Piadas para alegrar o seu final de semana!

A mãe do Joãozinho teve gêmeos e voltava da maternidade, sendo recebida pelo menino.
- Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!
- E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? - perguntou a mãe.
- Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!

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O Segredo do Sucesso
Toda semana preocupe-se em dedicar 100% ao trabalho:

12% nas segundas
23% nas terças
40% nas quartas
18% nas quintas
5% nas sextas

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Dizem que essa aconteceu na Universidade de Harvard...
Numa aula de biologia, depois de discorrer um bom tempo sobre o alto teor dos níveis de glicose contidos no sêmen, o professor é interrompido por uma garota loura ...
- O senhor está dizendo que existe tanta glicose no sêmen quanto no açúcar, mestre?
- Perfeitamente!
- Então, por que o gosto não é doce?
Antes que as gargalhadas acabassem, a garota pegou os seus livros e ia se retirando com a cabeça baixa quando o professor interveio:
- Ei... garota!
Ela virou-se.
- O gosto não é doce porque as papilas degustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta, onde suponho que a senhorita tenha feito a experiência!

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Dois casais jogavam cartas, todos domingos, há quarenta anos. Na falta de assunto, um dos homens falou:
- Sabe, ando esquecendo tudo. Aí resolvi fazer um curso para melhorar a memória.
O outro: - Isso me interessa. Onde é o tal curso?
O primeiro pensa, pensa e pergunta: - Como era mesmo o nome da mulher de Abraão?
- Sara.
Virando-se para a esposa: - Sara, onde é mesmo o curso que estou fazendo?

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Três amigos queixavam-se.
- A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque estava em promoção. Vai-se estragar tudo... nós nem sequer temos freezer.
- A minha ainda é mais burra - diz o segundo - Comprou um carro só porque tinha uma côr bonita... eu já tenho carro e ela nem sequer sabe dirigir...
- Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra - diz o terceiro - Não é que vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 20 caixas de preservativos... e nem sequer tem pinto.

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No restaurante, o cliente pergunta qual é a sugestão do chefe.
- Língua de vaca.
- Não quero nada que tenha andado na boca de animais....
- Então que vai comer ?
- Um ovo cozido...

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A loira chega no trabalho chorando copiosamente.
- O que foi? - pergunta o chefe, preocupado.
- Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me ligaram dizendo que minha avó faleceu!
- Patrícia! Você nem devia ter vindo... Volte para a sua casa imediatamente!
- Não, chefe... Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!
- Como você preferir... Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!
O chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar. Então ele vai até ela e diz:
- Patrícia, vai pra casa... Viu só, você já teve uma recaída!
- Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta... Acabei de receber um telefonema da minha irmã...
- E o que aconteceu? - pergunta o chefe, aflito.
- A avó dela também morreu !!!

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O empregado chegou para o patrão e disse:
- Chefe... Nesse mundo só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida!
O chefe pergunta:
- Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
- Não. A primeira pessoa é o senhor...
- Nossa! Muito obrigado... E a segunda?
- Quem o Senhor indicar !

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Em um shopping Manoel observa um garoto colocar uma moeda na máquina e retirar um refrigerante. Empolgadíssimo ele vai até o caixa, compra um saco cheio de moedas e começa: coloca uma moeda e retira um refrigerante. Depois mais uma moeda e outro refrigerante. E continua...
Depois de acumular umas 15 latinhas o segurança do shopping vai até ele e pergunta:
- Amigo, quantos refrigerantes você vai levar?
- Ora pois! Enquanto eu estiver a ganhaire, não paro

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A gatinha, superproduzida, está de saída. A mãe, muito preocupada, lhe diz:
- Volte cedo, hein minha filha!
E a garota protesta:
- Mãe! Eu não sou mais uma criança, né?
- Pois então! - concorda a mãe - Justamente por isso !

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Estava uma banana e um vibrador em cima de uma cama, e diz a banana:
- Não percebo porque é que você está tremendo se sou eu que vou ser comida!

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O brasileiro vira-se para o português, e diz:
- Manuel, eu nasci em Pelotas e não tenho vergonha de dizer isso. E você?
- Olha, eu entendo o teu problema... Mas eu nasci inteiro!

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Certo dia uma parturiente vai para a maternidade ter um filho. A mãe, com muita curiosidade, pede à filha que a deixe assistir ao parto. A filha cedeu ao pedido e quando a criança estava nascendo verifica-se que se encontra na posição de a primeira parte a aparecer serem as nádegas. Nesse momento diz a mãe da parturiente:
- É mesmo parecida com o pai.
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About Alexandre Ferreira

Blog do comunicador Alexandre Ferreira - Jornalista, Radialista e Professor Universitário.

1 comentários:

Cesar Butturini Frambach disse...

CESAR BUTTURINI FRAMBACH
30/01/2010 - 10h27m.
Grandes piadas, todas de gande *QUILATE*, hoje, nós só temos problemas e mais problemas em tudo. E com estas piadas que lemos logo agora pela manhã, começamos a rir *RIR É UM GRANDE REMÉDIO*, lhe agradecemos demais prezado Alexandre, nos traga sempre alegrias!