Piadas para alegrar o seu final de semana!

Diz que, nos seus primeiros dias de vida, Adão chegou para Deus e perguntou:
- Senhor, o que é dor de cabeça?
E Ele respondeu:

- Me dá uma costela sua que eu lhe mostrarei!

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Os noivos estão em plena lua-de-mel. Eles estão deitados na cama e o marido, muito apaixonado, pergunta:
- Querida, se eu sofresse um acidente e ficasse desfigurado, você continuaria me amando?
- Mas é claro, querido, sempre te amarei - responde a mulher tomando a mão do marido carinhosamente.
- E se eu ficasse impotente, e não conseguisse mais transar com você? - insiste ele inquieto.
- Não fale bobagem, meu amor, você sabe que sempre te amarei - ela insiste.
- Mas se eu perdesse meu cargo de vice-presidente na fábrica de papai, e que ele me deserdasse? Você continuaria a me amar?
A mulher olha com ternura para o rosto inquieto do marido e responde:
- Sempre te amarei meu docinho de côco, e você não imagina a falta que você me fará...

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Num bar, o bêbado entra berrando, cambaleando até três caras que estão sentados lá... até que aponta para o rapaz do meio e grita:
- Sua mãe é muito boa de cama!!!
Todos já olham de lado, esperando AQUELA briga, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e toma mais cervejas. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:
- Acabei de transar a sua mãe, e foi maravilhoso!
O cara olha torto pro bebum, mas se recusa a cair na armadilha, mesmo que o pessoal das mesas perto deles já tivessem levantado esperando que o cara fosse matar o bêbado, que volta pra outra ponta do bar. Mais dez minutos e o bebum volta e anuncia, com o máximo de ar que seus pulmões podiam:
- E sua mãe GOSTOU!!
Finalmente o cara interrompe:
- Vai pra casa, pai... cê tá bêbado!!!

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O Joaquinzinho está plantado na esquina há mais de uma hora, olhando de um lado pro outro, com cara de quem quer atravessar a rua, e nada. Um muambeiro chega pra ele e pergunta:
- Ô menino, porque você não atravessa logo a rua?
- É que minha mãe disse pra mim só atravessar a rua depois que os carros passassem, e até agora não passou nenhum!


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Um homem tinha o costume de dizer toda hora: "...porque sou muito macho". E não parava de repetir isso. Um dia, ele e sua mulher estavam deitados na cama, assistindo tevê com a janela aberta. De repente pula da janela um ladrão e aponta a arma para a mulher:
- Agora vou te matar, dona, mas primeiro quero saber teu nome!
A mulher então disse:
- Meu nome? Meu nome é Marlene.
- Marlene? Mas Marlene é o nome de minha mãe, não posso matar uma mulher com o nome de minha mãe!
Então virou a arma para o machão:
- E você, como é teu nome?
- Meu nome é João Antônio - falou com a voz grossa e de machão - Mas todo mundo me conhece por Marlene...

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Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:
- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina.
Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha. Em seguida ela faz uma nova proposta:
- Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro em que lugar do bumbum o farmacêutico me aplicou uma injeção...
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar o bumbum, só de calcinha. A gatona continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde o ginecologista me examinou pra ver se estava tudo bem...
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
- Ali, ó! Naquele hospital!

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About Alexandre Ferreira

Blog do comunicador Alexandre Ferreira - Jornalista, Radialista e Professor Universitário.