Pancreatite: saiba mais!

Pancreatite é a inflamação do pâncreas. O pâncreas é um órgão situado na parte superior do abdômen, aproximadamente atrás do estômago. É um órgão com várias funções, sendo parte responsável pela produção de insulina e parte responsável pela produção de substâncias necessárias para a digestão dos alimentos. A pancreatite pode ser aguda ou crônica.

Existem duas causas responsáveis pela grande maioria dos casos de pancreatite: os cálculos na via biliar e o uso abusivo do álcool.

A bile, produzida pelo fígado, e as substâncias produzidas pelo pâncreas são levadas até o inestino por pequenos canais, e no seu final por um canal único para os dois órgãos. Quando um cálculo (popularmente chamado de pedra), formado na vesícula ou em qualquer parte desses canais, obstrui o fluxo para o intestino pode ocorrer um quadro de pancreatite.

A outra grande causa de pancreatite é o consumo excessivo de álcool. O uso crônico de quantidades excessivas de álcool pode levar tanto a episódios agudos de pancreatite como à própria pancreatite crônica.

Causas bem menos comuns de pancreatite são as produzidas por:

• certos medicamentos
• infecções virais como a caxumba
• excesso de funcionamento da glândula paratireóide
• excesso de triglicerídios no sangue
• malformações do pâncreas
• exames com uso de contraste nos canais biliares e pancreáticos

Na pancreatite aguda o principal sintoma é dor abdominal. Geralmente é localizada próximo da "boca do estômago", podendo espalhar-se como uma faixa para os lados e para as costas. Náuseas e vômitos costumam ocorrer associados à dor. Em geral se inicia subitamente e torna-se progressivamente mais forte e contínua.

Na pancreatite crônica, além da dor, pode haver diarréia com eliminação de gordura nas fezes.

Para fazer o diagnóstico, os médicos recorrem ao exame clínico, associado à história de consumo de álcool ou de cálculos na vesícula biliar. Exames de sangue, ecografia abdominal (ultra-sonografia) e Rx de abdômen, são usados para a confirmação da doença.

Agora vamos falar sobre o tratamento da doença:

Na fase de dor aguda, a medida mais importante é o jejum absoluto, associado à hidratação com soro endovenoso (na veia). Para alívio da dor usam-se analgésicos potentes.

No caso da pancreatite causada por cálculos, pode ser necessária a retirada dos cálculos que porventura estiverem obstruindo o fluxo da bile e das substâncias do pâncreas para o duodeno (que é a parte inicial do intestino).

A pancreatite tem diferentes graus de gravidade. Desde casos leves, nos quais alguns dias sem alimentação por via oral são suficientes para o alívio da crise, até casos extremamente graves, que necessitam de cirurgia e internação em unidades de tratamento intensivo (UTI).

É importante a prevenção!

A pancreatite crônica causada pelo álcool é evitada pelo consumo moderado da bebida.
Indivíduos que já tiveram pancreatite por álcool devem suspender totalmente o seu uso afim de não exacerbar novas crises e evitar a progressão da doença.

Indivíduos com cálculos na vesícula biliar e que já tiveram sintomas devem discutir com seu médico a indicação de cirurgia para retirada da vesícula a fim de evitar futuras complicações.

Pessoas que já tiveram pancreatite por cálculo na via biliar devem, na ausência de contra-indicações, retirar a vesícula por cirurgia.

Fique atento e converse com seu médico sobre o assunto.
Boa saúde pra todo mundo!

Rádio Saudade!

A homenagem à Turma da Maré Mansa continua...

Em breve vamos matar saudade dos companheiros Valdir Vieira e Big Boy.

Você sabia?

• Os soldados de Napoleão Bonaparte estavam alojados na capela onde a obra A Última Ceia de Cristo se encontra e a utilizavam para treinar tiro ao alvo atirando na cabeça de Jesus Cristo.
• Na Suécia é lei que os pais não podem insultar ou envergonhar seus filhos!
• Na Micronésia os homens não têm permissão de usar gravatas.
• SOS foi escolhida porque tem a escrita em código morse bem fácil - S é representado por três pontos (...) e o O por três traços (---).
• Stress pode ser bom para pessoas. Cientistas da Rockefeller University concluíram que um episódio agudo de stress melhora a imunidade do corpo, oferecendo uma boa proteção contra infecções. As pessoas não pegam um resfriado numa crise devido à elevação dos hormônios de stress, que aumentam a imunidade do corpo.
• Peritos médicos alertam que o exercício compulsivo pode ser tão ruim para uma pessoa quanto não se exercitar. O corpo humano precisa de 24 horas sem exercício uma vez por semana, para se livrar do ácido lático e de outros produtos oriundos da atividade intensiva.
• A venda de chiclete foi banida em Cingapura porque pode manchar um ambiente sem sujeira.
• O filme Cleópatra (de 1963) foi proibido no Egito durante 15 anos porque sua estrela principal, Elizabeth Taylor, se converteu ao judaísmo.
• Um beijo de um minuto queima em média 26 calorias.
• Uma pessoa bebe, em média, 2.2 litros de água por dia. 1.4 litros de água vêm de bebida e 0.8 litro vem de comida.

Bolinhos de Arroz com Creme de Leite.

Ingredientes:
3 xícaras de chá de arroz cozido
2 ovos
3 colheres de amido de milho (Maisena)
1 pitada de sal
1 caixinha de creme de leite s/ soro ou creme de soja
meia xícara de chá de salsinha picada
meia xícara de chá cebolinha picada

Modo de Fazer:
Misture todos os ingredientes no liquidificador exceto a salsinha e a cebolinha. Não precisa bater por muito tempo. Coloque a massa em uma vasilha e misture com a salsinha e a cebolinha picadas. Retire os bolinhos com ajuda de uma colher e frite aos poucos em óleo quente. Coloque para escorrer em toalha de papel absorvente. Está pronto para servir.

Significado dos sonhos!

Sonhar com divórcio: Na maioria das vezes esse sonho indica aspectos positivos para vários setores da vida, principalmente nos assuntos ligados aos relacionamentos pessoais. Além disso, o sonho com divórcio mostra que viverá momentos de muita harmonia e prazer ao lado de amigos e familiares.

***
Certamente a família irá aumentar, se você viu uma creche em sonho.
Estar ou visitar uma creche é sinal de que você precisa dedicar-se aos problemas da família.
Quem sonha que trabalha numa creche, pode ter certeza de que o amor lhe sorrirá.
Levar ou buscar filhos numa creche é augúrio de vida longa e feliz.

***
Crianças vistas em sonho, presságio de felicidade na vida familiar e nos negócios.
Se, em seu sonho, você brincava com crianças, a realização de seus maiores desejos está próxima.
Ver crianças mortas, em sonho, augúrio desfavorável, alguém de sua relação precisa cuidar-se, problemas de saúde.
Se você se viu cercado por crianças, é sinal de sorte em todos os setores de sua vida.
Alimentar ou ver uma criança sendo alimentada ou alimentando-se, certamente usa ascensão social e profissional não tardará.
Castigar ou maltratar uma criança é aviso para que você procure ter maior controle de seus desejos e de seus impulsos.
Quem sonha que é uma criança deve-se alegrar, pois terá vida longa e uma velhice tranqüila.
Ver ou saber do nascimento de uma criança é certeza de novos amores e casamento à vista.

***
Se, em sonho, você se viu ou viveu momentos de sua infância é sinal de que terá contato com pessoas influentes, que o ajudarão a alcançar seus objetivos.

Significado dos nomes: Marília e Matilde!

Marília: Variante de Maria. Pessoa amável, responsável e muito determinada, que luta sem medo contra todas as dificuldades até concretizar seus planos. Nem sempre consegue acertar na escolha do companheiro.

Matilde: Teutônico, guerreira que combate com energia. Nome que indica certa preocupação pelo futuro. É próprio de pessoas que aproveitam uma determinada circunstância para medrar. Realizam seu trabalho com gosto e aproveitamento.

Dicas para as mamães:

As assaduras representam um grande problema de pele para o bebê. Elas podem aparecer nas axilas, no pescoço e na região do períneo, onde ficam as fraldas no bumbum. Essa área é muito delicada e por ficar abafada pode acumular umidade. Além disso, o contato direto com fezes e urina faz surgir as assaduras. O melhor método para evitá-las é deixar o bebê sempre seco, trocando-o o mais rápido possível após evacuar ou urinar. Para a limpeza da região use apenas água morna, lavando bem e secando em seguida, sem esfregar. O uso de um creme protetor ajuda a prevenir problemas, e ele deve ser indicado por um pediatra.

Uma forma simples e eficaz de tratar as assaduras é deixar que o sol do início da manhã incida diretamente sobre o períneo do bebê, durante uns 5 minutos. Os raios solares funcionam como antibiótico natural e podem eliminar muitas assaduras. Deixar a criança o máximo de tempo possível sem fraldas também ajuda, pois evita o abafamento e a umidade.

Alguns cuidados especiais podem ser tomados para evitar possíveis quedas do bebê:

• Não deixar o bebê sozinho em lugares altos nem mesmo por alguns instantes.
• Não deixar que outra criança pequena carregue o bebê no colo sozinha.
• Tomar sempre muito cuidado com o carrinho.

Frase do dia!

"Se você quer um lugar ao sol tem de sujeitar-se a algumas queimaduras."

Autora - Abigail Van Buren

Rádio Saudade: Turma da Maré Mansa!

Mais alguns momentos marcantes da Turma da Maré Mansa. Vamos nos divertir?

A Turma da Maré Mansa!

A partir de hoje vamos recordar momentos marcantes do Rádio Brasileiro. É o Rádio Saudade, como chamo no meu programa. Vou reproduzir aqui no Blog alguns arquivos sonoros que fazem parte da história e ficaram na memória de muita gente. É uma homenagem aos talentos do rádio.

Para começar esta série, vamos de humor!!!! Um dos mais famosos programas humorísticos do rádio brasileiro é "A Turma da Maré Mansa". Saiba um pouco mais sobre este sucesso do rádio e ouça trechos do programa:

Ainda esta semana vou postar mais alguns trechos da "Turma da Maré Mansa". Fique ligado!

