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Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja.
- Com certeza, senhor !
- Quanto é?
- 20 centavos!
- 20 centavos? - grita o homem, sem querer acreditar.
- Sim, é verdade, 20 centavos - responde o barman. Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:
- Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas .
- Com certeza, senhor - responde o barman
- Mas isso é um prato que custa muito caro...
- Caro? Quanto? - pergunta o homem, desconfiado.
- Dois reais ! - responde o barman.
- DOIS REAIS???!!!! - exclama o homem, não querendo acreditar...
- Onde é que está o dono deste bar?
- Oh, está lá em cima com a minha mulher! - responde o barman.
Espantado, o homem pergunta:
- E o que é que ele está fazendo com a sua mulher?
Resposta do Barman:
- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...
***
São Pedro resolveu voltar à terra ... e decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer. Viu um Posto de Saúde do SUS e um médico trabalhando há muitas horas, morrendo de cansaço.
São Pedro então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram:
- Olhaí que droga! Já vão trocar o plantão...
São Pedro entrou na sala e falou para o colega que poderia ir que ele iria tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou: - O PRÓXIMO!!!
Entrou no consultório um homem paraplégico com sua cadeira de rodas. São Pedro levantou-se, olhou bem para o aleijado e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- E aí, como é esse doutor novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... Nem tirou a pressão!!!
***
Um homem foi ao restaurante e reclamou:
- Garçom, tem uma mosca no meu prato !
- É o desenho do prato, meu senhor.
- É ? Então é desenho animado !
***
Numa sexta-feira, o sujeito foi para o motel e, assim que entrou, reconheceu o carro de um amigo, no estacionamento com o vidro do passageiro aberto. Muito gozador, ele resolveu fazer uma brincadeira com o amigo e pegou um porta CDs que estava no banco.
- Semana que vem eu devolvo pra ele! - pensou o amigo.
E foi curtir sua noitada. Na segunda-feira, ele encontra o amigo no trabalho e pergunta:
- E aí, Fernando! alguma novidade?
- Cara, tô P da vida... Sexta-feira minha mulher pegou meu carro pra ir na casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir e roubar todos os meus CDs!!!
***
No inverno, os amigos Jacó e Abraão foram para o Canadá caçar ursos para vender a pele e ganhar muito dinheiro. Infelizmente o Jipe 4x4 que eles alugaram em promoção pifou no meio da floresta e eles tiveram que construir um iglu, para não morrerem congelados.
Enquanto isso suas famílias, preocupadas com o desaparecimento dos dois, ligam para a polícia, que mobiliza uma equipe da Cruz Vermelha para fazer a busca. Depois de algumas semanas a competente equipe encontra um iglu muito mal feito e deduz que são os turcos. Um dos salvadores grita:
- Abram! Abram! Nós somos da Cruz Vermelha!
E, do interior do iglu, Jacó responde:
- Esse ano nós já contribuímos! Passe no ano que vem!
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Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:
1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.
2. O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.
3. O produto é distribuído na temperatura exata.
4. A embalagem é muito mais atraente.
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O bêbado entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZso uma agora! ZZZZZZso mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
***
A garotinha canibal pergunta para a mãe:
- Aquele pássaro lá em cima é de comer mãe?
- Aquilo é um avião minha filha, é igual lagosta: só serve para comer o recheio.
***
Duas mulheres estavam conversando. De repente uma delas ouve o barulho de um automóvel estacionando em frente à sua casa, ela espia pela janela e comenta:
- É o meu marido! E o pior é que ele comprou flores!
- Nossa! Que romântico!
- Romântico? Se você soubesse... vou ter de passar o fim de semana inteiro com as pernas abertas!
E a outra, indignada:
- Ué, você não tem nenhum vaso em casa?
***
Depois de muito tempo, dois amigos se encontram na rua. A certa altura da conversa, um deles pergunta:
- E a Ritinha, sua noiva, como vai?
- Nós nos separamos!
- Se separaram? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
- Me diga uma coisa, Beto. Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
- Não, claro que não!
- Pois é, ela também não!
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