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DOIS AMIGOS NUM BAR...
- Cara, se por acaso eu transasse com a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, ficaríamos companheiros...?
- Não.
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Também não.
- Deixaríamos de nos falar, então?
- Não!
- Caramba! Então ficaríamos como?
-... Quites...!!!
***
Numa entrevista de emprego numa Prefeitura, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade. - Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... Aqui é uma Prefeitura ... O pessoal fica sempre coçando o saco duas horas antes de começar a trabalhar! Como você não tem, fica dispensado.
***
O sujeito entra na sapataria e pede um dos modelos expostos na vitrine...
- Que número o senhor calça? - pergunta o vendedor, arriscando um palpite. - 38!
O vendedor desaparece por uma porta e pouco depois volta com o sapato.
- Aqui está!
O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levanta-se com uma visível expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:
- Está ótimo, vou... ui... levar esse!
- O senhor não prefere experimentar um número maior? - pergunta o vendedor, apreensivo. Parece que esse está lhe machucando.
- Não, não, vou levar... ai... esse mesmo!
- Mas...
- Olha, meu amigo! Fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo, minha filha virou prostituta, meu filho está preso... de maneira que o único prazer que eu tenho na vida é chegar em casa e tirar esta porcaria destes sapatos!
***
Um jato teve que fazer um pouso forçado em uma movimentada praia, estacionando numa vaga de carro. Todos observavam o sacrifício do piloto e o aplaudiram quando finalmente conseguiu pousar o jato. Dois minutos depois um táxi bate em cheio no jato, o destruindo. As pessoas revoltadas, pedem explicação ao taxista. E ele explica:
- É que eu peguei um casal de namorados agora pouco, e vocês sabem como é casal de namorado no banco de trás de um táxi. No início era 98% da visão na pista e 2 % atrás. Quando começaram a se amassar, era 80% na pista e 20% atrás. Então, a mulher tirou a blusa e era 20% na pista e 80% atrás. De repente ela se inclina sobre o cara e começa a gemer, aí é 2% na pista e 98% atrás. Quando, de repente a mulher grita. "Olha o jato!" Então eu me abaixei e não vi mais nada.
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