Dá um sorriso pra mim!

Alexandre Ferreira no rádio!

Ouça os programas do Alexandre Ferreira na Rádio Globo.

De segunda a sábado, das 3 às 5:50 da manhã, "Alô, Bom Dia"!

Aos domingos, das 7 às 10 da manhã, "Domingo na Globo"!

Mensagem: Eu te amo assim mesmo!

Eu te amo assim mesmo
(Tradução de Sergio Barros do texto de Joe Harding)

Era uma manhã de sexta-feira e um jovem homem de negócios estava decidido finalmente a pedir um aumento ao seu patrão.
Antes de sair para o trabalho, contou a sua esposa o que estava a ponto de fazer.
O dia inteiro se sentiu nervoso e apreensivo. Finalmente, no final da tarde, criou coragem e foi falar com o patrão, e para sua surpresa e prazer, o chefe concordou com o aumento.
O exultante marido chegou em casa e encontrou uma bela mesa com a melhor louça chinesa e iluminada por velas.
Sentindo o aroma da refeição festiva, imaginou que alguém do escritório tinha ligado para sua esposa e batido com a língua nos dentes. Encontrando a na cozinha, contou os detalhes de suas boas notícias.
Abraçaram-se e dançaram em torno do quarto antes de sentarem-se para a refeição maravilhosa que sua esposa tinha preparado.
Ao lado de seu prato encontrou um bilhete escrito em letras artísticas que dizia,"Parabéns, querido! Eu sabia que você conseguiria o aumento! Este jantar é para lhe mostrar o quanto te amo".
Mais tarde, no caminho até a cozinha para ajudar sua esposa a servir a sobremesa, observou que um segundo cartão tinha caído do bolso dela. Apanhando-o do chão, pode ler: "Não se preocupa sobre não conseguir o aumento! Você merece-o de qualquer maneira! Este jantar é para lhe mostrar o quanto te amo".

Piadas do Alô Bom Dia!

O cara estava visitando o casal de amigos quando uma chuva terrível começou a cair. Solícito, o casal convidou o amigo pra passar a noite ali. O cara ficou sem jeito.
- Mas aonde eu vou dormir?
- Olha, nossa casa é pequena - disse o marido - mas nós não podemos deixar você sair nesse dilúvio. Você pode dormir com a gente na nossa cama.
E foram dormir. De madrugada, a mulher se ofereceu toda para o sujeito.
- Vem cá, vem!
- Que é isso? - sussurrou o cara. - Seu marido tá dormindo aí do seu lado!
- Ele dorme pesado, não acorda de jeito nenhum! Quer ver? Arranca um cabelo do bumbum dele.
O cara arrancou um cabelo do bumbum do marido, que nem se mexeu. Ele então mandou ver na mulher.
Uma hora depois a mulher se chegou de novo, cheia de amor pra dar.
- Que é isso? Isso é brincar com a sorte - sussurrou.
- Não se preocupe, meu marido não acorda de jeito nenhum!
O cara então arrancou outro cabelo do bumbum do marido, que nem esboçou reação.
E assim foi a noite inteira: arrancava um cabelo do bumbum do marido, o marido não se mexia, e ele, crau, na mulher.
Na oitava vez que isso ia acontecer, o marido se virou pro cara e falou:
- Aí, meu irmão, quer transar a minha mulher, pode, que eu não ligo. Mas pára de usar a minha bunda como placar!

***
O cavalheiro entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar.
- Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
- Fui infiel a minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na semana passada, transei com a Jennifer López. E, nesta semana, com a Cameron Diaz.
- Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Por que? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas ele não vai acreditar que você esteja arrependido!

***
O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se apresse.
Após muitos retoques, Maria termina de se arrumar e se dirigem as pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador está anunciando:
- Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven.
Irritado, o Manuel ralha com a Maria:
- Estas vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!

***
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Rápido!, fique de pé ali no canto.Rapidamente ela cobre o corpo do amante com óleo, sapeca talco por cima e recomenda:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso o marido entra e pergunta:
- O que é isso?!?!
Ela fingindo naturalidade responde:
- É só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei uma igualzinha pra nós.
Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Lá se dirije para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa seu filho da mãe! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo d'água me ofereceram!

***
Um mágico estava fazendo apresentações em um cruzeiro marítimo pelo Caribe.
A platéia seria diferente toda semana, então o mágico decidiu fazer o mesmo show toda semana. Existia apenas um problema: o papagaio do capitão do navio, que assistia ao show toda semana e começou a entender como o mágico fazia cada truque.
Depois que entendia o truque, o papagaio começava a gritar no meio do show:
- Olhem! Não é o mesmo chapéu!
No outro número:
- Prestem, atenção! Ele está escondendo as flores embaixo da mesa!
E no outro:
- Opa! Por que todas as cartas são Ases de Espada?
O mágico estava ficando furioso, mas não podia fazer nada, afinal era o papagaio do capitão do navio.
Um dia aconteceu um acidente e o navio afundou.
Só sobrou o mágico, que ficou boiando num pedaço de madeira, no meio do oceano, e o papagaio, é claro.
Eles ficaram se encarando com ódio nos olhos, mas sem dizerem uma palavra, por dias e dias...
Após uma semana, o papagaio disse:
- Ok, desta vez eu desisto. Onde está o barco?

Receitas práticas para o final de semana:

Rocambole com Massa de Aipim.

Ingredientes:
1 prato raso de sobremesa de Mandioca cozida e amassada
2 copos de requeijão com Leite
2 colheres de sopa cheias de Manteiga
2 pires rasos de queijo ralado
3 colheres de sopa de Farinha de Trigo
6 Ovos
Recheio à gosto (carne moída, frango desfiado, queijo e mussarela, etc)

Modo de Fazer:
Bater as claras em neve (reservar). Bater na batedeira a mandioca, o leite, o queijo ralado, a manteiga, a farinha trigo e as gemas. Desligar a batedeira e acrescentar bem devagar as claras em neve e misturar mais um pouco. Untar uma fôrma e esfarinhar, despejar toda a massa e levar ao forno pré-aquecido.

Desenformar a massa em cima do pano, colocar o recheio por cima da massa, enrolar a massa sem o pano, fechar as pontas, pincelar com uma gema a massa e salpicar mais um pouco de queijo ralado por cima. Levar ao forno somente para gratinar o queijo ralado.

***
Torta de requeijão de liquidificador!

Ingredientes:
1 lata de leite condensado light
1 lata de leite desnatado
1 lata de creme de leite light
4 gemas (de preferência pequenas)
4 claras batidas em neve
3 colheres (das de sopa) de açúcar
gotas de baunilha
1 copo de requeijão light

Modo de preparo:
Bata todos os ingredientes no liquidificador, exceto as claras. Em seguida, misture as claras em neve levemente com auxílio de uma colher. Leve ao forno em uma fôrma refratária até dourar.

Significado dos sonhos!

Ver um sinal de trânsito em sonho é aviso para que você preste atenção à sua sorte.
Se, em sonho, o sinal estava aberto é sinal de que deve aproveitar as oportunidades no setor profissional.
Sinal fechado é augúrio feliz para o amor.
Sinal de alerta, cuidado com traição no setor de trabalho.
Avançar ou ver alguém avançando o sinal é advertência, cuidado com acidente grave.

***

Se você viu ou passou em sonho, uma estrada reta e em boas condições, o prenúncio é de progresso seguro.
Se a estrada era reta, mas sem conservação, é aviso para que você se liberte de idéias arcaicas, só assim alcançará seus objetivos.
Se a estrada era sinuosa e em boas condições, saiba que sua vida entrará num caminho de estabilidade e sucesso.
Se a estrada era sinuosa e mal cuidada, prepare-se para vencer muitos obstáculos no setor profissional.
Renovação de amizades redundarão em renovação dos setores profissional e afetivo, este é o prenúncio para quem sonha que vê ou está num estrada deserta e muito estranha.
Atolar em uma estrada enlameada é aviso de que deve precaver-se contra intrigas e maledicências.
Estar numa estrada sem fim é aviso para que você não resista a propostas por mais estranhas que pareçam, seu futuro profissional está traçado, aproveite.

***

Ver ou estar em uma rua estranha é anúncio de que viverá deliciosa aventura amorosa.
Ruas com muitas curvas ou tortas é sinal de que fará uma maravilhosa viagem.
Rua muito longa, se tiver paciência e continuar lutando, alcançará seu objetivo maior, calma.
Rua muito estreita, pequenas oportunidades de forem bem aproveitadas, darão enormes lucros.
Rua escura é aviso de que você brilhará por seus esforços, sucesso à vista.
Rua deserta, não se isole, procure a companhia de bons amigos.
Rua esburacada é aviso para que não tente esconder a realidade, enfrente-a.
Se, em sonho, você voltou à rua de sua infância, o presságio é muito feliz, viverá momentos de intensa felicidade ao lado de amigos e parentes.

Significado dos nomes: Leo e Leonardo!

Leo: Significa leão e indica uma pessoa corajosa e determinada, que nunca abre mão dos seus objetivos. Às vezes, age até com agressividade e intolerância. Nunca foge de um conflito.

Leonardo: Significa forte como um leão e indica uma pessoa inteligente, criativa e espirituosa, que faz amigos com facilidade e tem êxito em tudo o que aprende. Ambicioso, orgulhoso e sempre à procura do prazer.

Truques e dicas para a dona de casa:

Para hidratar...

• coco seco, deixando-o com a umidade do coco fresco, coloque-o de molho na água até ele absorver todo o líquido (use 1 xícara de água para cada 100 gramas de coco seco).
• ameixas-pretas secas, tornando-as macias e fáceis de rechear, dê uma rápida fervura nelas: isso vai facilitar a retirada dos caroços.
• uvas passas quando excessivamente secas, o melhor é espalhá-las numa peneira grande, colocada sobre o vapor de uma panela de água fervente.
• gelatina em pó sem sabor, branca ou vermelha, use 1/4 de xícara de água para cada colher (das de sopa) de gelatina.

Para conservar...

