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- Joãozinho, o que é espermatozóide?
- Bem, fessora, acho que isso é coisa da Bíblia...
- Como coisa da Bíblia?
- É fessora... assim como Caim matou Abel, o Esper matô Zóide!
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Muito impressionada, a velha senhora observa um carpinteiro a trabalhar.
O homem segurava uma tábua com a mão esquerda, o martelo com a mão direita e guardava os pregos... na boca.
- Cuidado! - diz ela - o senhor pode, sem querer, engolir os pregos.
- Não faz mal, minha senhora - respondeu o carpinteiro - Tenho outros.
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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
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Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa...
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Um português passa perto de um lago, e vê um cara se afogando...
- Socorro!!! Socorro!!! Por Favor, me mande uma corda.
Ai o português fala:
- Que vergonha!!! Além de se afogar ainda quer se enforcar!!
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Toda vez que Pedrinho passava pelas meninas ele abaixava as calças, mostrava o pintinho e dizia peixinho, peixinho, peixinho. Aí as meninas reclamaram para a professora e ela disse que iria resolver o problema.
A professora foi até a casa do Pedrinho e falou para o pai do garoto:
- Olha, seu filho toda vez que passa pelas meninas ele abaixa as calças mostra o pintinho e fala "peixinho, peixinho, peixinho".
- A senhora ainda não viu nada... tubarão, tubarão...
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Diz que, nos seus primeiros dias de vida, Adão chegou para Deus e perguntou:
- Senhor, o que é dor de cabeça?
E Ele respondeu:
- Me dá uma costela sua que eu lhe mostrarei!
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Os noivos estão em plena lua-de-mel. Eles estão deitados na cama e o marido, muito apaixonado, pergunta:
- Querida, se eu sofresse um acidente e ficasse desfigurado, você continuaria me amando?
- Mas é claro, querido, sempre te amarei - responde a mulher tomando a mão do marido carinhosamente.
- E se eu ficasse impotente, e não conseguisse mais transar com você? - insiste ele inquieto.
- Não fale bobagem, meu amor, você sabe que sempre te amarei - ela insiste.
- Mas se eu perdesse meu cargo de vice-presidente na fábrica de papai, e que ele me deserdasse? Você continuaria a me amar?
A mulher olha com ternura para o rosto inquieto do marido e responde:
- Sempre te amarei meu docinho de côco, e você não imagina a falta que você me fará...
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O Joaquinzinho está plantado na esquina há mais de uma hora, olhando de um lado pro outro, com cara de quem quer atravessar a rua, e nada. Um muambeiro chega pra ele e pergunta:
- Ô menino, porque você não atravessa logo a rua?
- É que minha mãe disse pra mim só atravessar a rua depois que os carros passassem, e até agora não passou nenhum!
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O sujeito ao ver uma mulher grávida na caixa do supermercado, comenta:
- Nossa, como a senhora está gorda!
E ela:
- Quer a receita?
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O presidente de um importante conglomerado financeiro, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detetive para que ele descubra o que este costuma fazer durante o seu estendido horário de almoço.
- Siga o Sr. Roberto durante toda semana - ordena o presidente ao detetive. - Quero ter certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso!
Uma semana depois, o detetive volta com a missão cumprida e lê o seu relatório:
- Todos os dias da semana, o Sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro, vai à sua casa almoçar, depois faz amor com sua mulher, fuma um de seus excelentes charutos e volta pro trabalho!
- Ah! Que alívio! Obrigado e acerte com a minha secretária!
E o detetive:
- O senhor se incomodaria que lhe tratasse por Tu, Sr. Presidente?
- Não, claro que não! - responde o Presidente, surpreso.
- Posso ler o relatório novamente?
- Sim, por que não?
- Todos os dias da semana, o Sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o Teu carro, vai à Tua casa almoçar, depois faz amor com Tua mulher, fuma um de Teus charutos e volta pro trabalho!
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