Mensagem: A cachoeira da Paz!

(Pe. Zezinho)

Era uma vez dois bandos que disputavam entre si para ver quem via melhor a Cachoeira da Paz, que ficava lá em cima, na montanha da Luz Eterna.

Os do lado de cá diziam que daqui é que se vê quase tudo.
Os do lado de lá juravam que de lá é que se via praticamente toda a extensão da cachoeira.

Gritavam uns para os outros e convidavam quem passava a conhecer a cachoeira do seu lado, porque o seu lado é que era o melhor.

E havia os que aproveitavam para fazer propaganda contra os que do outro lado afirmavam ver alguma coisa:

- Eles estão nas trevas, eles ainda estão na ignorância, eles ainda não viram direito. Deus não lhes deu o que deu a nós. Nós, sim, podemos ver quase tudo porque Deus nos escolheu para deste lado ver o que pode e deve ser visto. Venha para o nosso lado. Daqui é que se vê a verdade da cachoeira...

Bebiam da mesma água, mas até isso eles deturparam: um lado dizendo que a água do outro lado era mais suja.

Um dia, um adulto sério os convidou a olhar a cachoeira juntos do meio do rio e a beber das águas limpas juntos.
Alguns foram e gostaram e aproveitaram para conversar.
Outros não quiseram aceitar o convite porque achavam que era um truque para fazê-los mudar de lado e não para ensinar a ver juntos ou beber juntos.

Os que foram lá para o meio ficaram amigos e nunca mais um falou contra o outro.
Por várias razões, continuaram a valorizar o seu ângulo pra onde voltavam de vez em quando, mas davam sempre um jeito de ir beber junto com os irmãos do outro lado.

Construíram uma plataforma e uma ponte que facilitasse o trânsito entre eles.
Agora, sempre que podem, dão um jeito de se ver.
Gostaram da experiência de nadar e beber juntos daquelas águas que descem da cachoeira.

Os que não foram continuam criticando, impedindo os outros de irem e achando mil defeitos em quem bebe do lado de lá ou bebe junto, pior ainda dos que mergulham juntos.

- É por causa deles que a vida naquele rio ainda é cheia de problemas.
Por causa deles, a maioria dos projetos de melhorar o rio e a região continuam parados.
Eles se acham os donos daquelas águas. Acham que Deus as deu somente a eles...

Veja Susan Boyle na final deste sábado:

Susan Boyle não foi a vencedora!

Veja o momento final do programa "Britain's got talent", deste sábado. Todo mundo esperava ver Susan Boyle como vencedora, mas o público que votou na final do programa não quis. Ela perdeu o prêmio principal para um grupo de dançarinos chamado Diversity. Assista ao vídeo:

Propagandas inesquecíveis!

Uma deliciosa viagem pelo mundo da propaganda no rádio e na TV. Jingles famosos, inesquecíveis. Ouça também uma paródia dos reclames famosos da época de ouro do rádio.

Queimaduras: saiba mais!

A queimadura se caracteriza pela lesão de tecidos, podendo ter várias repercussões no organismo, mais ou menos graves, dependendo de vários fatores. Alguns deles são listados a seguir:

• Queimadura de Primeiro Grau: vermelhidão.
• Queimadura de Segundo Grau Superficial: vermelhidão e bolhas.
• Queimadura de Segundo Grau profunda: bolhas, pele branco-rosada e úmida.
• Queimadura de Terceiro Grau: pele nacarada, cinzenta e seca.

Os agentes causadores de queimaduras são: calor, frio, radiações, eletricidade, ácidos, álcalis e até picada de insetos.

Os acidentes mais freqüentes são os causados por líquidos superaquecidos. As queimaduras químicas (aquelas com ácidos, por exemplo) necessitam de lavagem exaustiva com água. Já a característica primordial da queimadura elétrica é sua evolução progressiva. Nos casos em que há inalação de vapores aquecidos, pode haver comprometimento pulmonar.

Como ajudar:

Os cuidados serão determinados pelas características da região e pelo risco de seqüelas, dependendo da área acometida (face, mãos, pés, genitais e pregas de flexão, como joelhos e cotovelos). Mas há algumas medidas essenciais a serem tomadas em cada caso:

Queimaduras pequenas:

• deixe correr água fria sobre a lesão durante 10 minutos;
• lave com água e sabonete neutro;
• coloque uma camada fina de vaselina estéril sobre o local;
• cubra a ferida com gaze esterilizada, para protegê-la das bactérias.

Roupas em chamas:

• faça a vítima se deitar o mais rápido possível, com o lado queimado voltado para cima;
• apague as chamas com água, a menos que haja aparelho elétrico próximo;
• jogue água ao longo do corpo, de cima para baixo, para impedir que as chamas atinjam o rosto;
• se não for possível usar água, enrole a vítima em cobertores, casacos grossos ou tapetes, para que as chamas não sejam mais alimentadas com oxigênio. Não use tecidos inflamáveis (nylon, tecidos sintéticos e outros para abafar o fogo).


Queimaduras extensas e profundas:

• chame imediatamente a ambulância;
• deite a vítima e jogue água fria sobre a área afetada por 10 minutos ou até que o socorro chegue;
• verifique se a pessoa está respirando e tome seu pulso;
• corte ou tire delicadamente as roupas caso estejam aderindo à área queimada.

Se a queimadura foi causada por material superaquecido ou produto químico, lave o local em água corrente, e dirija-se a um hospital.

Agora atenção! É muito importante.

NÃO faça:

• Não aplique substâncias, loção ou gordura na área (tipo pasta de dente, manteiga, etc,);
• Não coloque emplastro ou curativo adesivo na queimadura;
• Não use algodão ou qualquer tipo de tecido que solte fiapos para cobrir a queimadura;
• Não remova nada que esteja grudado na ferida. Isto pode provocar danos posteriores à pele ou aos tecidos, e ainda causar uma infecção;
• Não resfrie demais a vítima se ela tiver queimaduras graves; isto pode levar à hipotermia (que é a redução anormal da temperatura corporal).

Fique alerta e... boa saúde pra todo mundo!

Curiosidades: Corpo Humano!

• Foi na Inglaterra do século 18 que testaram em humanos as primeiras vacinas contra a varíola. As “cobaias” foram sete criminosos que, como recompensa, ganharam a liberdade. Ficaram livres, inclusive, da doença.
• O intestino delgado mede de 6 a 9 metros. O intestino grosso tem 1 metro e meio, mas é três vezes mais largo.
• Um adulto elimina 3 litros de água por dia, por meio de urina, suor e respiração.
• O corpo é formado por 70% de água, que corresponde à metade de nosso peso. No organismo, a água transporta alimentos, resíduos e sair minerais; lubrifica tecidos e articulações; conduz glicose e oxigênio para o interior das células; e regula a temperatura.
• Por meio da escamação natural, uma pessoa perde, em média, 1 grama de pele por dia.
• A pele é o maior órgão de nosso corpo, medindo 2 metros quadrados num adulto médio. Sua espessura varia de 0,5 a 6 milímetros e corresponde a 16% do peso total do corpo. Funciona como uma capa que protege os órgãos internos.
• O corpo humano carrega cerca de 4 litros de sangue. Eles irrigam uma rede de 200 mil quilômetros de artérias, veias e capilares.
• A aorta é a maior artéria do corpo. Mede 5 centímetros de diâmetro e distribui o sangue em todas as partes do coração.
• O sangue circula a uma velocidade de 2 quilômetros por hora. Demora, portanto, 15 segundos para chegar de uma mão à outra e 2 segundos do quadril até o pé.

Simpatias para emagrecer:

A primeira é a seguinte:

Um gordo e um magro (ou gorda e magra) combinam quantos quilos querem o primeiro vender e o segundo comprar. A paga é de 1,00 o quilo. A pessoa magra recebe e dá o dinheiro ao primeiro pobre que encontrar. Não é necessário que seja mendigo, basta que precise de ajuda.

***

Outra opção:

Num copo d'água coloque tantos grãos de arroz quantos quilos quiser emagrecer. Deixe de molho à noite. Tome um copo cheio dessa água, na hora de levantar. (Sem os grãos de arroz, claro). Repita a simpatia três vezes (isto é, por três dias).

Frase do dia!

"Um homem está não onde mora, mas onde ama."

Provérbio Italiano.

Cebola!

A cebola usada como prato principal e não apenas como tempero, rende pratos maravilhosos. Aí estão algumas dicas para você aproveitar a cebola ao máximo:

Cebola frita especial - Para a cebola frita ter um sabor adocicado e caramelado, frite-as, lentamente com azeite de oliva misturado com manteiga e açúcar. Utilize uma colher (das de chá) de açúcar para cada cebola média. Sirva como acompanhamento.

Molho quente para saladas - Cozinhe as cebolas picadas finamente, em fogo baixo, com um pouco de açúcar e vinagre balsâmico. Assim que estiverem macias, retire as cebolas e despeje em salada de batatas, de feijão branco ou feijão-fradinho. Regue com bastante azeite de oliva e sirva.

Cebola para salada - Para fazer saladas, prefira as cebolas roxas, que apresentam sabor bem suave. Uma opção é descascar as cebolas, cortá-las em rodelas e deixar de molho por 20 minutos, em uma tigela com água gelada, algumas pedras de gelo e um pouco de açúcar. Em seguida, basta escorrer a água e temperar a gosto.

Cartinhas para Deus:

Esta eu recebi pela internet e estou postando... muito bacana!

Cartas reais para Deus escritas por crianças
(traduzidas de original em inglês)

Querido Deus, eu não pensava que laranja combinava com roxo até que eu vi o pôr-do-sol que Você fez terça-feira. Foi demais! (Eugene)

Querido Deus, obrigado pelo meu irmãozinho, mas eu orei por um cachorrinho. (Joyce)

Querido Deus, de todas as pessoas que trabalharam para você, eu gosto mais de Noé e Davi. (Rob)

Querido Deus, choveu o tempo todo durante as nossas férias e meu pai ficou zangado! Ele disse algumas coisas sobre você que as pessoas não deveriam dizer, mas eu espero que você não vá machucá-lo. (Seu amigo, mas eu não vou dizer quem eu sou)

Querido Deus, eu aposto que é muito difícil para você amar a todas as pessoas no mundo. Na nossa família tem só quatro pessoas e eu nunca consigo... (Nan)

Querido Deus, eu penso em Você de vez em quando, mesmo quando não estou orando. (Elliott)

Querido Deus, nós lemos que Thomas Edison fez a luz. Mas na escola dominical nós aprendemos que foi Você. Eu acho mesmo que ele roubou sua idéia. (Donna)

Querido Deus, se Você olhar para mim na igreja domingo, eu vou te mostrar meus sapatos novos. (Mickey)

Querido Deus, eu não acho que alguém poderia ser um Deus melhor que você. Bem, eu só quero que saiba que não estou dizendo isso porque você já é Deus. (Ann)

Mensagem: As Codornas.

Há tempos, um bando de mais de mil codornas habitava uma floresta da Índia.
Viviam felizes, mas temiam enormemente seu inimigo, o apanhador de codornas.
Ele imitava seu chamado e, quando se reuniam para atendê-lo, jogava sobre elas uma enorme rede e as levava numa cesta para vender.
Mas uma das codornas era muito sábia e disse:
"Irmãs ! Elaborei um plano muito bom. No futuro, assim que o caçador jogar a rede, cada uma de nós enfiará a cabeça por dentro de uma malha e todas alcançaremos vôo juntas, levando-a conosco. Depois de tomarmos uma boa distância, deixaremos cair a rede num espinheiro e fugiremos".
Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, quando o caçador jogou a rede, todas juntas a içaram conforme a sábia codorna havia instruído, jogaram-na sobre um espinheiro e fugiram.

Enquanto o caçador tentava retirar a rede de cima do espinheiro, escureceu e ele teve de voltar para casa.
Isso aconteceu durante várias tentativas, até que afinal a mulher do caçador se aborreceu e indagou.
"Por que você nunca mais conseguiu pegar nenhuma codorna?"
O caçador respondeu: "O problema é que todas as aves estão trabalhando juntas, ajudando-se entre si. Se ao menos elas começassem a discutir, eu teria tempo de pegá-las."