• balas e caramelos e impedir que fiquem melados, guarde-os em vidros bem secos, juntamente com um saquinho de cal virgem (bem fechado) para absorver o excesso de umidade.
• suco de limões e de laranjas, imediatamente após espremer as frutas e coar o suco, despeje-o em forminhas de gelo. Depois de congelados, coloque os cubinhos em sacos plásticos e leve-os novamente ao freezer.
• o pó de café com seu aroma e sabor característicos, mantenha-o na geladeira, num pote hermeticamente fechado.
• a mussarela fresca, coloque-a dentro de uma tigela com água gelada, coberta com filme plástico.
• o pão de fôrma fresco e úmido até a data de validade, deixe-o na geladeira, sobretudo nos dias mais quentes.

Frase do dia!

"O escritor original não é aquele que não imita ninguém, mas aquele a quem ninguém pode imitar."

Autor - Visconde de Chateaubriand

Pedro Bial e a Oração a São Jorge!

São Jorge é o santo patrono da Inglaterra, de Portugal, da Geórgia, da Catalunha e da Lituânia, além de ser padroeiro dos escoteiros e do Corinthians Paulista.

Essa eu achei na Internet. Mais uma homenagem ao nosso Santo Guerreiro, São Jorge, neste 23 de abril!!!. É Pedro Bial e a Oração a São Jorge:

Oração de São Jorge

Eu andarei vestido e armado, com as armas de São Jorge, para que meus inimigos, tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me vejam, e nem em pensamentos eles possam me fazer mal. Armas de fogo o meu corpo não alcançarão, facas e lanças se quebrem sem meu corpo chegar, cordas e correntes se arrebentem sem o meu corpo amarrar.
Jesus Cristo me proteja e me defenda com o poder da sua santa e divina graça. Virgem Maria de Nazaré me cubra com seu sagrado e divino manto, me protegendo em todas as minhas dores e aflições. E Deus com a sua divina misericórdia e grande poder seja meu defensor contra as maldades e perseguições dos meus inimigos. Glorioso São Jorge, em nome de Deus, estenda-me o seu escudo e as suas armas poderosas, defendendo-me com a sua força e com a sua grandeza, e que debaixo das patas de seu fiel Ginete meus inimigos fiquem humildes e submissos a Vós. Assim seja com o poder de Deus, de Jesus Cristo e da Falange do Divino Espírito Santo, Amém.

Ouça: Oração a São Jorge!

Salve, São Jorge!

Ouça a oração, na voz do comunicador Antônio Carlos, da Rádio Globo.

Esta oração faz parte da coleção "Histórias e Orações dos Santos". São cinco CDs gravados pelos comunicadores da Rádio Globo Brasil.

Clique aqui e veja como receber esta coleção em sua casa!

Caetano Veloso: homenagem à São Jorge!

Jorge da Capadócia, por Caetano Veloso:

Frase do dia!

"Atos são frutas, palavras só folhas."

Provérbio Grego

Significado dos sonhos!

Sonho com remédio: tomá-lo simboliza o restabelecimento de alguém que estava doente. Dá-lo a alguém significa que receberá ajuda valiosa.

***
Um remo, em sonho, simboliza aventuras.
Segurar remos: decepção no amor.
Remar em barco pequeno: boas transações comerciais.
Remar em barco grande: ganhos financeiros.
Remar sozinha: mente vigorosa.

***
Roupas novas indicam que sua reputação é muito boa.
Roupas apertadas, rasgadas ou sujas: terá decepções.

***
Ver uma rua deserta representa riscos em abusos de saúde.
Rua cheia de gente: êxito nos empreendimentos.
Com grande movimento de veículos: viagem inesperada.

***
Sabão: Sua falha será perdoada.
Lavar-se com sabão: sucesso em negócios difíceis.
Bolhas de sabão: desilusão passageira.

Piadinhas do "Alô, Bom Dia"!

O sujeito desabafa no psiquiatra:
- Ai, Doutor... Eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!
- Até aí não vejo problema nenhum! - diagnostica o psiquiatra.
- Calma, Doutor... Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô agüentando isso, Doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?
- Relaxe! - aconselha ele - Respire fundo... E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?

***
O garoto de 8 anos foi pescar junto com o pai e começou a fazer perguntas típicas de sua idade:
- Pai, como os peixes respiram debaixo d'água?
- Sei lá, filho...
Alguns minutos depois:
- E por que os barcos não afundam, pai?
- Ah, filho... Sei lá...
Mais alguns minutos depois:
- Paiê! Por que o céu a azul?
- Hum... Também não sei, filho...
- Pai... Você fica bravo de eu fazer tanta pergunta?
- Claro que não, filho... Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!

***
A tartaruga chegou à delegacia desolada depois de ser estuprada e assaltada por uma gangue de lesmas. O delegado pediu:
- Será que a senhorita poderia me explicar com detalhes o acontecido?
- Ai, seu delegado! - disse a tartaruga, confusa - Tudo aconteceu tão depressa!

***
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem se lembrou que, no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
"Me acorde às 6 horas da manhã".

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9 e meia.
O homem teve um ataque e pensou:
-"Que drooooga! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou..."
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:

"...São seis horas, levanta!!!"

Moral da história:
Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre.
E são simplesmente geniais na vingança!

***
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1ºgrau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito.
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...

Meio ambiente: faça a sua parte!

Cada objeto tem seu tempo para se decompor no mar.

Escute só essa relação e pense duas vezes antes de jogar lixo no mar, no rio ou na natureza de um modo geral.

• Papel – leva de 3 a 6 meses para se decompor no mar.
• Chiclete – leva 5 anos.
• Cigarro – também 5 anos.
• Um pano – vai levar de 3 a 5 anos para se decompor.
• Madeira pintada – leva 13 anos.
• O Nylon - de 30 a 40 anos.
• Metal – leva mais de 100 anos.
• A Borracha – também, mais de 100 anos.
• Plástico – a mesma coisa: mais de 100 anos.
• Vidros - 1 milhão de anos.

É curioso e ao mesmo tempo assustador! Infelizmente vemos cada vez mais lixo no mar, nos rios e na natureza! Vamos ter mais atenção com isso!

Receitas práticas para o seu feriado!

NHOC DE ABÓBORA

Ingredientes:
2 batatas cozidas e espremidas
1 abóbora moranga cozida no vapor e espremida
1 ovo
1 colher (sopa) de farinha de trigo
sal a gosto.

Molho a gosto: carne moída, frango, tomate, etc.

Modo de fazer:
Misture todos os ingredientes, amasse bem, faça bolinhas e coloque em água fervente. Quando as bolinhas subirem, retire com escumadeira, ponha num pirex e cubra com o molho.

***

Bolo de aipim com queijo.

Ingredientes:
Meio quilo de mandioca ralada
300 gramas de queijo minas
300 gramas de açúcar
4 ovos
1 vidro de leite de coco
meia xícara de chá de leite
100 gramas de manteiga
1 colher de chá de erva-doce
manteiga para untar
açúcar para polvilhar

Modo de Fazer:
Numa tijela misture todos os ingredientes. Transfira esta massa para uma forma untada com manteiga e açúcar. Leve para assar. Depois de assado corte em quadradinhos.

Cuidando das Mãos...

Para cada cheiro, há um jeito. Veja só:

• Água sanitária - leite, borra de café ou vinagre;
• Alho, cebola, água sanitária - aperte uma colher de aço inoxidável sob a torneira aberta.
• Alho, cebola - esfregue as mãos com açúcar.
• Benzina, gasolina - esfregue as mãos com sal umedecido; em seguida, lave com água e sabão.
• Peixe e cebola - depois de lavar as mãos, salpique-as, ainda úmidas, com bicarbonato; esfregue bem e enxágüe.

Outras dicas:

• Se a manicure tirou um bife do seu dedo e a unha inflamou, ficou dolorida ou rachada, massageie o local com azeite de oliva.
• Seu esmalte conservará melhor e por mais tempo se, depois de aberto, for guardado na geladeira.
• Se a acetona acabou, bote as unhas de molho numa mistura de álcool com açúcar. Depois de alguns minutos, friccione-as com um pouco do açúcar. O esmalte será removido.
• Se a tampa do esmalte está grudada, vire o vidro de cabeça para baixo e pingue acetona na junção da tampa.
• Quando tiver mamão verde em casa, aproveite o leite que escorre dos cortes que você fez na casca. Ele é ótimo para amaciar e hidratar as mãos.
• Se você sua muito nas mãos, experimente passar nelas um pouco de desodorante antiperspirante.

De modo geral, todas as manchas nos dedos e nas mãos saem com pedra-pomes e sabão de coco. Mas há algumas mais rebeldes:

• Para manchas de cera, use óleo para móveis e depois lave bem.
• Manchas de frutas: esfregue o local com uma mistura de sumo de limão e vinagre.
• Manchas de fumo, nicotina: depois de esfregar com pedra-pomes e sabão, enxágüe bem e friccione com água oxigenada de 20 volumes. Outra alternativa é usar uma mistura de suco de limão com água oxigenada.
• Iodo, mertiolate: friccione álcool e lave bem em seguida.
• Tinta de parede: use querosene, aguarrás ou terebintina. Em último caso, use cera de assoalho.
• Verniz: antes de lavar as mãos, friccione-as com algodão embebido em óleo de oliva.

Guia prático da ciência moderna:

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Como fazer uma mulher muito feliz!

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas.
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não solte pum sob o cobertor. Aliás, nunca solte pum.
- Levante a tampa do vaso antes de fazer xixi.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato.
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui... NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !! COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???
É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.

Meia idade!

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.
A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.
Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!
Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.
Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.
Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega o carro e sai guiando com a janela aberta.
Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.
Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar clima com você.
Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram.
Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga das caretas que voce lhe fez quando era criança.
Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida".
Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!
Meia-idade é quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.
Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.
Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.
Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.
Meia-idade, enfim, é quando já não temos mais idade para dar maus exemplos e passamos a dar bons conselhos...

Salve Santo Expedito!

Aí vai a Oração à Santo Expedito, o santo das causas justas e urgentes! A interpretação é do companheiro Jorge Luiz, comunicador da Rádio Globo!

Esta é a faixa 2 do volume 4 da coleção dos CDs com as Histórias e Orações dos Santos.

