Piadas: para alegrar o seu início de semana!

Vieram para o Brasil a fim de ganhar dinheiro.
Casadinhos de novo trabalhavam de sol a sol no botequim.
À noite esbodegados iam o Manoel e a Maria para a cama esticar os ossos moídos pelo batente diário.
Já se iam 3 meses que estavam aqui e nada de sexo.
Uma bela noite, cheia de coragem, a Maria que não agüentava mais, resolve botar a boca no trombone:
- Como é que é Manél, já faz mais de três meses que cá estamos e tu até agora não me procuraste nem uma vez!
- E que é que tu queres? Tu também não te escondes.....

***
Naquele hospício, ensinaram o jogo de paciência para entreter os loucos mais mansos.
Um dia, um dos loucos vê o outro roubando no jogo e pergunta:
- Você está roubando de você mesmo, pô!
E o outro:
- Faço isso há anos. Não espalha.
- É mesmo? E você nunca descobre?
- Não. Eu sou muito esperto.

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Entediado, Adão resolve reclamar com o Senhor.
- Sabe o que é Deus, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo, a égua! Até os pássaros tem o seu par!
- E daí?
- Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher!
Deus coçou o queixo e respondeu:
- Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna!
- Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!
- Então, vou arrancar-lhe um braço!
- Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só?
- Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher!
Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar: - Será que você não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo?
Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:
- Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma porcaria!

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É uma cidadezinha do interior, onde o único médico atende preferencialmente em domicílio. Uma noite o telefone toca. É o Bastião que chama porque a mulher dele está em trabalho de parto.
Já no local, o médico manda o marido sair e se isola com a parturiente cujos gritos parecem redobrar de intensidade.
Alguns minutos depois o médico sai do quarto de onde emanam gritos cada vez mais fortes, e pede para o marido:
- O senhor teria um martelo?
Espantado, o marido vai até a garagem e traz um martelo.
O médico o pega com ar compenetrado e volta para o quarto. Mas sai alguns minutos depois perguntando:
- O senhor não teria uma faca?
O marido empresta uma boa faca de churrasco ao médico que volta ainda mais preocupado, mesmo porque os gritos só fazem aumentar.
Cinco minutos depois o médico sai de novo do quarto. Ele está com o semblante carregado e pede uma torquês, uma chave de fenda e uma serra de arco!
Desta vez o marido não agüenta e pergunta:
- O que é que o senhor está fazendo com minha mulher?
- Nada - responde o médico - Ainda não consegui abrir minha maleta!

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O cara, casado há 5 anos, desabafa com o amigo solteiro:
- Antes do casamento eu falava muito e minha mulher só escutava... Nos primeiros meses de casados, minha mulher falava muito e eu só escutava... Agora os dois falam muito... e quem escuta são os vizinhos!

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O marido se queixa com a mulher:
- Amorzinho... Antes do casamento você era muito mais compreensiva, fazia surpresas, realizava todas minhas fantasias, fazia tudo pra me agradar... O que aconteceu?
- Ai, querido... Como você é ingênuo... Você já ouviu falar de algum pescador que dê isca para o peixe depois de ter conseguido pescá-lo?

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Um jovem bonito, com um corpo escultural, estava desempregado pois acabava de concluir seus estudos. Como não tinha dinheiro, e precisava pagar o aluguel, a água, a luz, a comida, etc. decide se prostituir e coloca na porta do seu apartamento um cartaz com letras bem grandes:
NA CAMA: R$50,00
NO SOFÁ: R$25,00
NO CHÃO: R$10,00
Nisso, passa uma velhinha e fica olhando com atenção o cartaz, corre para sua casa, quebra o cofrinho, conta o dinheiro e vai ver o jovem prostituto. Ao ver o jovem, mostra as moedas que leva na mão. O rapaz se detém, a observa, e conta o dinheiro. São R$50,00. O jovem olha a velhinha e fala:
- A senhora quer na caminha, então?
Sorrindo, a velhinha responde:
- Não seja ingênuo meu filho... eu quero cinco vezes no chão!

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Um avião estava transportando os jogadores de futebol mais famosos do mundo, só que o avião estava super pesado, então eles teriam que tirar algumas bagagens do avião.
Eles retiraram as bagagens, só que o avião continuou pesado então alguns jogadores teriam que se jogar do avião, na tentativa de diminuir o peso do avião.
Assim foi, o Raul da Espanha se dirigiu à porta do avião e gritou:
- Pela Espanha. E pulou.
E foi o Zidane da França, e gritou:
- Pela França. E pulou.
E foi o Pelé, e gritou: - Pelo Brasil. E jogou o Maradona.

***
- Parabéns, meu amigo. Acredito que hoje seja o dia mais feliz de sua vida.
- Mas meu casamento é só amanhã.
- Por isso mesmo. Estou te felicitando pelo dia de hoje.

***
- Que legal você comprou um saxofone?
- Não, eu pedi emprestado para o vizinho.
- E você toca?
- Não.
- Esta estudando?
- Não.
- Mas estão você não tira nenhum som dele.
- Não. E nem meu vizinho, enquanto eu estiver com ele.

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About Alexandre Ferreira

Blog do comunicador Alexandre Ferreira - Jornalista, Radialista e Professor Universitário.