Dias depois, uma das codornas acidentalmente esbarrou na cabeça de uma das irmãs quando pousaram para ciscar o chão.
"Quem esbarrou na minha cabeça ?", perguntou raivosamente a codorna ferida.
"Não se aborreça. Não tive a intenção de esbarrar em você", disse a primeira.
Mas a irmã agredida continuou a discutir: "Eu sustentei todo o peso da rede ! Você não ajudou nem um pouquinho !", gritou.
A primeira então se aborreceu e em pouco tempo estavam todas envolvidas na disputa.
Foi quando o caçador percebeu a sua chance.
Imitou o chamado das codornas e jogou a rede sobre as que se aproximaram.
Elas ainda estavam contando vantagem e discutindo, e não se ajudaram a içar a rede.
Portanto, o caçador ergueu-a sozinho e enfiou as codornas dentro da cesta.
Enquanto isto, a sábia codorna reuniu as amigas e juntas voaram para bem longe, pois ela sabia que discussões dão origem a infortúnios.

(Autor desconhecido)

Significados dos nomes: Cássia e Flávia!

Cássia: Significa pobre. Revela uma pessoa que não troca sua liberdade pela preocupação exagerada com os bens materiais. Está sempre alegre e se mostra compreensiva e meiga com os outros.

Cassiana: Esse nome se associa a justiça e designa uma pessoa amável mas rigorosa nos seus julgamentos. Responsável e muito determinada, ela luta sem medo contra todas as dificuldades e sente prazer em dividir tudo o que conquista com as pessoas as quais ama.

Flávia: Significa dourada. Indica uma pessoa brilhante e aventureira, que adora experimentar novas sensações. Sua capacidade de concentração a ajuda a ter sucesso em atividades de planejamento.

Humor: Monólogo da Bêbada!

Uma bela e elegante mulher sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa para se aproximar mais da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a sua situação, olha para baixo e repara que está sem calcinha.
Então, começa a falar com a sua própria vagina:
- Você pagou o carro...
- Você pagou as jóias...
- Você me dá tanto dinheiro...
- Você permite que escolha o homem que me apetecer...
- Você pagou a mansão que comprei...
De repente começa a urinar e aflita, diz:
- Não precisa começar a chorar. Eu não estou zangada contigo !!!!

Dr. Bactéria informa:

Dicas do biomédico Roberto Figueiredo, o Doutor Bactéria:

Primeiro erro: colocar carnes debaixo da torneira.
Primeiro, você perde nutrientes. A carne fica esbranquiçada. Segundo: a contaminação que existe vai aumentar, porque aumenta a quantidade de água e as bactérias vão penetrar mais ainda.
A única carne que você lava é o peixe e só para tirar escamas e a barrigada.

Segundo erro: A quantidade de detergente que costumamos por na esponja para lavar louça é mais um hábito condenado pelo doutor Bactéria.
O detergente nunca deve ser colocado direto na esponja. Vai ser muito difícil enxaguar todo esse detergente. O resto de detergente que fica junto com os alimentos pode no futuro dar um
problema para a sua saúde.
Para limpar sem exagero, você precisa apenas de oito (8) gotas de detergente em uma bacia com 1 litro de água.

Terceiro erro: nunca usar tábua de carne de madeira.
Na tábua de madeira as bactérias estão te aplaudindo!
Tábua sempre de plástico.

Quarto erro: Muita gente também evita guardar comida quente na geladeira.
Doutor Bactéria: O único problema que pode existir é que vai aumentar um pouco o consumo de energia, mas não vai estragar a geladeira.

Mas nada disso adianta se você guardar na geladeira o recipiente tampado.
O ar frio vai bater na tampa. Vai demorar muito para resfriar. As bactérias vão adorar! Então,coloque tudo destampado. Depois de 2 horas é que você vai fechar.

Quinto erro: As pessoas pegam a lata de leite condensado e fazem 2 buraquinhos minúsculos, um de cada lado. Sai leite condensado por um lado e pelo outro entra uma chuva de bactérias.
Abram a lata inteira. Use um recipiente que pode ser de plástico ou de vidro e sempre sirvam com uma colherzinha. Depois tampem e guardem em uma geladeira.

E quando se fala em doce, não pode esquecer das formigas Você provalvemente não se importaria ao encontrar uma alegre formiga em cima do seu bolo, não é ?!.
Doutor Bactéria pergunta: E se fosse uma barata?
Marina Scherb, de 12 anos, responde: Aí eu não como.
Doutor Bactéria: Se a gente pegar uma barata, matar essa barata, deixar no meio da cozinha, no dia seguinte, cadê a barata?
Marina: Sumiu.
Doutor Bactéria: Quem levou?
Marina: As formigas...
Doutor Bactéria: A mesma que estava em cima do bolo?
Marina: É... formigas bonitinhas mas ordinárias!

Sexto erro: ignorar as formigas.
As formigas são consideradas agentes transmissores de bactérias!
Doce com formiga só pode ter um destino: a lata de lixo.

Sétimo erro: Nem na hora dos parabéns o Doutor Bactéria perdoa: soprar a velinha é o mau hábito que completa o jogo dos sete erros.
Testes comprovam que o bolo fica contaminado por bactérias de saliva. Esta bactéria produz uma toxina que pode ocasionar aquelas intoxicações com 24 horas de vômito e mal-estar.
Por isso, evite deixar o bolo fora da geladeira!

Frase do dia!

"Segure um verdadeiro amigo com ambas as mãos"

Provérbio Nigeriano

Câncer de estômago: saiba mais!

O estômago é o órgão que fica na parte superior do abdômen, logo abaixo do pulmão, entre o esôfago e o intestino. Com formato de bolsa, sua função é expor os alimentos ingeridos a substâncias que os tornem digeríveis, para serem aproveitados pelo resto do corpo como fonte de energia, fibras e vitaminas.

Os casos de câncer de estômago estão diminuindo no mundo todo e acredita-se que isso se deve às formas mais modernas de conservação dos alimentos, ao aumento da ingestão de frutas e legumes e à diminuição da ingestão de comidas muito salgadas, principalmente carnes conservadas com sal.

O exame que diagnostica esse tipo de câncer é a endoscopia digestiva alta. Esse exame é realizado através da introdução de um tubo flexível pela boca, que tem uma câmara de vídeo na ponta, onde o médico pode ver todo o aparelho digestivo superior, ou seja, a boca, o esôfago, o estômago, o começo do intestino e o duodeno. Recomenda-se que pessoas que tenham fatores de risco para o câncer gástrico façam esse exame periodicamente.

São fatores de risco para o câncer de estômago:

• Histórico Familiar: Ter familiar próximo (mãe, pai, irmão ou filho) com esse tipo de câncer.
• Doenças anteriores ou associadas: Pessoas que tiveram gastrite crônica ou outras doenças que comprometeram o estômago.
• Dieta: Comer muitos alimentos defumados, salgados ou que foram preservados de forma inadequada. Comer poucos alimentos de origem vegetal, como frutas e legumes, também é considerado prejudicial.
• Fumo: Fumar cigarro é também um fator de risco.
• Infecções: Pessoas que têm a bactéria Helicobacter Pylori detectada através de uma endoscopia. Esse tipo de infecção causa, normalmente, sintomas semelhantes ao da gastrite.

E NÃO SE ESQUEÇA: O CÂNCER DETECTADO NO INÍCIO TEM MAIS CHANCES DE CURA. PROCURE SEU MÉDICO REGULARMENTE!

Boa saúde pra todo mundo!

Rocambole Delícia:

Ingredientes para o merengue:
4 ovos
6 colheres de sopa de açúcar
1 colher de maisena

Ingredientes para o recheio:
3 xícaras de chá de creme de leite fresco e gelado
Meia xícara de chá de açúcar de confeiteiro
1 xícara de chá de cerejas em caldas (picadas)
Meia xícara de chá de groselha
1 xícara de chá de framboesa
1 xícara de chá de morangos (picados)

Fazendo o Merengue: Bater os ovos por 10 minutos. Juntar o açúcar e bater. Acrescentar a Maizena. Misturar e despejar em uma assadeira untada e forrada com papel manteiga. Assar em fogo médio até dourar. Desenformar e cobrir o merengue ainda quente com papel manteiga untado. Enrolar ainda quente.

Fazendo o Recheio: Bater o creme de leite, juntar o açúcar até formar creme chantily. Reservar o creme.

Picar as frutas. Montar o rocambole.

Para montar: Desenrolar com cuidado com a ajuda do papel manteiga. Passar o chantily na massa, acrescentar as frutas e enrolar. Levar a geladeira e servir com açúcar por cima.

***
Outra receita:

Pastel de Nada

Ingredientes:
1 copo americano de Queijo ralado
1 copo americano de Farinha de Trigo
1 Ovo
1 colher de sopa de Manteiga
1 colher de chá de Fermento em Pó
Sal a gosto
Óleo para fritar

Modo de Fazer:
Misturar numa vasilha todos os ingredientes, amassando com as mãos (massa). Abrir a massa com um rolo deixando esta mesma massa um pouco grossa. Cortar a massa com a boca de um copo. Colocar o recheio desejado por cima de cada pedaço de massa (ou não colocar recheio). Fechar a massa no meio e prender as pontas com um garfo. Fritar os pastéis em óleo quente. Colocar os pastéis já fritos em papel toalha para escorrer um pouco da gordura.

Sonhos!

Ver abacates aos montes pode representar amor sem esperança.
Comer abacates, em sonho, é sinal de alegria e felicidade.
Abacates maduros indicam prosperidade.
Abacates verdes: contrariedades.

***
Reviver em sonho um amor antigo pode indicar êxito em negócio com o sexo oposto.
Amor proibido representa segredos. Em geral tem relação com frustrações e sonhos não realizados.

***
Ver um corvo, em sonho, indica perigo iminente. Alguém deseja apoderar-se dos seus bens. O corvo relaciona-se com roubos, gente desconfiada.
Enxotá-los ou matá-los significa perigo afastado.
Mas o corvo pode também significar purificação, melhora do ambiente familiar ou de trabalho.

***
Sua própria moradia, quando aparece em sonho, indica que declarações falsas estão sendo feitas a seu respeito.
Estar numa casa estranha significa que sua vida se acha em desordem.

***
Ver morrer alguém já morto é sinal de que ganhará questão ou aposta.
Ver-se morto é sinal de riqueza.
Ver uma morte indica saúde.
O sonho com morte pode significar também que se quer terminar algo definitivamente.

***
Noivado, em sonho, indica que você poderá sofrer decepções.
Noivado desfeito: passará por tristeza emocional.

Acabe com as manchas!

• As vidraças sujas de cal devem ser limpas com água vinagrada ou com uma solução muito fraca de ácido clorídrico, usada muito cuidadosamente, porque é venenosa. Enxaguar depois com bastante água limpa.
• As manchas de tinta dos tecidos de algodão saem facilmente, se você tiver o cuidado de esfregá-las com limão duas horas antes de serem lavadas.
• Para retirar manchas de chá, um pouco da melhor glicerina deve ser esfregada nas nódoas das toalhas e guardanapos, antes de serem mandadas as peças à lavagem.
• As manchas recentes de sangue devem ser tratadas com água fria e sabão ou com uma solução de ácido tartárico, diluído em água, na proporção de 50 ml para cada litro de água. As manchas velhas que não saem por esse processo, devem ser tratadas com algumas gotas de tetracloreto de carbono, depois com água oxigenada diluída ao terço e, finalmente, lavadas em uma solução de amoníaco líquido, diluído na proporção de 100 ml para 1 litro de água.
• Mancha de banha, manteiga, cera ou graxa: Coloque a mancha entre dois mata borrões e passe com ferro quente. Depois, passe benzina ou tetracloreto de carbono, éter, amoníaco, talco ou água quente com sabão.
• Para retirar mancha de batom use benzina ou tetracloreto de carbono.
• Mancha de ferrugem sai com água morna e sumo de limão.
• Para retirar manchas de frutas use água morna, leite azedo, sumo fresco de limão, ácido acético 10 % ou vinagre forte incolor.
• Tinta de escrever: Água morna, sumo fresco de limão, leite azedo.
• Tinta a óleo: raspe fora e aplique uma mistura de álcool com essência de terebintina (aguarrás). Deixe agir durante 10 minutos e depois aplique benzol.