Mensagem: Minha Caminhada!

Sei que na minha caminhada tem um destino e uma direção, por isso devo medir meus passos, prestar atenção no que faço e no que fazem os que por mim também passam ou pelos quais passo eu...

Que eu não me iluda com o ânimo e o vigor dos primeiros trechos, porque chegará o dia em que os pés não terão tanta força e se ferirão no caminho e se cansarão mais cedo...
Todavia, quando o cansaço houver, que eu não me desespere e acredite que ainda terei forças para continuar, principalmente quando houver quem me auxilie...

É oportuno que, em meus sorrisos, eu me lembre de que existem os que choram, que, assim, meu riso não ofenda a mágoa dos que sofrem: por outro lado, quando chegar a minha vez de chorar, que eu não me deixe dominar pela desesperança, mas que eu entenda o sentido do sofrimento, que me nivela, que me iguala, que torna todos os homens iguais...

Quando eu tiver tudo, farnel e coragem, água no cantil, e ânimo no coração, bota nos pés e chapéu na cabeça, e, assim, não temer o vento e o frio, a chuva e o tempo, que eu não me considere melhor do que aqueles que ficarão atrás, porque pode vir o dia em que nada terei mais para minha jornada e aqueles, que ultrapassei na caminhada, me alcançarão e também poderão fazer como eu fiz e nada de fato fazer por mim, que ficarei no caminho sem concluí-lo...

Quando o dia brilhar, que eu tenha vontade de ver a noite em que a caminhada será mais fácil e mais amena; quando for noite, porém e a escuridão tornar mais difícil a chegada, que eu saiba esperar o dia como aurora, o calor como bênção...

Que eu perceba que a caminhada sozinho pode ser mais rápida, mas muito mais vazia...

Quando eu tiver sede, que encontre a fonte no caminho, quando eu me perder, que ache a indicação, a seta, a direção...

Que eu não siga os que desviam, mas que ninguém se desvie seguindo os meus passos...

Que a pressa em chegar não me afaste da alegria de ver as flores simples que estão a beira da estrada, que eu não perturbe a caminhada de ninguém, que eu entenda que seguir faz bem, mas que, às vezes, é preciso ter-se a bravura de voltar atrás e recomeçar e tomar outra direção...

Que eu não caminhe sem rumo, que eu não me perca nas encruzilhadas, mas que eu não tema os que assaltam-me, os que embuçam, mas que eu vá onde devo ir e, se eu cair no meio do caminho, que fique a lembrança de minha queda para impedir que outros caiam no mesmo abismo...

Que eu chegue, sim, mas, ainda mais importante, que eu faça chegar quem me perguntar, quem me pedir conselho, e acima de tudo, me seguir, confiando em mim!

Pergunta Maluca - Domingo na Globo!

Pergunta maluca:

• Quem deu de presente a Roberto Carlos o medalhão que ele não tira do pescoço, desde a Jovem Guarda?
• O apelido de Roberto, desde a infância, é Zunga. Por quê? De onde vem este apelido do rei?
• primeiro contato de Roberto Carlos com o Rádio foi aos 9 anos de idade. Ele se apresentou na Rádio Cachoeiro. Em que programa Roberto cantou pela primeira vez? Quem apresentava o programa? E que música ele interpretou?

Respostas:

Quem deu de presente a Roberto Carlos o medalhão que ele não tira do pescoço, desde a Jovem Guarda?

Foi a Irmã Fausta, segunda professora de Roberto no colégio de freiras Jesus Cristo Rei. Ele foi matriculado neste colégio aos 6 anos de idade. Tempos depois, já na Jovem Guarda, Irmã Fausta lhe deu o medalhão de presente.

O apelido de Roberto, desde a infância, é Zunga. Por quê? De onde vem este apelido do rei?

Zunga era quem confeccionava os barquinhos de madeira usados por Roberto e pelos amigos para brincar nas águas do Rio Itapemirim, uma de suas muitas diversões na infância.

O primeiro contato de Roberto Carlos com o Rádio foi aos 9 anos de idade. Ele se apresentou na Rádio Cachoeiro. Em que programa Roberto cantou pela primeira vez? Quem apresentava o programa? E que música ele interpretou?

Foi Dona Laura, mãe de Roberto, que o levou, aos 9 anos, para cantar na Rádio Cachoeiro. Ele se apresentou no programa infantil de Jair Teixeira. Naquele dia o programa foi apresentando por Marques da Silva. Na primeira apresentação Roberto cantou o bolero "Amor y más amor", sucesso de Fernando Borel. O sucesso foi tão grande que Roberto continuou comparecendo ao auditório da rádio todos os domingos.

Parabéns para o "Rei"!!!!

68 anos de história! 50 anos de sucesso! Parabéns Roberto Carlos!

Ouça músicas do Roberto Carlos no especial do portal GloboRadio!

CD Histórias e Orações dos Santos!

Atendendo aos ouvintes que escreveram emails, ligaram e deixaram recados, interessados em adquirir os CDs com as Histórias e Orações dos Santos, o produtor do trabalho, Antônio Marcos Pires (Tuninho), editou uma tiragem exclusiva da coleção. A tiragem é limitada, são apenas 100 coleções. Cada uma com os 5 CDs gravados pelos comunicadores da Rádio Globo. São 50 faixas com as histórias e orações dos santos e santas, mais os encartes com as fotos de cada comunicador.

Para mais informações e os detalhes sobre o material clique aqui!

Beedi - Clipe e tradução!

Votação encerrada!

O melhor tema indiano de “Caminho das Índias”, segundo nossos ouvintes e internautas, é Beedi, a música de abertura da novela. Essa canção é um sucesso da trilha sonora do filme Indiano Onmkara. Veja o trecho do filme onde a música é cantada. Abaixo vai a tradução da letra para o português.

Música: Beedi - Sunidhi Chauhan, Sukhwinder Singh, Nachiketa Chakraborty & Clinton Cerejo.



Sem cobertores
Sem lençóis
Sem cobertores
Sem lençóis
E este vento frio vem ao meu encontro
Sem cobertores
Sem lençóis
E este vento frio vem ao meu encontro
Está tão frio, pegue o lençol de alguém
Vá pegar um pouco do fogo do forno do vizinho
Vá pegar um pouco do fogo do forno do vizinho

Acenda seu cigarro
No meu coração
Como se houvesse um fogo ardendo
Acenda seu cigarro
No meu coração
Como se houvesse um fogo ardendo

Não deixe a fumaça sair de seus lábios, amor
Ah ha
Não deixe a fumaça sair de seus lábios, amor
Porque este mundo já está todo bagunçado

Acenda seu cigarro
No meu coração
Como se houvesse um fogo ardendo

Sem cobertores
Sem lençóis
E este vento frio vem ao meu encontro
Está tão frio, pegue o lençol de alguém
Vá pegar um pouco do fogo do forno do vizinho
Vá pegar um pouco do fogo do forno do vizinho

Sem culpa
Sem provas
Sem culpa
Sem provas
Sem cometer crime algum
Fui sentenciado à morte
Fui sentenciado à morte

Algum dia, me chame de tarde
Leve-me ao julgamento, me amarre à coleira
Me chame
Me chame
De tarde
Algum dia
Algum dia
Condene-me

Acenda seu forno
No meu coração
Como se houvesse um fogo ardendo
Acenda seu cigarro
No meu coração
Como se houvesse um fogo ardendo

Nem mesmo a ponta de uma faca
Nem a adaga se compara
Nem mesmo a ponta de uma faca
Nem a adaga se compara
Ela me mordeu de tal maneira que deixou marcas
Um agricultor pararia de colher
Oh, como você pode gostar de um bruto como eu?

Oh, querida
Você ficaria com um bruto assim?
Oh, minha amada
Você ficaria com um bruto assim?

Sem contar
Sem me chamar
Sem contar
Sem me chamar

Ele me acorda do sono profundo
De repente meu destino vem aos meus lençóis
E me alimenta com gengibre, vindo até mim

Acenda o carvão
No meu coração
Como se houvesse um fogo ardendo

Está tão frio, pegue o lençol de alguém
Ah, vá pegar
Ah, vá pegar
Vá vá pegar
Vá pegar um pouco do fogo do forno do vizinho

Você sabia?

O que eles faziam antes de se tornarem famosos:

• Adolf Hitler era pintor de quadros.
• Brad Pitt foi entregador de geladeiras.
• Charlie Chaplin era ajudante de barbeiro.
• Danny DeVito foi cabeleireiro.
• Elvis Presley trabalhou como lanterninha de cinema, empacotador, cortador de grama e motorista de caminhão.
• Harrison Ford foi carpinteiro, vendedor e cozinheiro.
• Jennifer Aniston trabalhou como garçonete.
• Julia Roberts foi caixa de sorveteria.
• Keanu Reeves trabalhou como afiador de patins de gelo.
• Madonna era vendedora de uma loja de Donuts (as famosas rosquinhas americanas).
• Marilyn Monroe trabalhou como funcionária de uma fábrica de armamentos.
• Robert Redford era frentista de um posto de gasolina.
• Robin Williams foi vendedor de sorvete.
• Rod Stewart já trabalhou como coveiro.
• Sean Connery foi lustrador de caixões e entregador de leite.
• Sharon Stone era vendedora de cachorro quente.
• Sylvester Stallone já trabalhou como varredor de jaula de leões.
• Whoopi Goldberg foi faxineira num necrotério.

Receita: Buraco quente!

Buraco quente (sanduíche de carne moída)

Ingredientes:
1 cebola pequena
Sal
1 ovo cozido
pimenta-do-reino
1 dente de alho
4 pães franceses
300 gramas de carne moída
2 colheres (sopa) de óleo
10 azeitonas verdes
2 tomates
1 colher (sopa) de salsinha picada
200 gramas de queijo prato

Modo de Fazer:
Pique finamente a cebola, alho, azeitonas, salsinha e ovo cozido. Reserve. Rale o queijo na parte grossa do ralador. Reserve. Retire as sementes e bata os tomates no liquidificador. Coloque em uma frigideira o óleo e a carne moída. Misture bem e leve ao fogo até que a carne esteja bem seca e levemente dourada. Adicione a cebola e o alho e refogue-a até que esteja macia. Coloque os tomates batidos, sal e pimenta-do-reino, cozinhe até que todos os líquidos se evaporem. Acrescente as azeitonas, salsinha e ovo picado. Retire do fogo e deixe esfriar levemente. Acrescente o queijo ralado. Reserve. Corte a ponta de cada pão francês e retire o miolo com a ponta dos dedos. Recheie cada pãozinho com o refogado de carne e tampe a abertura com o miolo reservado. Leve ao forno pré-aquecido em médio por cerca de 15 minutos. Sirva bem quente.

