Osteoporose: saiba mais!

A Osteoporose é uma doença que causa enfraquecimento nos ossos das pessoas facilitando a ocorrência de fraturas.
Geralmente, afeta as mulheres após os 45 anos de idade e surge com mais freqüência na menopausa quando a produção de hormônios femininos diminui. Mas, a Osteoporose também pode afetar os homens acima de 60 anos e até jovens quando estes têm alguma deficiência no organismo. A doença quase sempre não apresenta dor e a melhor forma de prevenção é a adoção de uma dieta alimentar balanceada e atividade física moderada e constante. Os ossos ficam fracos porque, com o passar dos anos, a produção de células responsáveis pela renovação dos tecidos ósseos tende a diminuir, principalmente se a pessoa: ingeriu pouco cálcio nos primeiros anos de vida e teve e tem vida sedentária. As pessoas que se enquadram nestas condições têm maior chance de desenvolver a doença.

A Osteoporose pode causar:
Deformidades na coluna vertebral (por isso a pessoa pode diminuir de tamanho e ficar corcunda).
Fraturas, principalmente nos punhos, fêmur e coluna.

O ideal para evitar a Osteoporose é ter uma atividade física constante e moderada, como, por exemplo, caminhar ou nadar - que fortifica a musculatura e facilita a reconstituição das células ósseas. Ter uma dieta com alimentos ricos em cálcio é também fundamental. O cálcio está presente no leite e seus derivados, ovos e em inúmeras verduras. Mas evite excessos. A ingestão de cálcio em demasia ou a prática de exercícios de forma irregular podem mais prejudicar do que ajudar o organismo. Consulte seu médico sobre o assunto.

Boa saúde pra todo mundo!

Piadas do Alô Bom Dia!

Vendo a mãe nua pela primeira vez, Joãozinho pergunta:
-Mãe, o que é isso que você tem no meio das pernas?
-Isso é uma coisinha que seu pai adora! - respondeu ela, cheia de segredos.
De noite, depois da escola, com muita fome ele pergunta:
-Mãe, o que é que vai ter para o jantar?
-Uma coisinha que o seu pai adora!
-Com cabelo e tudo?

***
Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora porque é gay.

Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, sacou? Da próxima vez grite pra galera!

A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Receita: Pudim Tio Sam.

Ingredientes:
Faca um bolo simples, receita básica
2 pacotes de gelatina de morango
2 pacotes de pudim de baunilha
1 pote grande de chantily ou nata
morangos para decorar

Modo de Fazer:
Esmigalhar o bolo com as mãos ou com processador de alimentos. Fazer a gelatina. Colocar o bolo esfarelado numa forma grande e despejar a gelatina nas migalhas. Misture ate formar uma papa, espalhe por igual na forma e leve a geladeira ate o bolo com gelatina ficar duro. Faça o pudim de baunilha e despeje por cima da gelatina. Leve a geladeira por mais uma hora. Espalhe uma camada generosa de chantily por cima e enfeite com os morangos. O chantily deve ser guardado no freezer e retirado 20 minutos antes de colocar por cima do pudim. Deixe a sobremesa na geladeira e sempre que for guardar de novo, cubra com papel filme, para não ressecar.

Receita: Pão de banana com nozes!

Pão de banana com nozes!

Ingredientes:
Meia colher (das de chá) de sal
2/3 de xícara de açúcar
1 colher (das de sopa) de manteiga ou margarina
2 xícaras (das de chá) de farinha de trigo
2 ovos meia xícara (das de chá) de nozes picadas
3 colheres (das de sopa) de iogurte natural
1 xícara (das de chá) de banana madura esmagada
1/3 de xícara (das de chá) de gordura vegetal
1 colher e meia (das de chá) de fermento em pó
meia colher (das de chá) de bicarbonato de sódio

Modo de Fazer:
Unte uma fôrma de pão com manteiga. Reserve. Peneire a farinha, meça-a e peneire três vezes, juntamente com o sal, o fermento e o bicarbonato. Coloque a gordura e o açúcar em uma tigela com capacidade para três litros. Bata bem até obter uma mistura cremosa e homogênea. Adicione os ovos, um por um, e bata após cada adição. Acrescente a banana, o iogurte e as nozes. Mexa muito bem. Divida a mistura de farinha em quatro partes, junte uma parte de cada vez e bata-a bem após cada adição. Coloque a massa na fôrma e deixe-a repousar 10 minutos. Asse em forno pré-aquecido, tampando com uma fôrma idêntica à que contém a massa. Asse por 20 minutos. Tire-o do forno, deixe esfriar um pouco e desenforme-o.