Valdir Vieira no Rádio Saudade!

Valdir Vieira é um dos nomes escritos na história do Rádio Brasileiro. Apresentava seu programa nas tardes da Rádio Globo do Rio de Janeiro, das 13 às 17 horas, e também aos domingos pela manhã. Valdir, que faleceu em 1985, no auge do sucesso no rádio, até hoje é lembrado com carinho pelos ouvintes e colegas de profissão. Para mim será sempre uma referência, uma inspiração. Aquele que eu ouvia, quando garoto, encantado pela comunicação fácil, espontânea e próxima dos ouvintes. Era um verdadeiro amigo do rádio. Como esquecer a “Carta da vovó”, o ”Show do Quebra-cuca” ou o “Recado do Valdir Vieira”, só para citar alguns quadros do programa. Me lembro, como se fosse hoje, quando Valdir apresentou ufólogos que haviam gravado sons que seriam de vozes de ETs! Sensacional! Muitas lições aprendi, só de ouvir. E nos comentários dos colegas que conviveram com ele, fica a certeza de que Valdir era mesmo um cara legal, como dizia o prefixo cantado de seu show na Rádio Globo. "Valdir Vieira é um cara tão legal! Na Rádio Globo ele é sensacional!"

Mensagem: Olhe para cima!

Se você colocar um falcão em um cercado de um metro quadrado e inteiramente aberto por cima, o pássaro, apesar de sua habilidade para o vôo, será um prisioneiro. A razão é que um falcão sempre começa seu vôo com uma pequena corrida em terra. Sem espaço para correr, nem mesmo tentará voar e permanecerá um prisioneiro pelo resto da vida, nessa pequena cadeia sem teto.

O morcego, criatura notavelmente ágil no ar, não pode sair de um lugar nivelado. Se for colocado em um piso complemente plano, tudo que ele conseguirá fazer é andar de forma confusa, dolorosa, procurando alguma ligeira elevação de onde possa se lançar.

Um zangão, se cair em um pote aberto, ficará lá até morrer ou ser removido. Ele não vê a saída no alto, por isso, persiste em tentar sair pelos lados, próximo ao fundo. Procurará uma maneira de sair onde não existe nenhuma, até que se destrua completamente, de tanto se atirar contra o fundo do vidro.

Existem pessoas como o falcão, o morcego e o zangão: atiram-se obstinadamente contra os obstáculos, sem perceber que a saída está logo acima.

Se você está como um zangão, um morcego ou um falcão, cercado de problemas por todos os lados, olhe para cima. Lá estará DEUS, para ajudá-lo.

O que você deve ou não fazer ao barbear-se:

• Não faça a barba imediatamente após acordar. Para fazer uma barba escanhoada, a sua pele necessita de tempo para se firmar (10 a 30 minutos).
• Antes de fazer a barba, lave e seque bem o rosto para evitar que o barbeador deslize sobre a pele.
• A duração da lâmina poderá ser prolongada se você aplicar apenas uma leve pressão ao barbear-se.
• Para fechar os poros, borrife água fria ou aplique uma loção pós-barba quando terminar de barbear-se.
• Não molhe o barbeador elétrico. Embora seja usado sempre no banheiro, ele não é a prova d’água.
• Não conecte um barbeador elétrico recarregável a uma tomada de energia depois de retirar as pilhas.
• Antes de jogar fora um barbeador elétrico usado, remova as pilhas. Nunca jogue pilhas usadas no lixo ou no fogo!

Frase de parachoque de caminhão!

Não jogue espinhos na estrada... na volta você pode estar a pé.

Piadas novas do Alô Bom Dia!

Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja.
- Com certeza, senhor !
- Quanto é?
- 20 centavos!
- 20 centavos? - grita o homem, sem querer acreditar.
- Sim, é verdade, 20 centavos - responde o barman. Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:
- Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas .
- Com certeza, senhor - responde o barman
- Mas isso é um prato que custa muito caro...
- Caro? Quanto? - pergunta o homem, desconfiado.
- Dois reais ! - responde o barman.
- DOIS REAIS???!!!! - exclama o homem, não querendo acreditar...
- Onde é que está o dono deste bar?
- Oh, está lá em cima com a minha mulher! - responde o barman.
Espantado, o homem pergunta:
- E o que é que ele está fazendo com a sua mulher?
Resposta do Barman:
- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...

***
São Pedro resolveu voltar à terra ... e decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer. Viu um Posto de Saúde do SUS e um médico trabalhando há muitas horas, morrendo de cansaço.
São Pedro então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram:
- Olhaí que droga! Já vão trocar o plantão...
São Pedro entrou na sala e falou para o colega que poderia ir que ele iria tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou: - O PRÓXIMO!!!
Entrou no consultório um homem paraplégico com sua cadeira de rodas. São Pedro levantou-se, olhou bem para o aleijado e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- E aí, como é esse doutor novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... Nem tirou a pressão!!!

***
Um homem foi ao restaurante e reclamou:
- Garçom, tem uma mosca no meu prato !
- É o desenho do prato, meu senhor.
- É ? Então é desenho animado !

***
Numa sexta-feira, o sujeito foi para o motel e, assim que entrou, reconheceu o carro de um amigo, no estacionamento com o vidro do passageiro aberto. Muito gozador, ele resolveu fazer uma brincadeira com o amigo e pegou um porta CDs que estava no banco.
- Semana que vem eu devolvo pra ele! - pensou o amigo.
E foi curtir sua noitada. Na segunda-feira, ele encontra o amigo no trabalho e pergunta:
- E aí, Fernando! alguma novidade?
- Cara, tô P da vida... Sexta-feira minha mulher pegou meu carro pra ir na casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir e roubar todos os meus CDs!!!

***
No inverno, os amigos Jacó e Abraão foram para o Canadá caçar ursos para vender a pele e ganhar muito dinheiro. Infelizmente o Jipe 4x4 que eles alugaram em promoção pifou no meio da floresta e eles tiveram que construir um iglu, para não morrerem congelados.
Enquanto isso suas famílias, preocupadas com o desaparecimento dos dois, ligam para a polícia, que mobiliza uma equipe da Cruz Vermelha para fazer a busca. Depois de algumas semanas a competente equipe encontra um iglu muito mal feito e deduz que são os turcos. Um dos salvadores grita:
- Abram! Abram! Nós somos da Cruz Vermelha!
E, do interior do iglu, Jacó responde:
- Esse ano nós já contribuímos! Passe no ano que vem!

***
Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:

1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.
2. O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.
3. O produto é distribuído na temperatura exata.
4. A embalagem é muito mais atraente.

***
O bêbado entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZso uma agora! ZZZZZZso mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

***
A garotinha canibal pergunta para a mãe:
- Aquele pássaro lá em cima é de comer mãe?
- Aquilo é um avião minha filha, é igual lagosta: só serve para comer o recheio.

***
Duas mulheres estavam conversando. De repente uma delas ouve o barulho de um automóvel estacionando em frente à sua casa, ela espia pela janela e comenta:
- É o meu marido! E o pior é que ele comprou flores!
- Nossa! Que romântico!
- Romântico? Se você soubesse... vou ter de passar o fim de semana inteiro com as pernas abertas!
E a outra, indignada:
- Ué, você não tem nenhum vaso em casa?

***
Depois de muito tempo, dois amigos se encontram na rua. A certa altura da conversa, um deles pergunta:
- E a Ritinha, sua noiva, como vai?
- Nós nos separamos!
- Se separaram? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
- Me diga uma coisa, Beto. Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
- Não, claro que não!
- Pois é, ela também não!

Ouça: Show do ouvinte!

Divirta-se com os artistas do rádio:

Receitas naturais para a saúde:

Suco de alfafa: diminui o estresse de quem realizou alguma atividade física ou intelectual intensa. Também ajuda a recuperar o corpo debilitado depois de um período de doença.

Ingredientes:
200 gramas de broto de alfafa
1 folha de couve, alface ou repolho

Modo de preparo:
Enrole os brotos na folha de couve e passe tudo na centrífuga.

***

Suco digestivo: ajuda na digestão e estimula a circulação sangüínea.

Ingredientes:
6 cenouras
1 punhado de espinafre
meio ramo de erva doce

Modo de preparo:
Passe tudo na centrífuga.

***

Suco para a pele: melhora a aparência da pele.

Ingredientes:
1 xícara de framboesa
1 xícara de morango
2 folhas de alface lisa
1 colher de sopa de mel
1 copo de água

Modo de preparo:
Bata tudo no liquidificador.

***
Suco de brócolis: diminui os efeitos do envelhecimento e evita o aparecimento das doenças degenerativas, como o câncer. Também previne a anemia.

Ingredientes:
2 folhas de brócolis
2 hastes de flor de brócolis
1 copo de água

Modo de preparo:
Bata tudo no liquidificador.


***

Suco ultra verde: seu efeito é diurético. Evita formação de pedras nos rins.

Ingredientes:
meia xícara de folhas de trigo - sarraceno
meia xícara de folhas de girassol
meia xícara de brotos de alfafa
meia xícara de brotos de repolho
meia xícara de talos de aspargos
3 folhas de couve
4 cenouras

Modo de fazer:
Passe tudo na centrífuga.

Boa saúde pra todo mundo!

Apelidos das seleções de futebol:

• Alemanha: a seleção alemã não tem nenhum apelido oficial
• Angola: Palancas Negras
• Arábia Saudita: Os Filhos do Deserto ou os Brasileiros do Oriente
• Argentina: Os Alviceleste, em razão das cores da bandeira, azul e branco. Os jogadores também são chamados de "gauchos", maneira usada para chamar os argentinos do interior do país.
• Austrália: Socceroos, uma mistura da palavra inglesa soccer (futebol) com canguru, animal típico do país.
• Brasil: Os Canarinhos
• Coréia do Sul: Tigre
• Costa do Marfim: Elefantes
• Costa Rica: Ticos
• Croácia: Os Temperamentais
• Equador: Os Tricolores
• Espanha: A Seleção ou A Fúria Vermelha
• Estados Unidos: os americanos não costumam criar apelidos, mas há quem chame o time de O Exército de Sam.
• França: Os Azuis ou A Equipe Tricolor
• Gana: Estrelas Negras
• Holanda: Laranja
• Inglaterra: Os Leões ou ainda Três Leões
• Irã: Time Melli, sendo que melli significa nacional, ou Os Leões da Pérsia.
• Itália: Esquadra Azul
• Japão: não tem apelido
• México: El Tri
• Paraguai: Os Guaranis
• Polônia: Os Alvirrubros
• Portugal: A Seleção de Quinas, em referência aos cinco escudetos do brasão de Portugal.
• República Tcheca: A Representação
• Sérvia e Montenegro: Os Azuis
• Suécia: As Três Coroas, em referência ao brasão.
• Suíça: Nati
• Togo: Os Gaviões
• Trinidad e Tobago: Os Guerreiros de Soca
• Tunísia: As Águias de Cartago
• Ucrânia: A Equipe

Doença celíaca: saiba mais!

A Doença Celíaca caracteriza-se pela intolerância permanente ao glúten, proteína encontrada no trigo, centeio, cevada, malte e aveia. Não existe cura e o celíaco não pode comer nenhum alimento com glúten durante toda a sua vida. O único tratamento existente é a retirada do glúten da dieta.

A doença é genética, ou seja, o indivíduo já nasce com essa predisposição, mas os sintomas podem se manifestar tanto logo após o nascimento como na fase adulta, em qualquer idade.

O glúten ataca a mucosa do intestino delgado, onde os alimentos são absorvidos, impedindo que haja a absorção dos alimentos e seus nutrientes. Conseqüentemente, a pessoa pode apresentar diarréia, perda de peso, anemia e até osteoporose caso o glúten não seja suspenso da alimentação.

Mas a doença não é uma espécie de alergia: o celíaco que ingere um alimento com glúten não tem uma reação imediata.

A única forma de diagnosticar essa doença é com um exame de sangue específico seguido de uma biópsia. É preciso cuidado porque os sintomas podem ser confundidos com os de outras doenças.

