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Janjão desanimou-se da vida e pediu que seus amigos o enterrassem vivo, mesmo.
Compraram um caixão, meteram o desanimado dentro e lá foram eles em direção ao cemitério.
Passando em frente à casa do Coronel, este pergunta:
- Quem é o defunto?
- Não é defunto não, é o Janjão que desanimou de tudo e quer ser enterrado vivo...
- Ora, que bobagem, diz pra ele que eu lhe dou um caminhão de café para ele recomeçar a vida!
O pessimista levanta a tampa do caixão e pergunta:
- Café limpo ou em casca?
- Em casca!
E ele para os amigos:
- Então podem tocar o enterro!
***
Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada.
Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada.
Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio.
Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar.
Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada.
Então apareceu um pernilongo voando.
O baixinho deu um salto e zapt! com a espada.
O pernilongo continuou voando.
Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada.
Aí um deles não agüentou e disse:
- O pernilongo continua voando...
- Hai, voando continua - Respondeu o samurai.
- Mas nunca mais tem filho.
***
Finalmente o canibal toma coragem e decide ir falar com o pai de Maria. Quer a mão dela. Muito nervoso, o canibal fala:
- Vim pedir a mão de sua filha...
- Quer a mão de minha filha, não é? Trouxe as alianças?
- Não. Trouxe o facão...
***
O canibal entra no restaurante, consulta o cardápio e faz o pedido. O garçom anota e depois pergunta:
- Deseja mais alguma coisa, senhor?
- Sim. Um branco seco.
***
E aí o anãozinho disse para a anãzinha:
- Vamos fazer um trinta e quatro e meio?
***
O vôo segue tranqüilo até que se ouve a voz do comandante:
- Comunicamos aos senhores passageiros que um dos nossos quatro motores entrou em pane e deixou de funcionar. Não há motivo para preocupação porque os outros três motores poderão levar esta aeronave até o seu destino. A nossa previsão de vôo que antes era de seis horas agora passa a ser de oito horas.
A aeronave segue com tranqüilidade até que se ouve a voz do comandante outra vez:
- Comunicamos aos senhores passageiros que mais um dos nossos quatro motores entrou em pane e deixou de funcionar. Não há motivo para preocupação porque os outros dois motores poderão levar esta aeronave até o seu destino. A nossa previsão de vôo que antes era de oito horas agora passa a ser de doze horas.
A viagem prossegue tranqüilamente até que se ouve a voz do comandante:
- Comunicamos aos senhores passageiros que mais um dos nossos motores entrou em pane e deixou de funcionar. Não há motivo para preocupação porque o motor que continua em funcionamento poderá levar esta aeronave até o seu destino. A nossa previsão de vôo que antes era de doze horas agora passa a ser de dezoito horas.
Dois matemáticos que se encontram a bordo comentam:
- É bom que o outro motor não pare por que senão vamos ficar aqui em cima para sempre.
***
Mal a luz do cinema se apaga, o jovem casal começa a maior agarração. É mão aqui, mão ali, beijos ruidosos, fungados, grunhidos. E isso não pára. Na fila de trás, uma distinta senhora, incomodada com aquele descaramento todo, fala bem alto:
- Tem gente por aí que vem pro cinema só pra fazer safadeza. Devia ir era prum motel.
O rapaz volta-se para a senhora e diz:
- Convence ela, convence, moça. Convence ela pra mim, pe-la-mor-de-Deus.
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