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Passada uma semana, começou o problema. Todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a confusão ele propôs o seguinte: Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda
com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou: - Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três pra cada um. Vai dar pra descansar mais.
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco pra ajudar o sujeito a desembarcar.
No que ele desembarcou, o sujeito gritou: - Ai, que água mais gelada no meu pézinho, cruzes!!!
E o cara pensou:
- Que droga, lá se vai o meu Domingo!
***
Os dois caipiras se encontram numa venda:
- Oi, cumpadre! Como vão as coisas?
- Tudo bem! Vosmicê sabia que o Chico casou?
- Sabia, não! Casou com a Lindalva?
- É, aquele mulherão! Agora o bicho tá que é um touro!
- De forte?
- Não, de chifre!
***
Quando Joaquim tirou a roupa pra ser examinado, o médico reparou que sua cueca estava encardida, fedendo mais do que o Rio Tietê.
— Senhor Joaquim, há quanto tempo o senhor está com essa cueca?
— Há dois meses, doutoure.
— O senhor precisa trocar de cueca, seu Joaquim!
— Eu tentei, doutoure. Tentei muito... Mas ninguém quer trocaire comigo!
***
O diretor do Clube Lusitano é acordado em plena madrugada pelo telefone.
- Doutor, venha correndo que o clube está pegando fogo.
Ele levanta-se depressa, veste-se atabalhoadamente e sai voando, mas quando chega só encontra as cinzas.
- Mas você não chamou os bombeiros? - ele reclama para o vigia.
- Não, o senhor disse que eu só podia deixar entrar quem era sócio!
***
O sujeito recebeu a notícia de que um grande amigo empresário acabava de ganhar o prêmio de Melhor Empresa do Ano e iria comemorar em uma choperia.
Acontece que a comemoração foi marcada de última hora e esse sujeito tinha um compromisso exatamente no dia marcado.
Para não deixar de parabenizar o amigo ele encomendou um arranjo de flores na Floricultura Jasmin Joaquim.
Alguns dias depois o empresário liga para o amigo que enviou as flores, agradece e comenta:
— Só não entendi aquela mensagem que veio junto com as flores: "Sinto muito pela perda... Meus sentimentos."
O sujeito não entende nada e imediatamente liga para a floricultura.
— Alô! Que história é essa de mandar flores pro meu amigo que ganhou um prêmio com a mensagem "Sinto muito pela perda... Meus sentimentos."?
O dono da floricultura pede um minuto e começa a gritar:
— Ai, Jesuis! Ai, Jesuis! Ai, Jesuis! — e finalmente volta à linha. — O senhor me desculpe pelo engano, senhoire...
E depois de uma pequena pausa: — Veja só, se o senhor achou isto chato, imagine só o que devem ter achado o pessoal do velório que recebeu as flores com a faixa "Parabéns, pela alegria que você proporcionou a todos os seus amigos!"
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