Entre estas complicações decorrentes desta enfermidade estão a osteoporose, devido à não absorção do cálcio, a anemia, devido à falta de ferro, maiores chances de ter doenças autoimunes - como a diabetes, doenças da tireóide e hepatite autoimune - câncer no intestino, manifestações psiquiátricas, abortos de repetição e esterilidade.

A retirada dos alimentos com glúten da dieta (macarrão, pães, biscoitos, bolos, pizza etc.) não causa nenhum prejuízo à saúde, mas, sem a adoção de uma dieta equilibrada, acaba causando ganho de peso devido ao excesso de ingestão de carne e gordura. Por isso, é necessário introduzir na alimentação substitutos que garantam a ingestão de carboidratos.

Para proteger os celíacos e permitir a identificação de produtos industrializados que contenham ou não glúten, foi sancionada em maio de 2004 uma lei que obriga os fabricantes a informar nos rótulos - e bulas de medicamentos - se os produtos contêm ou não a substância. Antes, só era obrigatória a inscrição "Contém glúten", mas a partir desta data os alimentos livres da proteína também devem trazer a frese "Não contém glúten".

Fique de olho nos rótulos e boa saúde pra todo mundo!

Pudim de iogurte e limão.

Ingredientes:
2 limões
50 gramas de açúcar mascavo, mais 2 colheres (sopa)
125 gramas de iogurte natural desnatado
300 gramas de framboesas
10 gramas (5 folhas) de gelatina

Modo de fazer:
Lavar e descascar finamente os limões, retirando somente a parte amarela com a ajuda de um descascador. Cozinhar a casca em 1/2 litro de água durante 10 a 15 minutos. Retirar do fogo, reservar as cascas e misturar, na mesma água, 50 gramas de açúcar e as folhas de gelatina previamente umedecidas na água fria por alguns minutos. Juntar o suco dos limões, também coado, e deixar esfriar. Quando estiver morno, misturar o iogurte e juntar um punhado de framboesas. Derramar a mistura numa forma umedecida em água fria e deixar solidificar na geladeira por duas a três horas. No momento de servir, desenformar o pudim num prato. Triturar o restante das framboesas com o açúcar mascavo e passar por um coador fino. Derrame ao redor do pudim. Decorar com as cascas de limão reservadas cortadas em tirinhas e servir.

Sonhos!

Ver uma locomotiva em sonho é prenúncio de que amigos regressarão após longa viagem.
Se, em sonho, você conduzia a locomotiva, pode até demorar, mas sua realizações virão com solidez.
Viajar numa locomotiva é prenúncio de aumento de poder e hierarquia social.
Se, em sonho, a locomotiva ia a grande velocidade, cuidado com contratempos em família; se ia devagar ou parava é presságio feliz para o trabalho.
Locomotiva quebrada ou danificada, precisará adiar a finalização de seus projetos, mesmo que os adversários tentem derrubá-lo.
Um acidente com locomotiva, cuidado, risco de prejuízos financeiros.

***

Fazer uma viagem de trem, em sonho, bom período para planejar e projetar, dar asas à esperança com apoio de amigos.
Um trem parado em sonho é sinal de que seus problemas serão solucionados; um trem em movimentos, em sonho, prediz mudanças interessantes no setor profissional.
Se, em sonho, você trabalhava num trem, é aviso sua vitória depende d sua iniciativa, não fique parado, mova-se.
Presenciar um acidente de trem é aviso para que você procure resolver uma situação familiar complicada, através do diálogo; e, se você foi uma das vítimas do acidente, é prenúncio favorável à saúde.

***

Ver um vagão solto das outras partes de um trem, é conselho, não se afaste de sua família, você vai sofrer muito.
Um vagão vazio é sinal de que terá prejuízo financeiro.
Um vagão carregado é presságio positivo para os negócios.

***

Estação ferroviária ou rodoviária em sonho é certeza de que haverá uma mudança estupenda em sua vida.
Se você viu ou esteve numa estação de veraneio ou numa estação de inverno, saiba que despertará o interesse de alguém, durante uma festa de casamento.

Mensagem: Deus sabe o que faz!

"Preciso de óleo", disse um monge; então plantou uma muda de oliveira.
"Senhor", orou ele, "ela precisa de chuva, para que suas raízes tenras possam beber e crescer. Manda chuvas brandas."
E o Senhor mandou-lhe chuvas brandas.
"Senhor", orou o monge, "minha planta precisa de sol. Peço-Te, manda sol." E o sol brilhou, dourando as nuvenzinhas chuvosas.

"Agora neve, meu Senhor, para robustecer seus tecidos", pediu o monge.
E lá ficou a plantinha coberta de neve brilhante.

Mas à noite morreu.

Então o monge foi ao quarto de outro irmão e contou-lhe a estranha experiência. "Eu também plantei uma arvorezinha", disse o outro, "e veja como está viçosa! Mas eu confio a minha planta ao Deus que a criou. Ele que a fez sabe do que ela precisa, melhor do que um homem como eu. Não impus condições. Não estabeleci meios ou maneiras. Orei: Senhor, manda-lhe o que ela necessita. Sol ou chuva, vento ou neve. Tu a fizeste, e Tu sabes."

Assim também devemos fazer em nossas vidas, entregar tudo nas mãos de Deus, pois Ele sabe todas as coisas.

Frase do dia!

A esperança deixa de ser felicidade quando a impaciência a acompanha.

Autor - Jacques Rousseau

Garotinho visita a Unisuam!

Nesta última terça-feira, dia 19 de maio, o Garotinho, José Carlos Araújo, esteve apresentando o Globo Esportivo, pela Rádio Globo, direto do pátio da Unisuam, em Bonsucesso. Os alunos do curso de jornalismo e demais alunos da instituição puderam ver ao vivo como se faz jornalismo no rádio. Um programa informativo, dinâmico, participativo, prestador de serviço, alegre e vibrante. Além do Garotinho, também esteve presente à Unisuam o comentarista Luiz Mendes, um dos nomes mais importantes do rádio brasileiro. Vários alunos participaram da transmissão.

Vejam as fotos:


Clique aqui e veja o perfil de Luiz Mendes

Sobre a Vírgula!

É do ano passado (2008), mas deu vontade de postar... Não deixe de ver o filme no final.

Campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa) - 2008.

1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.



Comercial sobre a liberdade de imprensa que mostra como uma simples vírgula pode alterar a história.
Agência: Africa Sao Paulo Publicidade Ltda.
Produtora: Visorama Diversões Eletrônicas
Áudio: Sonido Produções Musicais

Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Quantos são necessários para trocar uma lâmpada?

Depende do tipo de pessoa...

Gays? Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina!Tuuudoo!
Peruas? Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras? Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores? Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados? Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Desenvolvedores de sistemas? Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...
Ativistas Gays? Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos? Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões? Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas? Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Mulher com TPM? Só ela! Sozinha!! "Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a merda da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu soua ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!! SAI DAQUI..."

Piadas para alegrar a semana!

Um dia um canibal visita uma ilha de canibais vizinha.
Ele vai num restaurante e vê uma placa: "Pessoas comuns: $ 2,00 - Políticos:$ 25,00".
O visitante se espanta e pergunta:
- Por que os políticos custam tão caro?
O chefe responde:
- Você já viu o tempo que leva prá limpar esses daí?

***
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não podemos deixar você morrer de fome.

***
Revisem em seus currículos...
Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque o seu currículo é muito "fraquinho"?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome de sua profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:

* Especialista em Marketing Impresso (boy DA xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente de obra)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Mensagem: A mão...

A mãe pediu aos seus filhos que desenhassem alguma coisa que desejassem receber de presente. Antes de os desenhos serem entregues, ela já tinha certeza do que iria receber: carrinhos elétricos, patinetes, bonecas...

E aconteceu como o previsto.

Entretanto no meio de tantos desenhos, ela encontrou um que era diferente de todos os demais.
- Quem fez isso?

O filho caçula levantou o braço.
- Mas isso é apenas o contorno de uma simples mão!

O menino não respondeu nada.

A mãe aproveitou a ocasião para perguntar aos outros filhos como eles interpretavam aquele desenho
- Acho que é a mão de Deus nos dando comida - disse um deles.

- Um fabricante de brinquedos -- disse outro - Porque tem muitas encomendas de Papai Noel nesta época do ano.

Finalmente, depois de uma séries de respostas, ela se aproximou do menino e perguntou de quem era a mão que desenhara.
- É a sua.

Ela então se lembrou de quantas vezes tinha levado o menino pela mão. Embora fizesse o mesmo com as outras crianças, talvez aquilo significasse muito para ele.
- Nunca tinha pensado que minha mão fosse tão importante - comentou, meio sem graça.

- Por favor faça com que ela continue trabalhando também durante o próximo ano - respondeu o menino, também meio sem jeito. - Eu preciso dela. Quero ter o mesmo presente no Natal do ano que vem.

Pergunta Maluca - Domingo na Globo!

• De onde vem a expressão “de meia tigela”?

Essa gíria foi criada durante a Idade Média, em Portugal. Naquela época os senhores feudais deixavam suas terras de herança somente para o filho mais velho. Os demais filhos teriam que se sustentar trabalhando em outra atividade. Então, todo aquele filho de nobre que não herdava terras era conhecido como “fidalgo de meia-tigela”. O coitado era proibido de participar de um importante banquete onde se fazia a quebra de todos os pratos, louças e tigelas que serviam as refeições. Então, sobrava a ele somente as meias-tigelas.

• Porque não existe ZERO no algarismo romano?

Essa é bem simples! Acontece que o zero foi o último número que os homens inventaram. Por isso, os povos antigos, gregos, judeus e romanos não tinham conhecimento deste número e não há a sua representação na escrita romana.

Os romanos usavam os algarismos apenas para contar coisas. Como não pode haver uma mercadoria zero ou um animal zero, eles não necessitavam desse número.

• Ontem foi o dia do Gari. De onde vem este nome? Por que o Gari é chamado assim?

A palavra gari é uma homenagem ao empresário francês Aleixo Gary. Ele foi um nome importante na história da limpeza urbana no Rio de Janeiro. Foi Aleixo Gary que, em 1876, organizou o serviço de limpeza da cidade, retirando lixo das casas e das praias. Aleixo Gary foi substituído, anos mais tarde, pelo primo Luciano Gari. E assim o nome Gari ficou ligado definitivamente aos que fazem a limpeza das ruas da cidade.

Piadas novas do Alô Bom Dia!

O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.
- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - o bebum grita.
Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.
- E a flor? - a mulher pergunta.
O bêbado responde:
- E a mulher mais bela do mundo?

***
Em um prédio comercial, um curto circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios moradores.
O zelador começa a recorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, jazia no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala.
A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

***
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!

***
Aquele tenente bonitão chega para uma prostituta, num beco escuro e pergunta:
- A senhora aceita a minha companhia?
- Com todo prazer, são 100 Reais!
Então ele vira-se e ordena: - Companhia! Ordinário, marche!

***
O cara chega ao bar todo suado, sujo, desgrenhado, despenteado e ofegante.
- Nossa, o que houve contigo? - pergunta o amigo.
- Dureza cara, estava enterrando minha sogra.
- Mas como você ficou assim, todo sujo, arranhado, amarrotado?
- É que a velha não queria deixar eu enterrar ela.

***
Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?
- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!

***

Numa cidade pequena, no interior do nordeste, um jovem pai via as crianças brincarem com os animais e resolve lhes pregar uma peça; chama todas para perto de si e fala que vai conversar com os animais. Chega para perto da vaca e pergunta:
- Com quem que você transa vaquinha?
Ele mesmo responde como ventríloquo:
- Com o boi!
As crianças ficam espantadas e pedem para ele falar com outro animal. Ele vai em direção a galinha e pergunta:
- Com quem que você transa, galinha?
- Transo com o galo!
E as crianças arregalam os olhos pedindo para falar com mais um animal, então ele vai em direção à cabrita.
Joãozinho, desesperado, fala antes que o cara pudesse pronunciar a pergunta:
- Tio!!! Não pergunta nada praquela cabrita, porque ela é muito mentirosa!