Significado ds sonhos!

Palha, em sonho, é sinal de desgosto íntimo.
Cama de palha indica que seus negócios precisam ser vigiados de perto.

***
Ver um palhaço é sinal que você é espirituosa.
Fazer palhaçadas representa ciúme de amigos ou perda de amizades.

***
Ver o Papa indica que outras pessoas lhe farão favores.
Morte de um Papa: espere para realizar seus planos.
Receber bênção, em sonho, é sinal de que uma pessoa amiga lhe ajudará.

***
Um raio de luz pode indicar doença.
Raios de sol representam vitória sobre inimigos.

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Estar com raiva significa que você deve evitar os rivais.
Enraivecer-se com a pessoa amada é sinal de acontecimentos importantes.

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Raiz indica que você alcançará uma posição e será difícil desalojá-la.

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Rancor, em sonho, significa que você alimentara ódio por outras pessoas.
Rancor secreto de alguém indica que terá boas amizades.
Rancor entre namorados ou cônjuges é sinal de separação.

Mensagem: A LIÇÃO DO FOGO!

Um membro de determinado grupo, ao qual prestava serviços regularmente, deixou de participar de suas atividades, sem nenhum aviso. Após algumas semanas, o líder do grupo decidiu visitá-lo. Era uma noite muito fria.
O líder encontrou o homem em casa sozinho, sentado diante da lareira, onde ardia um fogo brilhante e acolhedor.
Adivinhando a razão da visita, o homem deu as boas-vindas ao líder, conduziu-o a uma grande cadeira perto da lareira e ficou quieto, esperando.
O líder acomodou-se confortavelmente no local indicado, mas não disse nada. No silêncio que se formara, apenas contemplava a dança das chamas em torno das achas de lenha, que ardiam.
Ao cabo de alguns minutos, o líder examinou as brasas que se formavam e cuidadosamente selecionou uma delas, a mais incandescente de todas, e empurrou-a para o lado.
Voltou então a sentar-se, permanecendo silencioso e imóvel.
O anfitrião prestava atenção a tudo, fascinado e quieto.
Aos poucos a chama da brasa solitária diminuiu, até que houve um brilho momentâneo e seu fogo apagou-se de vez.
Em pouco tempo o que antes era uma festa de calor e luz, agora não passava de um negro, frio e morto pedaço de carvão recoberto de uma espessa camada de fuligem acinzentada.
Nenhuma palavra havia sido dita desde o protocolar cumprimento inicial entre os dois.
O líder, antes de se preparar para sair, manipulou novamente o carvão frio e inútil, colocando-o de volta no meio do fogo.
Quase que imediatamente ele tornou a incandescer, alimentado pela luz e calor das brasas ardentes em torno dele.
Quando o líder alcançou a porta para partir, o anfitrião disse:
- Obrigado por sua visita e pelo belíssimo ensinamento. Estarei voltando às minhas atividades amanhã. Deus o abençoe!

Significado dos nomes: Vitório e Vera!

Vitório: É a forma masculina do nome da deusa mitológica que garante a vitória. Indica alguém que tem muita facilidade para resolver os problemas, porque sua simpatia e suas boas intenções atraem para ela o apoio de amigos e de pessoas influentes.

Vera: Latim, significa verdadeira. Trabalhadeira e conservadora. A idéia da família é fundamental para ela. A dignidade está acima de todas as coisas.

Cuidados na compra de peixes de aquário!

Quando você for comprar um peixinho para o seu aquário, observe os seguintes cuidados:

• Deixe-o um período de quarentena (isolado em outro reservatório), para certificar-se de que ele não tem doenças que possam ser transmitidas para os peixinhos antigos.
• Pergunte sempre ao vendedor qual o temperamento da espécie, porque peixes territoriais podem ser um problema para aquele seu peixinho dócil.
• Procure saber qual o PH que o seu novo peixinho está habituado, e qual a sua sociabilidade, para ter condições de preparar o seu aquário para ele.
• Tome cuidado com o PH e a temperatura da água de seu aquário, porque uma mudança muito brusca pode afetar a saúde de seus peixes.
• Tenha sempre peixinhos de espécies com as mesmas exigências de PH e temperatura.
• Lembre-se: PH menor que 7 é ácido, maior que 7 é alcalino e igual a 7 é neutro.
• E por fim, saiba que existem peixes que gostam de viver solitários, em grupos (de 5 a 8 peixes no máximo), e os que preferem viver em cardumes (com mais de 8).