Significado ds sonhos!

Uma girafa, em sonho, anuncia que os negócios vão dar certo.

***
Um girassol representa amor não correspondido.
Girassol voltado para o sol indica preocupações.
Colher girassol indica que você precisa ter mais calma.

***
Goiaba representa perda de energia e de autoridade.

***
Grama indica prosperidade nos negócios.
Grama alta simboliza doença.
Aparar a grama é sinal de longa vida.

***
Grãos sempre indicam abundância.
Semear significa que se trabalha para o futuro.
Se as sementes não germinarem: suas esperanças dificilmente se realizarão.

***
A gravidez, quando aparece em sonho, revela o medo da gravidez ou então amadurecimento de quem sonha.
Homem grávido é sinal de que ele se julga uma pessoa superior.

***
Se estiver organizando uma greve, no sonho, você deve ajudar uma pessoa necessitada.
Ser líder de uma greve pode indicar que você será roubada.

O silêncio.

“Um casal idoso tomava café no dia de suas bodas de ouro. Era um dia especial, afinal comemoravam 50 anos de casamento feliz.

A mulher passou manteiga na casca de pão e deu para seu marido, ficando com o miolo.
Pensou ela:
"Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais meu marido e, por 50 anos, lhe dei sempre o miolo. Hoje quis satisfazer o meu desejo".
Para sua imediata surpresa, o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse:"Muitíssimo obrigado por este presente, meu amor. Durante 50 anos, sempre quis comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela, eu jamais ousei pedir".

Não é bacana ?! Que todos nós possamos viver um amor assim.

Mensagem: A Dança dos Anjos.

Uma noite olhei para o céu e vi as estrelas a brilhar.
Mas tinham um brilho triste...
Nessa altura, surge um anjo vindo de uma constelação.
Esse anjo chorava.
Perguntei-lhe a razão e ele disse-me que protegia alguém que nem olhava para o céu...
Olhei melhor e reparei em milhões de anjos que lá se encontravam.
Todos tão lindos...
Tão mágicos...
Tão misteriosamente frágeis...
Todos com cabelos de prata, olhos de safira e asas de cristal...
Majestosos, imponentes, mas doces, meigos e carentes.
Os seus olhares penetrantes penetraram minha alma, percorreram meu corpo, elevaram a minha mente.
Lindos... Eles estavam lindos...
Mas sós... Eles estavam tão sós...
O que fazer para dar um pouco de felicidade a seres tão especiais, que pareciam ter toda a felicidade existente?
Um olhar, um sorriso, um aceno, um obrigado...
Só isso?! Perguntei.
Sim, é o que é preciso para que os anjos dancem e voltem a viver e brilhar no seu esplendor...
Nessa altura sorri, olhei, acenei, agradeci e vi a festa dos anjos nas estrelas...
Um baile de magia em tons de prata...
Dancei com todos os anjos...

A partir dessa noite, olho para o céu e procuro os anjos...
Anjos... Almas lindas, meigas, suaves e deliciosamente puras...
Anjos... Aqueles olhares sorridentes de quem apenas quer um carinho...
Anjos... Aqueles que temos no céu e na terra...
Anjos... Amigos...
Esses seres que estão sempre por perto...Anjos... Belos anjos...

Significado dos nomes: Sueli e Suzana!

Sueli: Germânico, significa brilho, luz. Simboliza a necessidade de se sentir amparada e cuidadosa em qualquer infortúnio. É próprio de mulheres que experimentam alguma timidez ao agir, ainda que costumem expressar suas opiniões com desenvoltura e clareza.

Suzana: Hebraico, significa pura como um lírio. Representa a união entre a destreza e a habilidade. É própria de pessoas intuitivas e muito capacitadas, que sempre dominam as situações, especialmente no plano profissional, e estão sempre atentas a todos os detalhes.

Dicas variadas!

• Manter as escovas sempre limpas é fundamental para a saúde de seus cabelos e do couro cabeludo. Para lavá-las, deixe-as de molho em água morna com algumas colheres de sopa de bicarbonato de sódio. As escovas de náilon se limpam com água morna e xampu.
• Limpeza de fechos e dobradiças de bolsas e malas: os fechos comuns limpam-se com um algodão molhado em acetona; os dourados, com fricção de um pano embebido em álcool ou vinagre.
• Para evitar que fechos e dobradiças enferrujem, esfregue-os, ainda novos, com uma pano embebido em benzina e vaselina misturadas em partes iguais. Repita de vez em quando essa operação. Não deixe de aplicar a mistura nos fechos de bolsas e malas que forem ficar guardadas por muito tempo.
• Você não precisa usar lâmina nova cada vez que se depilar. A gilete se conservará afiada se, logo após o uso, for lavada e guardada imersa em um recipiente com álcool.
• Para afiar as lâminas de uma tesoura cega, pique com a tesoura uma lixa d'água, bem fina.
• Zíper Emperrado? Esfregue sobre ele (perto da alça) um sabonete novo e seco. Passe um lápis preto comum (nº 2), riscando para baixo e para cima, forçando em seguida o gancho para frente e para trás, até que comece a correr.

Frase do dia!

A fidelidade é uma virtude que enobrece a própria servidão.

Autor - Barbosa Lima Sobrinho

Último dia para votar!

Eleição do melhor tema musical indiano da novela "Caminho das Índias".

Ouça um trecho destas quatro canções e escolha a sua preferida. O resultado será divulgado amanhã, sábado, dia 18 de abril, no programa "Alô, Bom dia" da Rádio Globo. Para votar basta clicar na sua música preferida na enquete que está no menu aí ao lado no Blog ou ligar durante o programa para o (21) 2461-1220. Are, Baba!

As concorrentes são:
Música 1: Beedi
Música 2: Chori Chori Gori
Música 3: Nagara Nagara
Música 4: Kajra Re

Clique aqui, ouça as concorrentes e escolha a sua preferida!

CD Histórias e Orações

Atendendo aos ouvintes que escreveram emails, ligaram e deixaram recados, interessados em adquirir os CDs com as Histórias e Orações dos Santos, o produtor do trabalho, Antônio Marcos Pires (Tuninho), editou uma tiragem exclusiva da coleção. A tiragem é limitada, são apenas 100 coleções. Cada uma com os 5 CDs gravados pelos comunicadores da Rádio Globo. São 50 faixas com as histórias e orações dos santos e santas, mais os encartes com as fotos de cada comunicador.

Para mais informações e os detalhes sobre o material clique aqui!

Adivinhe o nome dos Filmes...

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?

R: Poca Hondas
***
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?

R: 'Tchau Pai, Tchau Filho'

***
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?

R: 'Forre este Grampo'

***
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme?

R: 'O Cesto sem Tido'

***
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?

R: 'Mil São Impossível'

***
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?

R: 'Anão que balança o beiço'

***
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme?

R: 'Vinte mil éguas sobre Marina'

***
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?

R: 'Alface Oculta'

***
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?

R: 'Aliche no país das más ervilhas'

***
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme?

R: 'A Família Adams'

***
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual o nome do filme?

R: 'Lêndeas da Paixão'

***
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe. Qual e o nome do filme?

R: 'Bate, mãe, em Robin'

***
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme?

R: 'Ninguém segura este bebê'

***
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme?

R: 'Mudança de hálito'

***
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme?

R: 'Largou a Azul'

***
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme?

R: 'O ex-ursista'

***
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme?

R: 'Tó, estore!'

***
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?

R: 'Olha quem está falando!'

Rapidinhas do Alô, Bom Dia!

Moleque safado
Dois caipiras assistem, pela primeira vez, a um parto.
Na hora em que o médico dá um tapa no bumbum da criança, o primeiro fica indignado:
- O que é isso?!?! Por que o doutor bateu no bebê, cumpadi?
E o outro explica, pacientemente:
- Merecia, o menino merecia! Você não viu onde essa criança tinha se enfiado?

***
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

***
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

***
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

***
A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!!!!

Bicho Homem!

BICHO INFELIZ É O BICHO HOMEM...!!!

TEM PEITOS SEM LEITE,
OVOS SEM CASCA,
PASSARINHO SEM ASA,
E O PIOR DE TUDO: SACO SEM DINHEIRO...!

O HOMEM E OS AVIÕES!

Até os 20 anos - Avião de Papel
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30: Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70 : Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80: Modelo em escala
Só enfeite.

Vote no melhor tema indiano da novela!

Eleição do melhor tema musical indiano da novela "Caminho das Índias".

Ouça um trecho destas quatro canções e escolha a sua preferida. O resultado será divulgado no próximo sábado, dia 18 de abril, no programa "Alô, Bom dia" da Rádio Globo. Para votar basta clicar na sua música preferida na enquete que está no menu aí ao lado no Blog ou ligar durante o programa para o (21) 2461-1220. Are, Baba!

As concorrentes são:
Música 1: Beedi
Música 2: Chori Chori Gori
Música 3: Nagara Nagara
Música 4: Kajra Re

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Pergunta Maluca!

• Peixes de água salgada podem viver na água doce?

• Ovo de codorna é afrodisíaco, como diz a música cantada por Luiz Gonzaga? (composição de Severino Ramos, imortalizada pelo “Rei do Baião”, em 1971)

Respostas:


Peixes de água salgada podem viver na água doce?

Não, eles morrem. Tudo por causa da concentração de sais no organismo do peixe.

Se um peixe de água salgada for colocado em água doce ele acabará absorvendo mais água por osmose e não terá como eliminá-la, por causa de seu rim pouco desenvolvido. O peixe inchará, podendo até explodir.