***
Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
- Mamãe, perdi o sono, me conta um historinha?
- Não filhinha, espera o papai! Assim que chegar, ele vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim...

Aipim do Salim:

Ingredientes:
1 quilo e meio de aipim (mandioca)
1 quilo e meio de lingüiça de porco
ingredientes para um molho de tomates, com condimentos a gosto:
1 vidro de leite de coco
300 gramas de queijo parmesão ralado

Modo de Fazer:
Cozinhe a mandioca em água e sal até amolecer bem. Corte a lingüiça em pedaços e faça um molho de tomate com condimentos a gosto, acrescentando um vidro de leite de coco. Coloque na travessa em camadas: uma de mandioca, uma de lingüiça com molho, outra de mandioca, e vai colocando as camadas nessa ordem, sendo a última de molho. Cubra, por fim, com bastante queijo ralado. Leve ao forno por 10 a 15 minutos, o suficiente para derreter o queijo e o molho penetrar na mandioca. A sugestão é saborear com arroz branco.

Sonhos!

O abraço no sonho significa vida longa.
Abraçar um morto significa que o sonhador viverá muitos anos.
Abraçar um inimigo representa paz entre os dois.
Abraçar uma mulher, um sinal de um vida mundana.
O abraço entre os homens significa ajuda mútua e entre mulheres, adulação, falsidade por perto.
Abraçar um desconhecido é sinal de novidades.
Abraçar os pais simboliza paz doméstica.
Abraçar o marido ou a esposa é um aviso para o sonhador tomar cuidado com desavenças.
Abraçar um amigo é aviso de intrigas.
***

Ver coisas belas num sonho simboliza espírito nobre e elevado.
Ver pessoas belas é amor justificado.
Ver-se bela é sinal de lucros.
***

Sonho com avião:
Se o avião não chega a levantar vôo, significa que falta recursos para sua ambições, mas se uma vez no ar, o avião cai, pecou-se por excesso de otimismo.
Quando a própria pessoa dirige o avião, é sinal que saberá assumir responsabilidades na vida.
Quando se salta de pára-quedas de um avião em dificuldade, é que se saberá sair de situações delicadas.
Ver aviões se chocando no ar, traduz muitas idéias se chocando em nossa mente, dificuldades em realizar projetos.
***

Casar com filho, em sonho, representa uma aventura amorosa.
Sonhar que tem filhos sem os ter é sinal de decepção no relacionamento amoroso.
Filha ou filho bonito indica presente. Em geral, é preocupação excessiva com filhos.

***

Grilo é sinal de alegrias no lar e felicidade conjugal.

Significados dos nomes: Valéria e Olívia!

Valéria: Feminino de Valério, que vem do latim e significa cheio de saúde. Com o dinheiro resolvem-se muitos assuntos difíceis. Tudo é permitido se é feito por amor. Desempenha seu trabalho com eficiência e aproveitamento.

Olívia: Do Latim, derivado de Oliveira, árvore consagrada aos deuses Apolo, Júpiter e Minerva. Nome próprio de mulher que se caracteriza por contrariar e opor-se às decisões dos seus familiares e amigos. Manifesta o seu desacordo sempre que o considera necessário e sem reservas.

Evite o ressecamento da pele:

Alguns motivos que podem causar o ressecamento da pele:

• Ambientes secos, com ar condicionado, por exemplo, fazem a pele perder mais água do que o normal;
• Vento, sol em excesso e mudanças bruscas de temperatura também aumentam a perda de água;
• Produtos de limpeza removem o manto hidrolipídico. Ao lidar com eles, use luva de borracha;
• Banhos muito demorados com água quente eliminam parte considerável do manto hidrolipídico.

Para não agredir tanto a pele durante o banho, faça o seguinte:

• mantenha a temperatura da água fria ou morna;
• fique no chuveiro por, no máximo, 10 minutos;
• use sabonete neutro e hidratante apenas nos pés, axilas, partes íntimas e pescoço;
• evite esfregar a pele com esponja.

Cuidados com panela de pressão:

A panela de pressão deve ser lavada com água quente e deixada destampada para a circulação do ar. As manchas do interior devem ser eliminadas de acordo com as recomendações do fabricante. Uma alternativa caseira é ferver água misturada em cremor de tártaro, deixando agir por três horas.

Se o pino da válvula estiver saltando muito, está na hora de fazer a troca. Para retirar o pino é preciso fazer pressão para baixo, puxando-o por baixo. Depois retire a válvula com a ajuda de chave de fenda. Uma peça nova é vendida em lojas de ferragens. Coloque a válvula por baixo até a marca lateral ficar sobre a panela.

Outra peça que precisa ser trocada é a junta de vedação, quando o vapor está escapando da panela. Você deve seguir as instruções do fabricante. Se ficarem restos de borracha na panela, retire esfregando palha de aço com sabão.

Frase de parachoque de caminhão:

Primeiro Deus criou o homem... Depois teve uma idéia melhor.

Frase do dia!

"Não acrescente dias a sua vida, mas vida aos seus dias."

Autor - Harry Benjamin

Veja: Aparições de N. S. de Fátima!

Em 1917, Nossa Senhora apareceu para as crianças portuguesas Lúcia, Jacinta e Francisco, que viviam numa aldeia, nas imediações de Lisboa.

Veja trechos do especial produzido pela Televisão Portuguesa sobre as aparições de Fátima. Emocionante!

Oração: Nossa Senhora de Fátima!

Ouça a Oração na voz do Padre Sérgio Jeremias, de Tubarão / SC - Brasil:

Ó Senhora de Fátima...

Dá-me um pouco de tua força para minha fraqueza

Um pouco da tua coragem para o meu desalento

Um pouco da tua compreensão para o meu problema

Um pouco da tua plenitude para o meu vazio

Um pouco da tua rosa para o meu espinho

Um pouco da tua certeza para a minha dúvida

Um pouco do teu sol para o meu inverno

Um pouco da tua disponibilidade para o meu cansaço

Um pouco do teu rumo infinito para o meu extravio

Um pouco da tua neve para o barro do meu pecado

Um pouco da tua luminosidade para a minha noite

Um pouco da tua alegria ára a minha tristeza

Um pouco da tua sabedoria para a minha ignorância

Um pouco do teu amor para o meu rancor

Um pouco da tua pureza para o meu pecado

Um pouco da tua vida para a minha morte

Um pouco da tua transparência para o meu escuro

Um pouco do teu Filho Jesus para este teu filho pecador

Com esses poucos, Senhora, eu terei tudo!

Santíssima Virgem Maria, que nas regiões de Fátima vos dignastes revelar, aos três pastorzinhos, os tesouros de graças que podemos alcançar rezando o santo rosário, ajudai-nos a apreciar sempre mais essa oração a fim de que, meditando os mistérios da nossa redenção, alcançaremos as graças que com insistência vos pedimos.

Senhora de Fátima, olhai para as famílias do nosso imenso Brasil e para as suas necessidades. Vede os perigos que as cercam em todos os momentos, e sede a mãe sempre presente. Sede a nossa intercessora junto ao Pai e ao Filho e ao Espírito santo e alcançai-nos a graça que hoje vos pedimos.
Nossa senhora de Fátima, Rogai por nós!

Caetano Veloso - 13 de maio!

13 de maio é o dia da abolição da escravatura no Brasil, pois foi nesta data que a chamada Lei Áurea foi sancionada, assinada pela Princesa Isabel, neta de Dom João VI, que fazia aniversário neste dia. Veja o clipe da música de Caetano Veloso em homenagem a esta data:

13 de Maio
Composição: Caetano Veloso

Dia 13 de maio em Santo Amaro

Na Praça do Mercado

Os pretos celebravam

(Talvez hoje inda o façam)

O fim da escravidão

Da escravidão

O fim da escravidão

Tanta pindoba!

Lembro do aluá

Lembro da maniçoba

Foguetes no ar

Pra saudar Isabel

Ô Isabé

Pra saudar Isabé

Mensagem: Minha Mãe é um Anjo de Deus!

(Silvia Schmidt)

Quando eu proclamo que Deus me deu um Anjo
eu não proclamo que tenho privilégios:
Eu anuncio que não estou perdido
e que estou seguro no caminho.

Quando eu proclamo que Deus me deu um Anjo
eu não proclamo com arrogância:
Eu confesso que às vezes caio
e preciso desse Anjo para me ajudar a levantar.

Quando eu proclamo que Deus me deu um Anjo
eu não estou exibindo força:
Eu estou declarando que não sou todo poderoso
e que preciso de uma força maior.

Quando eu proclamo que Deus me deu um Anjo
eu não estou contando vantagem:
Eu estou admitindo que sou frágil
e que sem esse Anjo tudo pareceria mais difícil.

Quando eu proclamo que Deus me deu um Anjo
eu não estou me julgando um favorito:
Eu estou dizendo que tenho falhas,
mas também um Anjo que acredita no meu valor.

Quando eu proclamo que Deus me deu um Anjo
eu confesso que tenho minhas dores,
que ainda não superei muitas mágoas
e que preciso chamar esse Anjo para me fortalecer.

Quando eu proclamo que Deus me deu um Anjo
eu não rebaixo aquele que me ouve
nem tenho a pretensão de fazer isso:
eu apenas declaro que Deus me deu minha Mãe,
o Anjo que me dá a certeza de que sou amado!

Tipos de Mães:

Veja qual delas é a mais parecida com você ou com sua mãe.

MÃE D'ÁGUA é aquela que chora à toa.
MÃE ABRACADABRA é aquela que ninguém sabe como ela faz para pagar todas as contas no fim do mês.
MÃE FUSQUINHA é aquela que está velhinha, acabadinha, mas é útil para a família inteira.
MÃE SUIÇA é aquela que ninguém sabe onde ela esconde o dinheiro.
MÃE GELADIERA VELHA é aquela que é ruim, mas é a única que agente tem.
MÃE CHEQUE ESPECIAL é aquela que socorre todo mundo no fim do mês.

MÃE BANHEIRO DE AVIÃO é aquela que esta sempre apertada, mas é na casa dela que a gente vai em caso de necessidade.
MÃE CESTA DE CAFÉ DA MANHA é aquela que só chega na nossa casa de surpresa
MÃE MATEMÁTICA é aquela que soluciona todos os problemas.
MÃE CARNAVAL PAULISTA é aquela que a cada ano vai melhorando um pouco.
MÃE POLICIA FEDERAL é aquela que não gosta de ser enganada.
MÃE TIARA é aquela que a gente esta sempre com ela na cabeça.

MÃE LANTERNA é aquela que quando a gente menos espera, está precisando dela.
MÃE SECADOR DE CABELO é a única que não fala mal de ninguém no cabeleireiro.
MÃE ALARME é aquela que cuida da nossa casa quando a gente vai viajar.
MÃE BANDEIRA NACIONAL é aquela que ninguém consegue dobrar ela direito.
MÃE ENCICLOPÉDIA é aquela que sabe tudo.

MÃE COTONETE é aquela que quando a gente não tem , faz muita falta.
MÃE DETETIVE é aquela que descobre sempre onde o filho está.
MÃE SUPERMERCADO é aquela que esta sempre economizando.
MÃE ALMOFADA é aquela que a gente encosta nela, e não houve nenhuma reclamação.
MÃE BI-CAMA é aquela que em caso de necessidade se desdobra em duas.
MÃE HEROÍNA – Todas elas.

Conselhos de mães famosas...

Mãe do Paulo Maluf:
- Filho, você está levando o cofrinho para enterrar no quintal? Não guarda nenhum dinheiro lá fora, senão um dia o pessoal acha e você vai se dar mal.

Mãe do Zé Dirceu:
- Toma cuidado com suas amizades, meu filho. Nunca ande com quem não presta.

Mãe do Michael Jackson:
- Michael, você é um menino tão bonitinho! Eu quero ver você a vida inteira com essa mesma carinha!

Mãe do Zeca Pagodinho:
- Zeca, se alguém lhe oferecer alguma coisa por aí, não experimenta, senão você pode se encrencar!

Mãe do Bin Laden:
- Bin, não mexa mais com essas bombinhas porque um dia você vai acabar fazendo algum estrago...

