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Uma mulher diz:
- Pedrão, meu marido anda me traino e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.
- Que é isso cumadi; não posso fazer uma desgracera dessas.
- Pode sim. Tu cunhece camisinha?
- Cunheçu sim… né aquele trem, com um oizim que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha. Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano…
***
Um chefe de departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na porta de seu escritório:
'Aqui quem manda sou eu'.
Após ter voltado de uma reunião, encontrou esse bilhete junto à placa:
'Sua esposa ligou e disse que é pra devolver a placa'.
***
Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
- Que triste, depois de tantos anos de união, o sr. com 89 anos e a sra.com 85 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
- Ele tem somente uma ereção por ano.
Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela.
***
O marido se queixa com a mulher:
- Amorzinho... Antes do casamento você era muito mais compreensiva, fazia surpresas, realizava todas minhas fantasias, fazia tudo pra me agradar... O que aconteceu?
- Ai, querido... Como você é ingênuo... Você já ouviu falar de algum pescador que dê isca para o peixe depois de ter conseguido pescá-lo?
***
Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram todo o rolo do filme.Terminado o jantar, um perguntou para o outro:- Gostou do filme?- Não, gostei mais do livro!
***
No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar o fazendeiro. Eu lhe dou 60 anos de vida"
A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.
No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol, na frente da casa e lata para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos."
O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."
O macaco disse: "Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo."
E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos."
O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso faz 80 anos."
"Está bem" Deus respondeu. "Negócio fechado".
É por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo e não fazemos mais nada. Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família. Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos. E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa latindo para todo o mundo...
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