O oposto acontece com um peixe de água doce colocado no mar. O peixe perderá líquido até ficar desidratado.

Ovo de codorna é afrodisíaco?


Não há uma pesquisa científica que comprove que o ovo de codorna pode ser uma espécie de Viagra natural.

Os especialistas acreditam que essa crença se deve às características da própria codorna. Essa ave atinge a maturidade sexual com 40 dias de vida - e sua produção de ovos é muito mais abundante que a de outras aves.

Além disso, o ovo de codorna é rico em nutrientes e equivale a 100 gramas de leite em calorias, proteínas e vitaminas – e possui um conteúdo maior de ferro. Por isso ele acaba dando vigor ao desempenho humano em qualquer atividade.

Mensagem: Bordando a Vida!

O autor, Prof. Damásio de Jesus, é um dos maiores tratadistas do Direito Penal Brasileiro, com incontáveis publicações na área Processual. Em novembro de 2002 ele escreveu isto:
- Quando eu era pequeno, minha mãe costurava muito. Eu me sentava no chão, brincando perto ela, e sempre lhe perguntava o que estava fazendo. Respondia que estava bordando.

Todo dia era a mesma pergunta e a mesma resposta. Observava seu trabalho de uma posição abaixo de onde ela se encontrava sentada e repetia:
- Mãe, o que a senhora está fazendo?

Dizia-lhe que, de onde eu olhava, o que ela fazia me parecia muito estranho e confuso. Era um amontoado de nós, e fios de cores diferentes, compridos, curtos, uns grossos e outros finos.Eu não entendia nada.

Ela sorria, olhava para baixo e gentilmente me explicava:
- Filho, saia um pouco para brincar e quando terminar meu trabalho eu chamo você e o coloco sentado em meu colo. Deixarei que veja o trabalho da minha posição.

Mas eu continuava a me perguntar lá de baixo:
- Por que ela usava alguns fios de cores escuras e outros claros?
- Por que me pareciam tão desordenados e embaraçados?
- Por que estavam cheios de pontas e nós?
- Por que não tinham ainda uma forma definida?
- Por que demorava tanto para fazer aquilo?

Um dia, quando eu estava brincando no quintal, ela me chamou:
- Filho, venha aqui e sente em meu colo.

Eu sentei no colo dela e me surpreendi ao ver o bordado. Não podia crer! Lá de baixo parecia tão confuso! E de cima vi uma paisagem maravilhosa!

Então minha mãe me disse:
- Filho, de baixo parecia confuso e desordenado porque você não via que na parte de cima havia um belo desenho. Mas, agora, olhando o bordado da minha posição, você sabe o que eu estava fazendo.

Muitas vezes, ao longo dos anos, tenho olhado para o céu e dito:
- Pai, o que estás fazendo?
Ele parece responder:
- Estou bordando a sua vida, filho.
E eu continuo perguntando:
- Mas está tudo tão confuso... Pai, tudo em desordem. Há muitos nós, fatos ruins que não terminam e coisas boas que passam rápido.
O Pai parece me dizer: 'Meu filho, ocupe-se com seu trabalho, descontraia-se, confie em Mim e... Eu farei o meu trabalho. Um dia, colocarei você em meu colo e então vai ver o plano da sua vida da minha posição.'

Muitas vezes não entendemos o que está acontecendo em nossas vidas. As coisas são confusas, não se encaixam e parece que nada dá certo.
É que estamos vendo o avesso da vida!
Do outro lado, Deus está bordando...

Os termos hindi de "Caminho das Índias":

Significados dos termos em hindi usados na novela "Caminho das Índias".

ARE BABA- é uma exclamação. Equivale a um "poxa!" "ô Deus" "nao" "nao brinca" "ah, nào"

BAGUAN KELIE- por Deus! ô meu Deus!

AREBAGUANDI- também no sentido de "ai meu Deus"! (quando se poe esse final "di", acrescenta-se um respeito maior à pessoa a quem você se dirige. Assim, arebaguandi é um "ô meu deus"mais respeitoso ainda que o BAGUAN KELIÊ)

BALDI ou PAPA- pai

MAMI ou MAMADI- mãe

DJAN- querido, amado

TCHALÔ- vamos!

DJAN. DJAN- vá, vá, vamos

ULU- pessoa estúpida, burra

ULUCAPATÁ- o maior de todos os burros! "grande senhor dos burros", como traduzem os indianos

ATCHÁ- expressao de satisfação

ATCHATCHATCHA- expressão que traduz muita satisfação

FIRANGHI- estrangeira

Temas indianos de "Caminho das Índias"!

Eleição do melhor tema musical indiano da novela "Caminho das Índias".

Ouça um trecho destas quatro canções e escolha a sua preferida. O resultado será divulgado no próximo sábado, dia 18 de abril, no programa "Alô, Bom dia" da Rádio Globo. Para votar basta clicar na sua música preferida na enquete que está no menu aí ao lado no Blog ou ligar durante o programa para o (21) 2461-1220. Are, Baba!

As concorrentes são:

Música 1: Beedi

Música 2: Chori Chori Gori

Música 3: Nagara Nagara

Música 4: Kajra Re

Próstata: saiba mais!

Hoje, o assunto é muito especial e está diretamente ligado à saúde do homem. Vamos saber um pouco mais sobre a próstata.

A próstata é uma glândula própria do sexo masculino e fica localizada abaixo da bexiga. O câncer na próstata é um dos mais comuns nos homens com mais de 40 anos de idade. O maior problema da sua prevenção está no receio que os homens têm para realizar os exames preventivos: que devem ser feitos uma vez por ano, não causam dores e nem afetam a masculinidade de ninguém. Se diagnosticado em tempo, as chances de cura são maiores.

Depois dos 40-45 anos de idade, inicia-se um aumento gradativo da próstata, o que é normal e ocorre em quase todos os homens. Este aumento se acentua com a idade e é chamado de Hipertrofia Benigna de Próstata. Isto pode causar sintomas que vão desde uma simples diminuição da força do jato urinário, até uma grande dificuldade para urinar. Se a dificuldade para urinar é grande, há a necessidade de cirurgia para corrigir o problema.

Em alguns homens, além deste crescimento normal com a idade, a próstata pode ser acometida por um câncer. A medicina não sabe ainda qual a sua causa, mas pode estar ligado a modificações hormonais que surgem com a idade. Sabe-se ainda que há uma tendência familiar, e o risco é maior para os que tiveram pai, irmão, tio ou avô acometidos pela doença. Durante muito tempo o câncer pode ficar sem ser percebido. Quanto mais cedo é detectado e tratado, melhor é o resultado e mais fácil é o tratamento.

O maior problema para a elaboração do exame preventivo do câncer de próstata, está no fato de que muitos homens - ou por medo ou por machismo - se recusam a fazer o exame de toque retal, no qual o médico examina a região da próstata para verificar qualquer irregularidade. Através de um exame de sangue, chamado PSA, também se pode obter testes preventivos bastante confiáveis. Os exames para a prevenção do câncer na próstata devem ser feitos pelo menos uma vez por ano e podem salvar muitas vidas - e a sua realização não tira nem nunca tirou a masculinidade de ninguém.

Previna-se: após os 45 anos de idade, faça seu exame de próstata anualmente.

Boa saúde pra todo mundo!

Receita: Pavê da Vovó e Bolo 4 coisas!

Duas receitas rápidas e práticas para o lanche do final de semana:

Pavê da vovó:

Ingredientes:
800 gramas de biscoito maizena
1 xícara (das de chá) de açúcar
200 gramas de manteiga
2 latas de creme de leite
1 colher (das de café) de baunilha
1 lata de leite condensado

Modo de Fazer: Coloque em uma panela água o suficiente para cobrir a lata de leite condensado e um pouco mais. Levar ao fogo para cozinhar mais ou menos uns 40 minutos. Depois de pronto misture 1 colher (das de chá) de manteiga e bata um pouco para torná-lo mais fino. À parte bata o restante da manteiga, o açúcar e as gemas. Depois de bem batido, acrescente o creme de leite (sem o soro) e a baunilha. Bata mais um pouco.Coloque camadas num pirex: comece com uma camada de creme, depois uma camada de biscoito, mais uma de creme, e vai assim – intercalando - até terminar com uma camada de creme. Leve para gelar. Em seguida cubra com o doce de leite condensado e leve para gelar de novo.

***

Bolo quatro coisas:

Ingredientes:
1 lata de leite condensado
4 ovos
1 colher de sobremesa de fermento em pó
1 pacote de 100 gramas de queijo parmesão ralado

Modo de Fazer:
Bata tudo no liquidificador, coloque num pirex pequeno e baixo, untado. Leve ao forno até que enfiando um palito, saia seco. É um bolo pequeno e fica cremoso. Você vai gostar!

Significado dos nomes: Isa, Iago e Vagner!

Isa: Teutônico, diminutivo de Isabel. A inteligência e a capacidade de comunicação são seus pontos fortes. Impõe sua personalidade. Pode ser muito volúvel.

Iago: É uma variação de Jacó. Homem prestativo e amigo. Pode ser bom conselheiro.

Vagner: Nome tirado do sobrenome do compositor alemão Richard Wagner. Indica uma pessoa cujo magnetismo é tão forte que envolve facilmente os outros e sabe utilizar esse dom com bom senso.

Piadas novas do Alô Bom Dia!

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amor! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!

***
O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa.
Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.
- Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho: "Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!

***
Aquele work-aholic chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro. Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:
- Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.
- E o que foi que você disse a ela?
- "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"

***
Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador.
Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah!!!! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa??
- Ue, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser!!!
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaah!!!! O que é isso, pai? Que tri-viadagem é essa???
- Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?

Mensagem: Remédio do Amor.

(leia a bula antes de usar)

Descrição:
Este remédio é resultante do metabolismo, físico, químico e anormal do ser Humano.
Sua composição tem uma fórmula complexa e depende de outros ingredientes como:
Companheirismo, amizade, cumplicidade, sinceridade, etc..

Indicações:
É um produto muito eficaz no combate ao mal humor, insônia, ansiedade, solidão, falta de motivação, desinteresse, irritação, dor-de-cabeça, mau estar, etc..
Resumindo é bom prá tudo.