Mãe do Santos Dumont:
- O que você está fazendo aí em cima, meu filho. Tá pensando que sabe voar, é? Não inventa, hein!

Mãe da Dercy Gonçalves:
- Filha, nunca fale palavrões, porque quem fala palavrão, tem a vida curta.

Mãe do Lula:
- Estuda Luís, porque sem diploma, você não vai conseguir ser ninguém na vida!

A tradição do Dia das Mães:

A tradição do Dia das Mães é muito mais antiga do que se imagina. Estudiosos afirmam que na Grécia antiga havia uma festividade dedicada à deusa Rhéa, mulher de Cronus, mãe dos deuses e deusas. Em Roma, também havia uma celebração a favor de Cybele, outra mãe dos deuses.

Já no século 16, havia na Inglaterra a comemoração do Domingo das Mães no quarto domingo durante a quaresma. Neste dia, os aprendizes e trabalhadores que normalmente trabalhavam longe, retornavam à sua casa, levando para suas mães pequenos presentes, como por exemplo o bolo das mães.

Em 1872, Julia Ward Howe foi a primeira pessoa a sugerir a criação de um dia das mães dedicado à paz, nos Estados Unidos. Ela manteve organizado em Boston durante muitos anos o encontro do Dia das Mães.

Anna Jarvis, também dos Estados Unidos, foi outra que ajudou a organizar e criar o Dia das Mães. Ela achava que muitas vezes as crianças não davam o devido valor às suas mães enquanto vivas e esperava que a iniciativa dessa comemoração fortalecesse os laços familiares e o respeito aos pais.

A primeira celebração oficial do dia das mães foi em 1910 e já no ano seguinte praticamente todos os estados norte-americanos celebravam a data, assim como no México, Canada, China, Japão, América do Sul e África.

Em 1914 o dia nacional das mães passou a ser celebrado no segundo domingo de maio.

Em alguns países a celebração do dia das mães acontece em outra data. Nós aqui no Brasil, junto com a Europa e Estados Unidos entre outros, comemoramos o dia das mães no segundo domingo de maio.

Sobremesas práticas:

Pecado Mortal

Ingredientes:

2 abacaxis maduros

1 xícara e meia de chá de açúcar

2 xícaras de chá de água

2 caixas de pudim sabor baunilha

1 lata de creme de leite

Modo de Fazer:
Misture a água com o açúcar e coloque o abacaxi picado (sem o miolo) para ficar de molho durante duas horas. Escorra o abacaxi e leve o caldo ao fogo com o pudim até engrossar, misture o abacaxi e deixe ferver, desligue o fogo e adicione o creme de leite, espere esfriar e leve à geladeira. É rápida, fácil de fazer e fica uma delícia !!!

***
Falso Pudim

Ingredientes:

1 copo americano de leite em pó

1 copo americano de açúcar

1 copo americano de leite de vaca

4 ovos inteiros

Modo de Fazer:
Bata tudo no liquidificador, coloque em uma forma caramelizada e leve ao forno em banho-maria.

Dicas para a limpeza dos móveis:

Móveis de fórmica: A fórmica permite uma limpeza rápida e eficaz. Basta esfregar o móvel com um pano embebido em álcool e em seguida dar o brilho final com uma flanela limpa e seca.

Móveis brancos: Uma boa maneira de limpar móveis pintados de branco é usando uma solução baseada em leite. Faça a mistura do leite com a água ou coloque o próprio leite puro e use-a para esfregar o móvel com um pano limpo.

E para eliminar as traças...

Combata as traças com sachês de lavanda ou cedro (peça um pouquinho de serragem em qualquer marcenaria para ajudar a fazer os sachês).

Outros truques para se livrar das traças são:

• Espalhe cascas secas de limão nos armários e nas gavetas.
• Ou coloque punhados de cravos nos bolsos dos casacos e dentro dos sacos onde você guarda as peças de lã.

Show do Ouvinte: melhores momentos!

Dá um sorriso pra mim!

Curiosidades sobre o chiclete...

• Quando os conquistadores espanhóis invadiram o Império Asteca, em 1518, encontraram prostitutas que mascavam um tipo de goma, descoberta centenas de anos antes pelos Maias, no sul do México. Eles perceberam que o chicle – um líquido grosso e leitoso que saía de cortes feitos na árvore sapodilha e depois endurecia em forma de goma – era extremamente saboroso.
• Mas, em 1993, o pesquisador sueco Bangt Nordqvist publicou um artigo científico no qual afirmava que a goma de mascar havia surgido muito antes. Ele encontrou no sul de seu país três pedaços de resina de bétula mascados por dentes humanos perto de ossadas da época da Idade da Pedra. O pesquisador afirma que o produto contém zilitol, um desinfetante usado para limpeza dentária, que ajudava os homens primitivos a manter a arcada protegida.
• O primeiro chiclete foi patenteado no dia 28 de dezembro de 1869 pelo dentista americano William Semple. Usando a borracha como matéria-prima, ele produziu gomas para que seus pacientes exercitassem a mandíbula e estimulassem as gengivas. Ele existe até hoje sob o nome de Chiclets.
• Mas a grande revolução no antigo hábito de mascar foi encabeçada pelo fotógrafo Thomas Adams Jr. Ele descobriu que a goma servia como guloseima.
• O mercado brasileiro gastou 730 milhões de reais em gomas de mascar em 2002. No mesmo ano, o mercado de balas produziu 467 mil toneladas, dos quais 53 mil foram em chiclete. Isto colocou o Brasil em segundo lugar na lista dos maiores produtores de confeitos do mundo.
• O fotógrafo Thomas Adams Jr. era vizinho do ditador mexicano Antonio López de Santa Anna, exilado em Nova York em 1869, junto com seu secretário, Rudolf Napegy. López aliava as tensões de seu exílio forçado mascando pedaços de chicle. Napegy apresentou a novidade para seu amigo Adams. Alguns dias depois, Adams estava numa farmácia e ouviu uma moça pedir um tablete de cera parafinada para mascar. Foi aí que teve um estalo. Depois de inúmeras tentativas, Adams adicionou alcaçuz ao produto e o batizou de Black Jack. Fez o chicle em forma de pequenas bolas, embalou-as em caixas e passou a oferecê-lo em estabelecimentos de Nova Jersey em 1872. Oito anos depois, uma indústria de Cleveland lançou um chiclete que se transformou num dos sabores preferidos: hortelã. Na mesma década, Adams criou máquinas automáticas para vender chiclete em plataformas de estações de trem, e surgiu aí o sabor tutti-frutti.
• O Ping-Pong, a primeira goma de mascar do Brasil, foi lançada pela Kibon em 1945. Foram os soldados norte-americanos quem apresentaram a guloseima aos brasileiros durante a Segunda Guerra Mundial. Nos anos 40, o chiclete virou ícone do american way of life e, por isso, não podia faltar na bagagem dos militares que ficaram nas bases montadas pelos Estados Unidos no Nordeste.
• É perigoso engolir chiclete? A goma de mascar não gruda no aparelho digestivo. Os resíduos digeridos são eliminados junto com as fezes. O problema é que, se a pessoa engasgar, o chiclete pode obstruir a passagem de ar e causar asfixia. Portanto é muito perigoso engolir o chiclete. Crianças pequenas não devem usá-lo.

Sonhos!

Sonhar com avião:
Se o avião não chega a levantar vôo, significa que faltam recursos para suas ambições.
Se o avião está no ar, mas cai, pecou-se por excesso de otimismo.
Quando a própria pessoa pilota o avião, é sinal que saberá assumir responsabilidades na vida.
Quando se salta de pára-quedas de um avião em dificuldade, é que se saberá sair de situações delicadas.
Ver aviões se chocando no ar, traduz muitas idéias se chocando em nossa mente, dificuldades em realizar projetos.

***
A águia é a senhora dos pássaros. Ela é o símbolo do domínio e do poder. Vê-la num vôo rápido prenuncia sucesso; se o vôo for lento e interrompido é sinal de atrasos.
Ver-se ferido por ela, será importunado pela má sorte.
Ver uma águia empoleirada, seus projetos imediatos serão contrariados.
Se você for ameaçado por uma águia, terá muitas perdas, mas se ela aparecer no sonho calma e tranqüila, vai encontrar a felicidade.
Quando o sonhador é uma mulher, a águia pode significar a esperança de uma gravidez.

***
Sonho com ar: Se for puro representa prosperidade, achado de coisas perdidas, viagens felizes, ganhará um processo ou algo parecido.
Ar frio: problemas com amigos.
Ar quente: suas paixões a atormentam.

***
Arco-íris, em sonho, é sinal de melhora espetacular em sua vida.

***
Céu azul representa vida calma, tranqüilidade.
Céu agitado: aborrecimentos à vista.
Céu estrelado: esperança. Este sonho pode significar também muita insegurança.

***
Um raio de luz pode representar doença.
Raios de sol indicam vitória sobre inimigos.

Mensagem: A Casa!

Certo dia, a solidão bateu à porta de um grande sábio. Ele convidou-a para entrar. Pouco depois, ela saiu decepcionada. Havia descoberto que não podia capturar aquele ser bondoso, pois ele nunca estava sozinho, estava sempre acompanhado pelo amor de Deus.

De outra feita, a ilusão também bateu à porta daquele sábio. Ele, amorosamente, convidou-a a entrar em sua humilde morada. Logo depois, ela saiu correndo e gritando que estava cega. O coração do sábio era tão luminoso de amor que havia ofuscado a própria ilusão.

Em um outro dia, apareceu a tristeza. Antes mesmo que ela batesse à porta, o sábio assomou a cabeça pela janela e dirigiu-lhe um sorriso grandioso. A tristeza recuou, disse que era engano e foi bater em alguma outra porta que não fosse tão luminosa.

A fama do sábio foi crescendo e a cada dia novos visitantes chegavam, objetivando conquistá-lo em nome da tentação. Em um dia era o desespero, no outro a impaciência. Depois vieram a mentira, o ódio, a culpa e o engano. Pura perda de tempo: o sábio convidava todos a entrar e eles saíam decepcionados com o equilíbrio daquela alma bondosa.

Porém, um dia a morte bateu à sua porta. Ele convidou-a a entrar. Os seus discípulos esperavam que ela saísse correndo a qualquer momento, ofuscada pelo amor do mestre. Entretanto, tal não aconteceu. O tempo foi passando e nem ela nem o sábio apareciam. Os discípulos, cheios de receio, penetraram a humilde casa e encontraram o cadáver de seu mestre estirado no chão.
Começaram a chorar ao ver que o querido mestre havia partido com a morte. Na mesma hora, entraram na casa a ilusão, a solidão e todos os outros servos da ignorância que nunca haviam conseguido permanecer anteriormente naquele recinto. A tristeza dos discípulos havia aberto a porta e os mantinha lá dentro.

MORAL A HISTÓRIA: Entram em nossa morada aqueles a quem convidamos, mas só permanecem conosco aqueles que encontram ambiente propício para se estabelecerem.

Significado dos nomes: Edgar e Mara!

Edgar: Significa lanceiro guardião dos bens e indica uma pessoa que não suporta se acomodar. Está sempre ampliando seus horizontes.

Mara: Do Hebraico, amarga. Tem grande respeito pela justiça e se orienta sempre pelo que é certo e honesto, sem entretanto ser autoritária. Controlada nos gastos, terá sucesso em negócio próprio.

Truques de cozinha...