Pergunta Maluca - Domingo na Globo!

• O que é o "caxangá", que os escravos de Jó jogavam?

Caxangá tem vários significados, mas nada de jogo. Pode ser um crustáceo (parecido com um siri), um chapéu usado pelos marinheiros, e na língua Tupi-Guarani caxangá vem de caá-çangá, que significa "mata extensa".
Acontece que nada disso tem a ver com jogo e menos ainda com Jó, o personagem bíblico. Os estudiosos acreditam que o verso desta música, originalmente, poderia ser "juntavam caxangá" ao invés de "jogavam". Seriam escravos pegando siris em vez de em um jogo. Ou então pode ser que caxangá seja uma expressão sem sentido, como "a tonga da mironga do kabuletê", da canção de Toquinho e Vinícius - as palavras separadas até têm sentido (porque são vocábulos africanos), mas não com o significado que elas têm na música.

• É melhor desenrolar o papel higiênico por cima ou por baixo?

É por cima. Pelo menos é o que dizem os testes que já foram feitos. Por exemplo, nos banheiros de hotéis o rolo fica disposto para que o papel seja desenrolado por cima. Um dos grandes fabricantes de papel higiênico também afirma que essa é a melhor posição.

Também já foi feita uma pesquisa sobre o assunto com homens e mulheres. A pesquisa constatou que a maioria dos homens prefere desenrolar por cima, as mulheres preferem por baixo.

Vantagens de desenrolar o papel higiênico por cima:

• Você identifica facilmente a ponta livre do papel.
• Após o puxão, o rolo pára quase imediatamente, deixando a ponta livre disponível para o próximo uso.

Enquanto que desenrolando para baixo...

• O papel já precisa estar bem desenrolado para que a ponta apareça por trás do rolo e seja vista. E caso a pessoa se limpe de pé, ele deve estar mais solto ainda.
• Muitas vezes, é preciso rasgar o papel com uma só mão, porque a outra está ocupada segurando uma camisa comprida ou um vestido. Ao dar o puxão para o lado, o rolo tende a continuar girando. Resultado: um bolo de papel desenrolado no chão.

Mensagem: Duplo silêncio!

Duplo silêncio.
(Lenda Judaica)

Dois amigos cultivavam o mesmo campo de trigo, trabalhando arduamente a terra com amor e dedicação, numa luta estafante, às vezes inglória, à espera de um resultado compensador.
Passam-se anos de pouco ou nenhum retorno.
Até que um dia, chegou a grande colheita. Perfeita, abundante, magnífica, satisfazendo os dois agricultores que a repartiram igualmente, eufóricos.
Cada um seguiu o seu rumo.
À noite, já no leito, cansado da brava lida daqueles últimos dias, um deles pensou:
- Eu sou casado, tenho filhos fortes e bons, uma companheira fiel e cúmplice. Eles me ajudarão no fim da minha vida. O meu amigo é sozinho, não se casou, nunca terá um braço forte a apoiá-lo. Com certeza, vai precisar muito mais do dinheiro da colheita do que eu.

Levantou-se silencioso para não acordar ninguém, colocou metade dos sacos de trigo recolhidos na carroça e saiu.

Ao mesmo tempo, em sua casa, o outro não conciliava o sono, questionando:
- Para que preciso de tanto dinheiro se não tenho ninguém para sustentar, já estou idoso para ter filhos e não penso mais em me casar? As minhas necessidades são muito menores do que as do meu sócio, com uma família numerosa para manter.

Não teve dúvidas, pulou da cama, encheu a sua carroça com a metade do produto da boa terra e saiu pela madrugada fria, dirigindo-se à casa do outro. O entusiasmo era tanto que não dava para esperar o amanhecer.

Na estrada escura e nebulosa daquela noite de inverno, os dois amigos encontraram-se frente a frente.
Olharam-se espantados. Mas não foram necessárias as palavras para que entendessem a mútua intenção.

Quebra-cucas do Alex!

Sou a primeira de todas
Componho o guaraná
Estou no mar e na terra
Também no jacarandá

Resposta: A letra A

***
O que é que toda gente faz com o tempo, ricos e pobres, moços e velhos, homens e mulheres?

Resposta: Envelhece

***
Em que se parece o sol com um criminoso?

Resposta: Se esconde.