Especificações:
Seu uso faz com que diminuam as tensões e as preocupações.
Aumenta a vitalidade, além de ser um excelente tranqüilizante do sistema nervoso.

Efeitos colaterais:
O uso deste poderoso remédio provoca algumas reações no organismo mas nada que possa causar maior preocupação.
A respiração fica acelerada, o coração dispara, as mãos suam, os joelhos tremem, a voz sai fraca e a tensão aumenta.
Foram registrados alguns casos de gagueira, mas isso vai diminuindo a medida em que aumenta a confiança.
Os suspiros são freqüentes, mas raramente pode haver caso de desmaio ou perda dos sentidos.

Precauções:
Em muitos pacientes pode causar alguns sofrimentos, principalmente se não gerar os efeitos desejados.
Mesmo assim é aconselhável o uso deste remédio durante toda a vida, controlando bem as dosagens para que encontre um equilíbrio.
Se for necessário, aumente as doses, em alguns períodos, ainda mais para se precaver da rotina da vida a dois, é altamente contagioso e induz ao maior (e melhor) vício do mundo: o de amar e ser amada.

Contra Indicação:
É um produto contra indicado quando há resistência à sua absorção.
É importante não forçar sua atuação pois, só deve ser usado por livre e espontânea vontade.

Posologia:

De manhã, à tarde ou à noite, o uso deste poderoso remédio antes das refeições abre o apetite e faz a alimentação ficar mais gostosa.
Após as refeições, traz uma maior sensação de calma.
Pode-se usar várias vezes por dia e a qualquer hora.
Além das vias tradicionais (orais, intravenosa e intra-muscular) administrar este remédio também através dos sentidos.

Modo de usar:
É muito importante sempre agitar: Antes, durante e depois.

Apresentação:
Dispensa qualquer tipo de apresentação, pois tem que crescer naturalmente sem pressões ou recomendações.

Fórmula:
Não existe uma fórmula específica, pois só quem sente ou vive sabe como é.

Siga corretamente o modo de usar, se os sintomas desaparecerem, tome este remédio outra vez.

Essa é a bula do remédio AMOR !!!

Frutas secas:

Frutas secas: essas frutas não devem ser guardadas em geladeira. Experimente guardar algumas junto com açúcar, num recipiente bem fechado; o açúcar não empedra, e as frutas ficarão mais gostosas.

As uvas passas, quando utilizadas em doces, ficarão mais macias e saborosas se, após lavadas, forem colocadas numa peneira ou escorredor sobre o bafo de uma panela com água fervendo. Deixe por cinco minutos, recebendo esse vapor, e depois esfrie e empregue-as. O mesmo processo é usado para retirar caroços de ameixas pretas.

Quando houver necessidade de usar nozes inteiras, deixe-as antes, por bastante tempo, de molho em água fria. Assim, as cascas não de quebrarão muito, e as nozes sairão perfeitas.

Castanha: retira-se a sua pele com mais facilidade fazendo-se um pequeno corte na ponta. Ao cozinhá-las, para que não se quebrem, coloque-as na água quando já estiver fervendo. Acrescentando um pouco de erva-doce à água em que as castanhas vão ser cozidas elas ficarão com o doce bem mais acentuado.

Castanha do Pará: deixando as castanhas por alguns minutos no forno e em seguida esfregando-as com um pano, as peles sairão todinhas.

Amêndoas: retira-se facilmente suas peles mergulhando-as por 3 minutos em água fervente. Escorrer e pôr água fria, por que assim também ficarão branquinhas.

Frase de parachoque de caminhão:

Dente e chifre só doem quando nasce.

Rádio Globo!

Meus amigos, tudo bem?

Estou muito empolgado e feliz! Começamos uma nova era na Rádio Globo. Nova programação, novas vinhetas, nova logomarca e novo slogan. Tudo isso com o carinho de sempre, o apoio dos ouvintes e o trabalho de profissionais competentes e dedicados. Estamos trabalhando muito, tentando acertar e agradar. Espero que gostem.

O Alô Bom Dia está reformulado, com mais participação, mais informação, mais prêmios e a alegria fundamental para acordar o Brasil! Ao longo da semana eu vou contando mais novidades. O programa começa às três da madrugada e vai até às 5:50 para o Rio de Janeiro e até às 5 horas para São Paulo e demais emissoras da rede.

Eu conto com você para divulgar as novidades, convidar novos amigos para ouvir o programa e vamos celebrar juntos esse novo momento...

Bota amizade nisso!!!!

Alexandre Ferreira

Os nomes dos carros!

Reportagem do portal G1 apresenta as origens e os significados dos nomes dos carros. É bem curioso! Aí vão eles:

• Apollo (Volkswagen): deus grego, que nas mitologias grega, romana e etrusca, foi identificado como o deus do sol.
• Bora (Volkswagen): nome de um vento que sopra no sul do Mar Adriático.
• Brasília (Volkswagen): capital do Brasil.
• Celta (Chevrolet): são povos, divididos em diversas tribos, que se espalharam pelo noroeste da Europa no século VI antes de Cristo.
• Chevette (Chevrolet): pequeno Chevy, ou pequeno Chevrolet.
• Clio (Renault): é a musa da história e da criatividade, aquela que divulga e celebra as realizações.
• Corcel (Ford): raça de cavalo de corridas.
• Corsa (Chevrolet): corrida em italiano, porém o nosso dicionário diz ser um veículo para transporte de passageiros, desprovido de rodas e puxado por homens ou animais.
• Courier (Ford): entregador de mensagens, mensageiro.
• Del Rey (Ford): em português antigo, o que era do rei.
• Doblò (Fiat): teve origem em doblone, antiga moeda italiana que circulou no século XVI.
• Ducato (Fiat): refere-se também a uma moeda, porém de ouro e cunhada na região de Veneza antes de se espalhar por outras regiões da Europa.
• Elba (Fiat): nome de uma ilha que na Toscana, Itália.
• Escort (Ford): acompanhante ou escolta, em inglês.
• Eos (Volkswagen): deusa grega que personifica o amanhecer.
• Fiesta (Ford): festa, em espanhol.
• Fiorino (Fiat): é o nome da moeda usada na região da Toscana entre 1826 e 1859.
• Focus (Ford): foco, em inglês.
• Fox (Volkswagen): significa raposa em inglês.
• Fusca (Volkswagen): o "V" em alemão tem som de "F", o que criava a sonorização do nome Volks em Folks. O povo brasileiro, pela simpatia que tinha pelo Volkswagen, carinhosamente rebatizou o veículo para Volks e posteriormente para Fusca, que foi adotado oficialmente pela Volkswagen, a partir de 1983.
• Gol (Volkswagen): a origem vem do Inglês goal, que significa objetivo, meta. Também tem relação com gol de futebol, mas essa relação demorou a ser oficializada pela VW, que só ocorreu com a geração 4.
• Golf (Volkswagen): o nome faz alusão ao esporte golfe, que sugere esportividade associada ao requinte.
• Ipanema (Chevrolet): do latim que sugere bom gênio, mas o nome do carro teve origem no famoso bairro carioca, uma homenagem ao fundador, o Barão de Ipanema.
• Jetta (Volkswagen): esse nome foi gerado aleatoriamente por computador.
• Kadett (Chevrolet): cadete, em alemão, que em português quer dizer filho de família nobre incorporado ao exército.
• Kombi (Volkswagen): em alemão “Kombinationfahrzeug” quer dizer veículo combinado para carga e passageiro.
• Ka (Ford): representa um dos elementos que, segundo os egípcios, formavam o ser humano. Ligado ao corpo de alguma forma, era uma individualidade ou personalidade.
• Logus (Volkswagen): palavra de origem grega que significa ponto de equilíbrio, a harmonia e o ritmo que regem o universo.
• Lupo (Volkswagen): lobo, em latim.
• Marajó (Chevrolet): é uma ilha localiza ao norte do Brasil.
• Marea (Fiat): em italiano, significa maré, o movimento periódico das águas do mar.
• Maverick (Ford): trata-se de um touro selvagem que vive na América do Norte.
• Mondeo (Ford): sua origem vem da palavra "monde", que significa mundo em francês.
• Monza (Chevrolet): uma homenagem ao circuito italiano de F1, que fica em uma comuna italiana da região da Lombardia, província de Milão.
• Mustang (Ford): uma raça de cavalos selvagens da América do Norte.
• Niva (Lada): vem do russo campo de trigo.
• Oggi (Fiat): hoje, em italiano.
• Omega (Chevrolet): a vigésima quarta e última letra do alfabeto grego.
• Opala (Chevrolet): parece ser uma mistura de Opel com Impala, mas também é o nome de um mineral cuja cor tem grande destaque, chamado por opalino.
• Palio (Fiat): nome dado a uma corrida de cavalos realizada na Idade Média durante as festas populares, cujo vencedor levava esse nome. A mais famosa se deu próximo a cidade de Siena, na Itália.
• Parati (Volkswagen): cidade de veraneio localizada no Rio de Janeiro, de origem indígena que remete ao nome de um peixe.
• Passat (Volkswagen): vento alísio que cruza a Europa de leste para oeste.
• Pointer (Volkswagen): cão de caça dotado de faro aguçado e muito veloz.
• Puma (Puma): animal felino.
• Quantum (Volkswagen): palavra latina para definir volumes, uma determinada medida, quantidade indivisível da matéria em Física.
• Ranger (Ford): patrulheiro em inglês.
• Santana (Volkswagen): um vento da Califórnia, mas também uma contração do nome religioso de Santa Ana.
• Saveiro (Volkswagen): tipo de embarcação de dois mastros usada para pesca e lazer.
• Siena (Fiat): cidade Italiana onde se joga o palio.
• Strada (Fiat): significa estrada em italiano, uma alusão a liberdade.
• Tempra (Fiat): do italiano tempera, que remete a temperamento.
• Tipo (Fiat): tipo, em italiano.
• Touareg (Volkswagen): povo nômade do deserto cujas características são de resistência e versatilidade.
• Uno (Fiat): "um", em italiano. Foi o primeiro modelo de uma nova geração de carros da marca Fiat.
• Variant (Volkswagen): remete a variação do aproveitamento e uso do espaço para carga e passageiro.
• Vectra (Chevrolet): nome selecionado por um computador para obter palavras fictícias que lembrassem a palavra alemã “vector”.
• Voyage (Volkswagen): viagem, em francês.