• As folhas de alface quando cortadas com faca perdem muito seu valor nutritivo. Deixe sempre as folhas inteiras ou rasgue com as mãos.
• Quando você for empanar frango com farinha, deixe-o na geladeira por uma hora. Assim, a farinha adere melhor ao frango na hora de fritar.
• Para o bacalhau ficar maior e mais gostoso, tire todo o sal e depois o coloque de molho em leite.
• Coloque as batatas já cortadas no congelador por meia hora antes de fritar. Elas ficarão secas e macias.
• Se ao desenfornar o bolo ele estiver grudado, coloque a fôrma por alguns segundos sobre o fogo baixo. O bolo se soltará perfeitamente do fundo da fôrma.
• O feijão fica mais macio se você colocar algumas gotas de azeite enquanto ele estiver cozinhando.
• Quando você cozinhar feijão, só tempere com sal no final do cozimento. Assim, o feijão não ficará duro.
• Quando você fizer qualquer fritura à milanesa, prepare e deixe na geladeira por dez a quinze minutos. Assim, o empanado de ovo e farinha de rosca não se desprenderá ao fritar.
• Nunca lave uma fruta para ser guardada na geladeira. Lave somente na hora de comer, assim ela se conservará por mais tempo.
• Para tirar a baba dos quiabos, pingue algumas gotas de limão por cima.
• Antes de ferver leite, enxágüe a leiteira com água fria e não enxugue. Assim, o leite não ficará grudado no alumínio, facilitando a lavagem da vasilha.
• Se você colocar um pires virado com a boca virada para baixo dentro da leiteira, antes de levar ao fogo, o leite não transbordará quando ferver.
• Dê várias pancadinhas com lâmina de uma faca sobre o bife de fígado. Assim, a pele sairá com felicidade.

Frase de parachoque de caminhão:

Beijar é cultura: só assim a gente conhece várias línguas!

Frase do dia!

"Quem não sabe por que perde, não sabe por que ganha."

Autor - Luis Felipe Scolari

Parabéns José Carlos Araújo!

José Carlos Araújo, o nosso Garotinho, está aniversariando neste 7 de Maio. Um dos maiores nomes do rádio brasileiro, desde cêdo mostrava duas de suas grandes paixões: o rádio e o futebol. Em suas brincadeiras de menino, no bairro de Vila Isabel, no Rio de Janeiro, ele narrava jogos de futebol de botão. Aos 14 anos já apresentava programas na Rádio Roquette Pinto. José Carlos Araújo entrou para a Rádio Globo na década de 60 ficando por lá até 1976 quando foi para a Rádio Nacional. Depois de sete anos, voltou para a Rádio Globo, onde permanece até hoje, liderando a audiência. Além das transmissões esportivas, Garotinho também apresenta o programa Globo Esportivo, de segunda a sexta, das 17 às 19 horas, na Rádio Globo do Rio de Janeiro. Na TV apresenta atualmente o Jogo Aberto Rio, na Band.

José Carlos Araújo é uma forte referência em minha carreira. Um ídolo que eu ouvia e admirava, que acabou se tornando um dos meus “padrinhos” no rádio. Foi ele quem me deu a primeira oportunidade profissional. Recém formado em Jornalismo, fui rádio-escuta na equipe do Garotinho na Rádio Nacional. Aprendi muito e tive a oportunidade de fazer minhas primeiras reportagens, sobre esporte amador, veiculadas nos programas daquela emissora. Serei eternamente grato ao José Carlos Araújo por esta oportunidade, pelos conselhos e incentivo constante, a palavra sempre carinhosa com o meu trabalho, até hoje.

Obrigado, Garotinho. Sou seu fã! E quem não é????

Ouçam um programa produzido, em homenagem a este craque da "latinha", pelo companheiro Marcelo Santos (sonoplasta do Sistema Globo de Rádio) para a Faculdade Pinheiro Guimarães, no Rio de Janeiro.

Primeira parte do programa sobre o Garotinho - Clique aqui!

Segunda parte do programa sobre o Garotinho - Clique aqui!

Maísa do SBT é uma mala?????

Vocês viram isso?! Sílvio Santos coloca Maísa numa mala e despacha! Só esses dois, mesmo!

Casamento: como evitar brigas.

MÉTODOS E SITUAÇÕES JÁ TESTADAS E APROVADAS.

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?"
Eu disse, "Poeira."
E a briga começou....

***
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...

***
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...

***
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...

***
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos pateados.
Ela disse: "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também..."
E então a briga começou...

***
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."
O marido retruca: "Sua visão está perto da perfeição."
E então a briga começou...

***
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "Você não está preocupado com a vaca louca?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...

Renatinha está de volta!

Minha produtora, Renata Victor, estará de volta ao "Alô, Bom Dia" nesta quarta-feira, para alegria de seus fãs!

Renata curtiu merecidas férias. Dizem que pegou o Caminho da Índias e voltará de sarí e repleta de novidades auspiciosas... Confiram!

O meu muito obrigado à Sheila Trindade, outro competente talento da produção da Rádio Globo, pelo trabalho, carinho e paciência com a "tuma da madruga" nesse período!

Caminho das Índias: dicionário.

Há algum tempo, eu publiquei aqui no Blog algumas traduções para os termos e palavras usados pelos personagens da novela Caminho das Índias, da Rede Globo. Glória Perez, a autora da trama, havia postado em seu Blog os significados. Agora, a Folha de S. Paulo ampliou o dicionário com mais algumas traduções. Vamos lá?

Atchá: expressão de satisfação.

Atchatchatcha: expressão que traduz extrema satisfação. Uma espécie de superlativo da expressão anterior.

Are Baba: é uma exclamação. Equivale a um "poxa!", "ô Deus", "não brinca" "ah, não".

Auspicioso: algo promissor, próspero, de boa sorte.

Baldi ou Papa: pai.

Bhaya: irmão mais velho.

Baguan Keliê: uma expressão que significa “por Deus!”, “ô meu Deus!”

Bus: significa “basta” e tem um significado bem amplo. Pode ser usada para dizer que não quer mais nada em uma loja ou para pedir que alguém pare de fazer alguma coisa.

Brâmane: nome dado à casta mais alta, pessoas que, segundo os textos sagrados, “vieram da boca do deus Brahma”. O oposto de um Dalit. O sistema de castas já foi até banido por lei na Índia, mas não pelos costumes.

Dalit: é o chamado intocável, uma pessoa impura. Os textos sagrados definem como “a poeira aos pés do deus Brahma”. Os Dalit não podem sequer tocar com sua sombra um integrante das castas.

Divina Laksmi: é o nome próprio de uma deusa que traz prosperidade e beleza para a terra.

Didi: irmã.

Djan: querido, amado.

Firanghi: vem do inglês “foreign”, que significa estrangeiro. Na mistura de línguas virou Firanghi, que significa estrangeiro ou estrangeira. O inglês é muito usado na Índia já que parte do país foi colônia inglesa até 1947. A palavra Firanghi carrega um sentido pejorativo, já que se refere a quem não valoriza os costumes do país.

Puja para Ganesha: Puja é um tipo de ritual, e Ganesha é a divindade mais popular da Índia. Portanto, Puja para Ganesha significa “ritual para Ganesha”. Na ocasião, são oferecidas comidas como coco, doces, grão de bico e outras iguarias indianas. Além das oferendas, flores, incensos e velas devem enfeitar o ritual.

Rechaçada: Ser rechaçada é pior que ser “encalhada”, a mulher rechaçada não é aceita por nenhum pretendente e é condenada à solidão matrimonial. As mulheres são rechaçadas por razões de ordem moral.

Rupia: a moeda da Índia. Uma rupia divide-se em 100 paisas (como os centavos, no Brasil). A palavra “Rupiah” deriva do inglês “Rupee” ou do sânscrito “Rupya” que significa prata. Na Índia, todas as notas trazem a imagem de Gandhi.

Sári: roupa típica da Índia usada pelas mulheres. Trata-se simplesmente de um pano enrolado no corpo.

Ulu: é a definição de uma pessoa estúpida, burra.

Ulucapatá: o maior de todos os burros; “grande senhor dos burros”, como definem os indianos.

Karwa Chauth: é o dia em que as mulheres casadas fazem jejum para que os deuses concedam vida e longa e prosperidade a seus maridos.

Mamadi ou Mami: mãe.

Manglik: pessoa amaldiçoada para o amor. Isso significa que o primeiro casamento da vida dessa pessoa está condenado ao fracasso, mas nada se sabe quanto ao segundo. Por isso é recomendado que ela se case com um animal ou um vegetal para se livrar de tal maldição. Este ritual de casamento é chamado de Kumbh Vivah.

Namastê: um cumprimento para saudar as pessoas. Significa “o deus que habita em mim saúda o deus que habita em você”.

Tik Tik: sim, sim.

Tik he: tem o significado de “tudo bem”, que é usado até quando se quer concordar com algo.

Tchalô: vamos!

Tuc-Tucs: mais confortáveis que os riquixás, têm sua estrutura sobre uma moto e funcionam da mesma forma, inclusive como táxi.

O Brasil na Antártica!

Olha que beleza de foto que recebi da companheira Dáurea Gramático! É a "nossa base" na Antártica!

A Estação Antártica Comandante Ferraz (EACF) fica localizada na ilha do Rei George, a 130 km da península Antártica, na baía do Almirantado. Começou a operar em 6 de fevereiro de 1984, levada à Antártica, em módulos, pelo navio oceanográfico Barão de Tefé. Actualmente abriga cerca de 60 pessoas, entre pesquisadores, técnicos e funcionários, militares e civis.

O nome da estação homenageia Luís Antônio de Carvalho Ferraz, um comandante da Marinha do Brasil, hidrógrafo e oceanógrafo que visitou o continente Antártico por duas vezes a bordo de navios britânicos. Ferraz desempenhou importante papel ao persuadir o Brasil a desenvolver um programa antártico.

Chicão!

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje ?
Chicão:
- Cê é que sabe... É só nós dois!

Show do Ouvinte: melhores momentos!

Mais uma da Turma da Maré Mansa!

Rádio saudade! Vamos recordar!

Em breve: uma homenagem aos saudosos comunicadores Valdir Vieira e Big Boy.

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Pergunta Maluca - Domingo na Globo!

Ouvi dizer que a minhoca tem mais de um coração. É verdade? Quantos corações têm uma minhoca? É verdade, sim. As minhocas possuem um complexo sistema circulatório e podem ter de dois a 15 pares de corações. O que acontece é que elas precisam distribuir o sangue por todo o corpo e algumas espécies podem chegar a 3 metros de comprimento. Achou grande? Tem uma minhoca australiana que pode chegar a este tamanho.

***
Qual é o animal mais barulhento do mundo?

O bicho mais barulhento em todo mundo é o bugio, uma espécie de macaco. Seu grito é o mais forte que existe na terra e pode ser ouvido por mais de 16 quilômetros!

O bugio, conhecido também por guariba ou barbado, é encontrado principalmente na América Central e do Sul.

Mensagem: Acredite se quiser!

(Silvia Schmidt No livro "Sorte é Prá Quem Quer")

Sempre num lugar por onde passavam muitas pessoas, um mendigo sentava-se na calçada e ao lado colocava uma placa com os dizeres:

"Vejam como sou feliz! Sou um homem próspero, sei que sou bonito, sou muito importante, tenho uma bela residência, vivo confortavelmente, sou um sucesso, sou saudável e bem humorado."

Alguns passantes o olhavam intrigados, outros o achavam doido e outros até davam-lhe dinheiro. Todos os dias, antes de dormir, ele contava o dinheiro e notava que a cada dia a quantia era maior. Numa bela manhã, um importante e arrojado executivo, que já o observava há algum tempo, aproximou-se e lhe disse:
- Você é muito criativo! Não gostaria de colaborar numa campanha da empresa?
- Vamos lá. Só tenho a ganhar! - respondeu o mendigo.

Após um caprichado banho e com roupas novas, foi levado para a empresa. Daí para frente sua vida foi uma seqüência de sucessos e a certo tempo ele tornou-se um dos sócios majoritários.