***
Sou uma moça branca
Toda coberta de espinhos
Meus filhos criados no grude
São moles mas são limpinhos

Resposta: Jaca

***
Qual é o carteiro que leva carta para a sua própria casa?

Resposta: O pombo correio

***
Qual é o algarismo cujo número de letras é igual ao seu valor?

Resposta: Cinco

***
Ele serve para fazer tijolo. Ela serve para fazer ginástica. Quem são?

Resposta: O barro e a barra

***
Na matemática todos de mim precisam, mas quando me tiram a primeira letra, passo a ser nome de pessoas?

Resposta: Somar - Omar

***
O que é que a gente pode perder sem deixar de ter consigo?

Resposta: A cabeça.

***
Não é do corpo, nem grande, não é função, nem brinquedo. Finda o segredo da casa é de algum jogo o segredo.

Resposta: Chave

***
No pescoço do gato, a madame gosta; na garupa do gaúcho, é objeto de necessidade.

Resposta: Laço

As piadas do Alô Bom Dia!

Um casal se conhece num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.
- Nossa... Você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
- Vou somar.

***
Estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha na média 1.440 km por ano. Outro estudo, realizado pela Associação Médica Brasileira, mostrou que o brasileiro bebe, em média, 86 litros de cerveja por ano. Isso significa que o Brasileiro faz 16,74 km por litro!

***
O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista. Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado. O namorado, mais do que depressa, pergunta:
- E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?
- Perguntou...
- E ele falou da sua linda boca carnuda?
- Sim, ele falou!
- Ele falou dos seus seios fartos?
- Sim, ele falou!
- Ele falou dos seus belos cabelos loiros? Das suas pernas?
- Sim... Sim, ele falou!
- E do bundão, ele falou?
- Ah, não... De você ele nem lembrou!

***
Deus estava dando nomes aos animais que havia criado.
- Você vai chamar elefante... Você, zebra e você, crocodilo.
Um pequenino animal que aguardava sua vez não se conteve e perguntou:
- E eu, meu Deus? E eu?
- Já lhe falo! - e continuou nomeando os outros
- Você vai ser macaco e você vai ser a cobra.
- E eu, meu Deus? E eu?
- Já disse para esperar sua vez! Você ali vai ser um tatu e você, uma ema.
- E eu, meu Deus? E eu, meu Deus?
- Você ainda tem alguma dúvida do que é? É um chato e vai continuar sendo!

***
O marido chega para a mulher e diz:
- Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos.
- Como assim?!
- Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi!
- Como você pôde fazer uma coisa dessas?
- Ué... roubando, oras bolas!

Curiosidades sobre o corpo humano!

Colaboração do Othon e Castro, de Juiz de Fora (MG):

A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
O fêmur é mais forte que concreto.
O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.
Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares!

Significado ds sonhos!

Começamos hoje uma nova série: os significados dos sonhos:

Cenoura significa que sua saúde, está necessitando de cuidados especiais.

***

Cereja representa aventura agradável, mas de pouca duração.
Comer cerejas é sinal de amor enganador.
Colher cerejas indica alegria.

***

Cerveja, em sonho, representa encontro com amigos, prazeres.
Cerveja gelada é ligação com pessoa egoísta.
Cerveja quente pode indicar mexericos.

***

Uma cesta cheia indica sucesso comercial.
Cesta vazia é sinal de perda de dinheiro.
Cesta de outra pessoa indica aumento de pessoas na família.

***

Céu azul representa vida calma, tranqüilidade.
Céu agitado indica aborrecimentos à vista.
Céu estrelado simboliza esperança. Este sonho pode significar muita insegurança também.

***

Chave é sinal de fortuna e sucesso.
Se uma mulher lhe confiar uma chave, ganhará o seu amor ou os seus segredos.
Achar chave indica encontro amoroso.

Economizando energia elétrica!

No Chuveiro...

• Sempre limpe os orifícios de saída da água do chuveiro.
• Se a resistência queimar, troque. Tentar reaproveitá-la faz aumentar o consumo de energia.

Condicionador de ar...

• Ao ligar o condicionador de ar, feche portas e janelas para evitar a entrada de ar externo.
• Limpe sempre os filtros, pois se eles ficam sujos impedem a circulação do ar e isso força o aparelho a trabalhar mais.
• Desligue o aparelho quando deixar o local por mais tempo. O ideal é ligar o condicionador uma hora antes de usar o local e desligar um hora antes de partir.