Quem quiser saber mais pode visitar a página no endereço: http://g1.globo.com/Noticias/Carros/0,,MUL1071168-9658,00-TIRE+DUVIDAS+SOBRE+A+ORIGEM+DOS+NOMES+DOS+CARROS.html

Mau hálito: saiba mais!

O mau hálito é uma doença que atinge cerca de 40% das pessoas. Quem tem esse tipo de problema enfrenta dificuldades no relacionamento pessoal e até profissional. Uma das principais causas do mau cheiro é a chamada saburra lingual, aquela secreção acumulada na língua, que termina formando uma placa bacteriana. Mas outros motivos, como doenças do aparelho digestivo e até estresse, podem provocar a halitose, que é o popular mau hálito.

Vamos a algumas dicas sobre o assunto:

Escove bem os dentes, utilizando fio dental e um anti-séptico bucal pela manhã, após as refeições e antes de dormir. Resíduos alimentares nos dentes podem fermentar e liberar substâncias de cheiro desagradável. Utilize um limpador de língua, à venda em farmácias e supermercados, para retirar toda a saburra lingual.

Passe a ingerir, pelo menos, dois litros de água por dia. Adote fibras e verduras na alimentação, evitando comidas gordurosas. Dessa forma, o intestino vai passar a funcionar melhor.

Caso essas medidas não melhorem a situação, procure um dentista ou médico. O profissional poderá diagnosticar as causas e indicar o tratamento.

Lembre-se que o mau hálito só desaparecerá se a causa for tratada.

Boa saúde pra todo mundo!

Significado dos nomes!

Maurício, Maurílio ou Mauro: Significa o que veio da Mauritânia e também escuro, moreno. Indica uma pessoa constante na luta pelos seus objetivos e na dedicação aos amigos e à mulher que escolhe para ser sua companheira.

Messias: Significa o ungido e indica uma pessoa cheia de planos para melhorar a vida da sua comunidade. Planos esses que sempre procura pôr em prática. Tem múltiplos talentos.

Xavier: Nome Basco, significa proprietário de casa nova. Nome característico de pessoas altruístas e tímidas. Respeito pelos outros é seu lema. Geralmente é bastante sociável.

Frase do dia!

"Quando não se ama demais, não se ama o suficiente."

Autor - Bussy-Rabutin

Bolinho de arroz assado!

Ingredientes:
1 xícara (chá) de arroz lavado1 xícara (chá) de farinha de trigo peneirada4 colheres (sopa) de azeite 2 ovos ligeiramente batidos1 colher (sopa) de cebolinha picada1 colher (chá) de orégano 1 pimentão vermelho médio em cubos pequenos1 pimentão verde médio em cubos pequenosmeia xícara (chá) de farinha de rosca para empanar

Modo de Fazer:
Aqueça em uma panela 3 colheres (sopa) de azeite, junte a cebolinha, os pimentões e refogue até murchar. A seguir, junte o arroz e frite por 2 minutos, ou até ficar levemente tostado. Junte 3 xícaras (chá) de água, o orégano, o sal e misture bem. Assim que a água ferver, reduza a chama, tampe a panela e cozinhe por mais 15 minutos, ou até o arroz ficar macio. Retire e deixe esfriar.

Ligue o forno à temperatura média. Unte duas fôrmas de 33 x 23 cm com o azeite restante e polvilhe com farinha de trigo. Acrescente ao arroz os ovos e a farinha de trigo. Acerte o sal e misture bem. Com uma colher, faça 38 bolinhos e empane-os na farinha de rosca. Disponha os bolinhos nas fôrmas e leve ao forno por 30 minutos, ou até dourar.

Significado ds sonhos!

Atenção para os significados dos sonhos:

Sentir asfixia durante o sono é sinal de que o sonhador terá que falsificar documentos ou agir de má fé. Se essa asfixia termina com a morte do sonhador, é sinal de que ele sofrerá uma grande dificuldade material. Também se traduz como a cobrança de uma dívida.

***

Pescar peixes de água doce no sonho significa que se realizará um desejo acalentado no coração.
Sonhos com peixes, são todos muito favoráveis, salvo raras exceções.
Ver peixes bem vivos, pressagia êxito em todos os projetos.
Comê-los evidencia uma vitalidade crescente. Mas ver peixes mortos boiando na água pode simbolizar uma cruel decepção.
Encontrar um peixinho dentro de outro, representa nascimento.

***

Ver no sonho uma prisão de longe faz prever preocupações. Pode representar as vezes um desejo de solidão e meditação.

***

Uma Igreja no sonho representa sabedoria e piedade.
Orar numa igreja anuncia o retorno ao bom caminho. Representa também, a dor de um problema a se resolver, onde se busca a igreja para receber as respostas necessárias. Dependendo de como se sentir dentro da igreja, pode representar um cárcere, uma penitência.

Preparando peixes e aves!

Os peixes e aves têm muitos segredos que facilitam o seu preparo e os deixam com um sabor ainda mais apetitoso. Anote alguns deles:

A melhor maneira de cozinhar fígado de galinha é passá-los rapidamente em manteiga, com fogo alto, até que estejam bem dourados por fora e rosados por dentro.
Para que os fígados de galinha não fiquem com gosto amargo, retire bem e com cuidado a parte da bile que é verde e muito amarga.
Frango ou qualquer outra ave recheada não deve ser congelada por muito tempo, porque o recheio tende a azedar facilmente, diminuindo o período de duração da ave no freezer. As aves congeladas, bem embaladas, duram cerca de 3 meses.
Cubra um frango frito com amêndoas cortadas em lascas e douradas na manteiga ou margarina. É uma bonita apresentação.
Para melhor depenar uma ave, mergulhe-a primeiro na água fria e, em seguida, na água quente.
Para que o cheiro ruim das escamas não fique impregnado na carne do peixe, lave-a rapidamente em água salgada depois de escamá-lo e limpá-lo.
Para eliminar o cheiro que fica no recipiente que foi usado com peixe, lave-o com água e uma esponja embebida no vinagre.
Ao comprar peixe, prefira as postas próximas à cauda, porque são mais macias.
Para saber o momento certo de tirar o peixe da panela, veja primeiro se a carne está sólida e branca e se ela se separa quando é tocada com um garfo. O peixe não deve ser servido nem muito mole nem muito cozido.
Os camarões frescos, ao serem cozidos, ficam avermelhados e seu cheiro característico nunca é forte ou desagradável.

Mensagem: Paradoxo do Tempo!

Paradoxo do Tempo
(Autor: Álvaro Alves de Faria)

O paradoxo de nosso tempo na história é que temos edifícios mais altos, mas pavios mais curtos; auto-estradas mais largas, mas pontos de vista mais estreitos; gastamos mais, mas temos menos; nós compramos mais, mas desfrutamos menos.Temos casas maiores e famílias menores; mais conveniências, mas menos tempo; temos mais graus acadêmicos, mas menos senso; mais conhecimento e menos poder de julgamento; mais proficiência, porém mais problemas; mais medicina, mas menos saúde.

Bebemos demais, fumamos demais, gastamos de forma perdulária, rimos de menos, dirigimos rápido demais, nos irritamos muito facilmente, ficamos acordados até tarde, acordamos cansados demais, raramente paramos para ler um livro, ficamos tempo demais diante da TV e raramente oramos.Multiplicamos nossas posses, mas reduzimos nossos valores. Falamos demais, amamos raramente e odiamos com muita freqüência. Aprendemos como ganhar a vida, mas não vivemos essa vida. Adicionamos anos à extensão de nossas vidas, mas não vida à extensão de nossos anos.Já fomos à Lua e dela voltamos, mas temos dificuldade em atravessar a rua e nos encontrarmos com nosso novo vizinho. Conquistamos o espaço exterior, mas não nosso espaço interior. Fizemos coisas maiores, mas não coisas melhores. Limpamos o ar, mas poluímos a alma. Dividimos o átomo, mas não nossos preconceitos. Escrevemos mais, mas aprendemos menos. Planejamos mais, mas realizamos menos.

Aprendemos a correr contra o tempo, mas não a esperar com paciência. Temos maiores rendimentos, mas menor padrão moral.Temos mais comida, mas menos apaziguamento.
Construímos mais computadores para armazenar mais informações para produzir mais cópias do que nunca, mas temos menos comunicação. Tivemos avanços na quantidade, mas não em qualidade.

Estes são tempos de refeições rápidas e digestão lenta; de homens altos e caráter baixo; lucros expressivos, mas relacionamentos rasos.

Estes são tempos em que se almeja paz mundial, mas perdura a guerra nos lares; temos mais lazer, mas menos diversão; maior variedade de tipos de comida, mas menos nutrição.
São dias de duas fontes de renda, mas de mais divórcios; de residências mais belas, mas lares quebrados.
São dias de viagens rápidas, fraldas descartáveis, moralidade também descartável, ficadas de uma só noite, corpos acima do peso, e pílulas que fazem de tudo: alegrar, aquietar, matar.

É um tempo em que há muito na vitrine e nada no estoque; um tempo em que a tecnologia pode levar-lhe estas palavras e você pode escolher entre fazer alguma diferença, ou simplesmente apertar a tecla Del.

Quebra-cucas da semana!

O que é que a bicicleta tem duas e o carro só tem uma?

Resposta: A letra C

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Qual a melhor coisa para se colocar em uma torta?

Resposta: A boca

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Por que o macaco-prego não quer entrar no mar?

Resposta: Porque tem medo do tubarão-martelo.

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Por que os esqueletos nunca tocam na igreja?

Resposta: Porque eles não têm órgãos.

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A letra grega, somada a doze meses, alegra qualquer noitada e enche de sons nossa vida?

Resposta: Piano (Pi + Ano)

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Qual a primeira coisa que você coloca no jardim?

Resposta: A letra J.