Numa entrevista coletiva à imprensa, ele esclareceu de como conseguira sair da mendicância para tão alta posição. Contou ele:

- Bem, houve época em que eu costumava me sentar nas calçadas com uma placa ao lado, que dizia: "Sou um nada neste mundo! Ninguém me ajuda! Não tenho onde morar! Sou um homem fracassado e maltratado pela vida! Não consigo um mísero emprego que me renda alguns trocados ! Mal consigo sobreviver!"
As coisas iam de mal a pior quando, certa noite, achei um livro e nele atentei para um trecho que dizia: "Tudo que você fala a seu respeito vai se reforçando. Por pior que esteja a sua vida, diga que tudo vai bem. Por mais que você não goste de sua aparência, afirme-se bonito. Por mais pobre que seja você , diga a si mesmo e aos outros que você é próspero."
Aquilo me tocou profundamente e, como nada tinha a perder, decidi trocar os dizeres da placa para: "Vejam como sou feliz! Sou um homem próspero, sei que sou bonito, sou muito importante, tenho uma bela residência, vivo confortavelmente, sou um sucesso, sou saudável e bem humorado."
E a partir desse dia tudo começou a mudar, a vida me trouxe a pessoa certa para tudo que eu precisava, até que cheguei onde estou hoje. Tive apenas que entender o Poder das Palavras. O Universo sempre apoiará tudo o que dissermos, escrevermos ou pensarmos a nosso respeito e isso acabará se manifestando em nossa vida como realidade. Enquanto afirmarmos que tudo vai mal, que nossa aparência é horrível, que nossos bens materiais são ínfimos, a tendência é que as coisas fiquem piores ainda, pois o Universo as reforçará. Ele materializa em nossa vida todas as nossas crenças.

Uma repórter, ironicamente, questionou:
- O senhor está querendo dizer que algumas palavras escritas numa simples placa modificaram a sua vida?

Respondeu o homem, cheio de bom humor:
- Claro que não, minha ingênua amiga! Primeiro eu tive que acreditar nelas!

Piadas novas do Alô Bom Dia!

A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma notícia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reunião super tensa, me diz só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!

***
Uma mulher encontra a amiga chorando:
- O que foi, Beatriz? Por que você está chorando?
- Ah! Como eu sou infeliz! Buáá!
- O que houve? - pergunta.
- É o meu namorado!
- O que aconteceu com ele?
- A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todo mundo quer que a gente se separe!
- Nossa que maldade! Que gente ruim!
- Isso mesmo! E a pior de todas é a esposa dele! Buáá!

***
Duas amigas se encontram.
- Nossa, como você está abatida! - observa a primeira.
- O que está acontecendo?
- É o meu marido...
- O que tem ele?
- Ele me trata como seu eu fosse uma prostituta!
E começa a chorar. A outra, vendo o desespero da amiga tenta lhe consolar:
- Se eu fosse você, resolveria facilmente esse problema!
- O que você faria?
- Começaria a cobrá-lo!

***
O casal conversa ternamente:
Ela: O que é, o que é: tem muitas perninhas peludas, é verde e tem dois chifrinhos na testa?
Ele: Sei não, amor.
Ela: Então não se mexa, porque ele tá bem no teu pescoço.

***
A mulher telefona para o consultório do ginecologista.
- Doutor, será que eu esqueci a minha calcinha aí?
O médico olha em volta, procura e responde:
- Não, minha senhora. Não está aqui.
- Ah, então foi na aula de inglês.

***
Duas amigas dividem o apartamento. Pela manhã, logo cedo, uma delas diz que vai ao mercado fazer compras. Ao meio dia a que foi fazer compras ainda não voltou. Três horas da tarde, quatro, cinco horas e nada de a amiga voltar. Às seis horas a que havia ficado em casa decide avisar a polícia e vai saindo quando encontra a amiga.
— O que houve. Já ia avisar a polícia.
— Nem te conto, querida. Peguei o táxi aqui na frente, o motorista deu uma porção de voltas e terminou me levando para um lugar deserto. Foi horrível. Ele fez sexo comigo durante três dias seguidos.
— O quê? Três dias? Isso é impossível.
— É não, querida. Hoje, amanhã e depois de amanhã.

***
Numa fazenda. A mulher diz ao marido:
- Amanhã completamos vinte e três anos de casamento. Mando matar o peru?
- Pra que isso, mulher? Que culpa ele tem?

***
Ao visitar um monumento histórico, a loura tropeça numa placa fixada no solo e leva o maior tombo. Ela ergue-se e vê que há algo escrito na placa. Abaixa-se para ler. Está escrito: "Aqui tombou o general Alexandre". Ela pegou a caneta e escreveu ao lado: "Eu também".

***
A estudante passa, distraidamente, as páginas de um livro de demografia e estatística e comenta com o colega:
- Você sabia que cada vez que eu respiro alguém morre.
- Você já experimentou escovar os dentes? - pergunta o colega se afastando um pouco.

Hipotireoidismo: saiba mais.

O Hipotireoidismo também é chamado de tireóide cansada e conclui-se que é uma diminuição de funcionamento da tireóide. É um conjunto de sinais e sintomas decorrentes da diminuição dos hormônios da tireóide.

No recém-nascido, as causas mais freqüentes envolvem:

• a falta de formação da glândula tireóide (defeitos embrionários)
• defeitos hereditários das enzimas que sintetizam os hormônios
• doenças e medicamentos utilizados pela mãe que interferem no funcionamento da glândula da filho

Em adultos, a doença pode ser provocada por:

• doença auto-imune (tireoidite de Hashimoto) após cirurgia de retirada da tireóide por bócio nodular ou neoplasia
• por medicamentos que interferem na síntese e liberação dos hormônios da tireóide
• e, mais raramente, por bócio endêmico decorrente de deficiência de iodo na alimentação

No recém-nascido, ocorre: choro rouco, hérnia umbelical, constipação, apatia, diminuição de reflexos, pele seca e dificuldade de desenvolvimento. Se o paciente não receber tratamento adequado até a quarta semana de vida, pode ocorrer retardo mental severo, surdez, e retardo no desenvolvimento de peso e altura.

No adulto, os sintomas são: intolerância ao frio, sonolência, constipação, inchumes nas extremidades e nas pálpebras, diminuição de apetite, pequeno ganho de peso, fraqueza muscular, raciocínio lento, depressão, cabelos secos, quebradiços e de crescimento lento, unhas secas, quebradiças e de crescimento lento, queda das pálpebras e queda de cabelos.

A doença predomina no sexo feminino.

O diagnóstico pode ser feito através de exames laboratoriais.

O tratamento é feito através de medicamentos e não há como fazer uma prevenção. O que ajuda muito é um diagnóstico precoce. Converse com seu médico na próxima consulta.

Boa saúde pra todo mundo!

Curiosidades animais...

Você sabia?

• O maior tatu do mundo é o tatu canastra.
• Os dentes dos roedores crescem sem parar.
• As capivaras são os maiores roedores do mundo.
• O Brasil abriga a maior variedade biológica do planeta.
• O Pantanal é a maior superfície alagada do planeta, e tem uma das maiores concentrações de seres vivos.
• O tuiuiú é a ave símbolo do Pantanal.
• Todo ano são retirados dos rios do Pantanal, cerca de 3.000 toneladas de peixes.
• As asas do albatroz chegam a medir mais de 3 metros de envergadura.
• O pêlo das preguiças nasce ao contrário, da barriga para as costas, para poder a água da chuva escorrer.
• A língua do tamanduá-bandeira pode ter mais de meio metro.
• Em alguns tucanos a cor de dentro do bico é diferente da cor do lado de fora.

Receitas práticas para o final de semana:

Bolo de café com nozes

Ingredientes:
1 xícara e meia (das de chá) de farinha de trigo
meia colher (das de sopa) de fermento em pó
1 xícara (das de chá) de manteiga ou margarina
1 xícara e 1/3 (das de chá) de açúcar
3 ovos batidos
1 colher (das de sopa) de café solúvel
2 colheres (das de sopa) de leite
meia xícara (das de chá) de nozes picadas

Ingredientes para a cobertura:
meia xícara (das de chá) de manteiga sem sal
1xícara e 2/3 (das de chá) de açúcar de confeiteiro
meia colher (das de sopa) de café solúvel
1 colher (das de sopa) de leite

Modo de Fazer a Massa:
Peneire juntos a farinha de trigo e o fermento em pó. Bata a manteiga com o açúcar até ficar cremosa. Acrescente os ovos batidos, aos poucos, alternando com a mistura de farinha de trigo. Depois adicione o café solúvel dissolvido no leite e bata bem. Por último, acrescente as nozes. Despeje numa forma redonda, com 20 centímetros de diâmetro, untada. Asse em forno médio durante 45 minutos ou até que enfiando um palito no centro, este saia seco. Desenforme e deixe esfriar.

Modo de Fazer a Cobertura:
Bata a manteiga até ficar cremosa. Junte o açúcar aos poucos, sem parar de bater. Em seguida, coloque o café solúvel dissolvido no leite, batendo sempre. Cubra o bolo com esse creme. Se quiser, pode decorar o bolo com nozes picadas. Também, se você quiser, pode substituir as nozes por castanhas-do-pará picadas, na mesma medida.

***
Bolo de laranja com casca

Ingredientes:
4 ovos inteiros
1 laranja com casca cortada em 4 partes
1 xícara de óleo
3 xícaras de açúcar
3 xícaras de farinha de trigo
1 colher de fermento em pó

Modo de Fazer:
Passar no liquidificador os ovos, a laranja, o óleo e o açúcar. Coloque numa vasilha, acrescente a farinha e o fermento. Mexa bem até formar um creme liso. Untar uma forma e levar ao forno. Ainda quente regue o bolo com suco de laranja adoçado.

Eu sei, mas não devia...

(De Clarice Lispector)

Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia.

A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a não ter outra
vista que não as janelas ao redor.
E porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E porque não
olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E porque
não abre as cortinas logo se acostuma a acender cedo a luz. E a medida que
se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.

A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora. A
tomar o café correndo porque está atrasado. A ler o jornal no ônibus porque
não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíche porque não dá para
almoçar. A sair do trabalho porque já é noite. A cochilar no ônibus porque
está cansado.

A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia. A gente se acostuma a
esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir.

A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado
quando precisava tanto ser visto. A gente se acostuma a pagar por tudo o
que deseja e o que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que
pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagará
mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com
que pagar nas filas em que se cobra.

A gente se acostuma à poluição. Às salas fechadas de ar condicionado e
cheiro de cigarro. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os
olhos levam na luz natural. Às bactérias de água potável.

A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas,
tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma
revolta acolá.

Se a praia está contaminada a gente molha só os pés e sua no resto do corpo.

Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o
pescoço.






Se o trabalho está duro a gente se consola pensando no fim de
semana.

E se no fim de semana não há muito o que fazer, a gente vai dormir cedo e
ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado.

A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele.

Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para poupar o peito.

A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que gasta de tanto se acostumar, e se perde de si mesma.

Significado dos sonhos!

Notícias desagradáveis. Essa é a previsão se, em sonho, você comprava abóboras.
Se cozinhava ou comia abóbora, aproveite as boas oportunidades que surgirão em breve.

***

Sonhar com salsicha é presságio feliz, terá uma surpresa alegre em relação às finanças.
Comer salsicha em sonho é uma advertência, cuidado para não interferir ou causar a separação de pessoas conhecidas, não provoque discórdias.

***

Ferramentas, quando figuram em sonho, sempre é indicação de que, quem sonha, viverá momentos muito agradáveis em companhia da pessoa amada e da família.

***

Se, em sonho, você usou uma lima, evite expor-se demais, livre-se de mexericos.
Se viu outra pessoa usando a lima, o prenúncio é de amores desfeitos.
Ver qualquer material limado é sinal de reconciliação amorosa.

***

Ver uma serra em sonho é prenúncio de promoção promocional.
Caso você tenha-se ferido com uma serra, previna-se contra acidente.
Ver ou usar uma serra enferrujada ou danificada, acautele-se, não se envolva em negócios escusos.
Ver ou usar um serrote em sonho é sinal de vitórias inesperadas.
Uma serraria em sonho anuncia novas e excepcionais chances profissionais; e, um serralheiro em sonho é certeza de amigos fiéis.

Significado dos nomes: Guilherme e Gumercindo!

Guilherme: Indica um homem que se orgulha da sua força (física, mental ou moral) e se vale dela para auxiliar a pessoas de quem gosta.

Gumercindo: Indica um espírito lutador, que persegue o sucesso com muita garra sem perder o bom humor nem a honestidade. Seu otimismo o ajuda a resolver todos os problemas.

Frase do dia!

"Nada nasce senão do amor, nada se faz a não ser por amor; só é preciso reconhecer as diferentes fases do amor."

Autor - C. F. Ramuz

Rádio Saudade: Turma da Maré Mansa!

Para alegrar o seu feriado! A Turma da Maré Mansa, no Rádio Saudade!