Ferro de passar...

• Ligue o ferro de passar apenas quando tiver uma quantidade grande de roupas.
• Se você usa um ferro automático, comece passando as roupas que exijam o aparelho menos quente e depois passe as roupas que exigem altas temperaturas.
• Sempre que for atender ao telefone ou dar uma olhada na TV, desligue o ferro.

Geladeira...

• A geladeira costuma ser responsável por 30% do consumo de energia de uma casa. Assim, coloque-a em local ventilado e longe de fontes de calor como raios de sol e fogão.
• Não utilize a parte de trás para secar panos ou roupas molhadas, pois isso força o motor e consome mais energia.
• Evite abrir e fechar o tempo todo e também guardar dentro dela alimentos ainda quentes.
• No inverno, o termostato pode ficar numa posição de menos frio.
• Verifique se a borracha de vedação está boa: abre a porta de geladeira, coloque uma folha de papel entre a porta e a borracha e feche. Tente tirar a folha. Se ela sair com facilidade, é porque a borracha não está garantindo a vedação e precisa ser trocada.

Frase do dia!

"Aquele que tem medo de perguntar envergonha-se de aprender."

Provérbio Dinamarquês

Mai uma receita indiana!

ATUM INDIANO LIGHT

Ingredientes:
2 colheres (das de sopa) rasas de margarina light
1 cebola pequena picada
4 colheres (das de sopa) de farinha de trigo
1 colhere e meia (das de sobremesa) de pó de curry
1 pitada de sal e pimenta do reino
2 xícaras (das de chá) de leite desnatado
240 gramas de atum sem óleo (escorrer bem)
2 xícaras (das de chá) de arroz cozido

Modo de Fazer:
Refogue a cebola na margarina até ficar macia. Adicione a farinha de trigo e os temperos. Acrescente o leite aos poucos cozinhando e mexendo até engrossar em fogobrando. Junte o atum amassado, esquente bem e sirva imediatamente, dividindo igualmente por cima do arroz.

Significado dos nomes: Adail e Viviana!

Adail: Significa guia e defensora. Indica uma pessoa que é capaz de ajudar as outras porque confia muito em si própria.

Viviana: Do Latim, significa cheia de vida. Variantes: Viviane, Vivina. Nos momentos de precisão se revela uma líder nata.

Dicas variadas!

• Há um jeito bem simples de amolecer açúcar mascavo. Coloque a quantidade desejada em um recipiente refratário e adicione 1/4 de maçã. Cubra bem e cozinhe no microondas em potência alta por 30 segundos.
• Caso você tenha comprado um atraente cacho de bananas e elas ainda estejam verdes, é possível bolar um jeito para que elas amadureçam mais rapidamente. Coloque junto do cacho uma banana que esteja bem madura e dentro de poucos dias você notará os avanços.
• Utilize outra forma de manter o aipim conservado por mais tempo. Após comprar o aipim, descasque-o e parta em pedaços. Coloque as partes da raiz em um saco plástico e deixe armazenado no freezer. Você só poderá tirar o aipim do freezer quando for levá-lo à panela. Esse método garante um tempo de conservação de três meses.
• Para abrir aquele insuportável pote de conserva existe um método infalível: basta dar alguns "cascudos" no centro da tampa da embalagem para que ela facilmente se abra. Experimente.
• Uma outra dica para abrir conservas: muitos potes são fechados a vácuo, por isso são difíceis de abrir. Basta pegar uma colher, apoiar entre o pote e a tampa e forçar um pouco. Quando você ouvir o som do ar entrando, já pode abrir o pote sem nenhum esforço.

Pergunta Maluca - Domingo na Globo!

Por que o homem tem mamilos?

Porque todo mamífero, seja macho ou fêmea, tem glândulas especializadas na produção de leite. Na maioria das espécies, a evolução fez com que essas glândulas se concentrassem nos mamilos, permitindo que o líquido saia só quando o filhote suga o peito. No desenvolvimento do feto humano, os mamilos aparecem, seja macho e fêmea. A diferença é que os homens não terão os hormônios que fazem as glândulas do leite funcionar, enquanto nas mulheres eles começam a ser fabricados horas depois do parto.

E tem mais... Parece esquisito, mas em algumas situações os homens também são capazes de dar leite! Qualquer homem que receba sucção nos mamilos pode produzir o líquido, porque esse estímulo desencadeia a fabricação dos hormônios prolactina e citosina.

