos Campos!
Ela sobe no carro e os dois começam a bater papo.
Algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o Português consegue vencer a timidez e pousa suavemente a mão nas pernas da moça.
Ela olha para ele com um sorriso malicioso e diz:
- Se quiser ir mais longe eu não me importo!
Ele foi até o Rio de Janeiro!
***
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