Quem inventou o cotonete?

Foi Leo Gersternzang, polonês naturalizado americano. Depois de lutar pelo exército americano na Primeira Guerra Mundial, ele trabalhou para a Cruz Vermelha na Europa. Em 1922, ao retornar para os Estados Unidos, fundou uma empresa especializada na venda de artigos para bebês. Reza a lenda que, um ano depois, ao observar a esposa limpando o ouvido de sua filha com um chumaço de algodão preso a um palito de dentes, Gersternzang teve a idéia de transformar aquela improvisação em um produto comercial. Assim nasceu o cotonete, que no início era de madeira. Só em 1963 as hastes passaram a ser de plástico.

Mas é importante lembrar que o uso de cotonetes para limpeza do ouvido é considerado perigoso pelos médicos.

Mensagem: Água e fogo!

Água e fogo

Na província de Lu, havia o distrito governado por Chuang. Embora pequeno, o distrito havia prosperado bastante na gestão anterior a dele. Mas, desde que Chuang assumiu o governo, os negócios tinham se deteriorado. Confuso, Chuang subiu a à montanha em busca do mestre Mun-sum. Ao encontrá-lo e explicar-lhe a situação, esperou a resposta do mestre. Mun-sun, porém, não disse nada dando um pequeno sorriso e com um gesto convidou-o a acompanhá-lo.

Caminharam até que o rio lhes molhasse os pés. A outra margem nãopodia ser vista, tão largo ele era. Depois de meditar olhando as águas, o mestre preparou uma fogueira e fez com que Chuang sentasse a seu lado. Ficaram ali sentados por longas horas, enquanto o fogo queimava. Quando as chamas já não dançavam mais, Mun-sum apontou para o rio e falou:
- Agora você entende por que é incapaz de fazer como seu predecessor fez para sustentar a grandeza de seu distrito?

Chuang respondeu:
- Desculpe mestre mas não compreendi.

O mestre, então, falou:
- Reflita, Chuang, sobre a natureza do fogo que queimava à nossa frente. Era forte e poderoso. Nenhuma grande árvore ou animal poderia igualar-se em força. Com facilidade, poderia ter conquistado tudo a seu redor.

- Em contraste, Chuang, considere o rio. Começou como um pequeno fio nas montanhas distantes. Às vezes rola macio, às vezes rápido, mas sempre navega para baixo, tomando as terras baixas como seu curso. Contorna qualquer obstáculo e abraça qualquer fenda. A água quase não pode ser ouvida. Quando a tocamos, percebemos que ela dificilmente pode ser sentida, tão gentil é sua natureza.

- E no final o que sobrou daquilo que foi o fogo poderoso? Somente um punhado de cinzas. Por ser tão forte, ele destrói tudo à sua volta, mas também se torna vítima. Ele se consome com sua própria força. O rio, não. Ele é calmo e quieto. Assim, ele vai rolando, crescendo, ramificando-se, tornando-se mais poderoso a cada dia em sua jornada em direção ao imenso oceano. Ele provê a vida e sustenta a todos.

- Da mesma maneira como na natureza, isso ocorre com os líderes. Há aqueles que são como o fogo, orgulhosos, poderosos e autoritários. Há também os que são humildes como a água, donos de uma força interior de grande alcance e capazes de capturar o coração das pessoas. Aqueles não constroem. Estes trazem uma primavera de prosperidade para suas províncias. Reflita, amigo, sobre o tipo de líder que você é. Talvez a resposta para seus problemas esteja aí.

Pastel indiano!

Essa é a receita do famoso pastel indiano, da Dona Ashima de Caminho das Índias!

Massa:
500g de farinha de trigo
1 col. rasa de sal
1 col. café de cominho
3 col. de chá de curry
200 ml de água morna
4 col. óleo

Misturar todos os ingredientes secos, acrescentar a água e o óleo, e amassar até se formar uma massa lisa. Cobrir a massa com um plástico para descansar por 40 minutos.

Para montar: faça círculos de aproximadamente 15 centímetros de diâmetro, coloque o recheio no centro, e feche as bordas, formando um triângulo. Salpique um pouco de farinha de trigo em cima.

Essa massa pode ser ser usada para fritar ou assar.
Para assar, lembre-se de jogar farinha na forma, para os pastéis não grudarem!

Recheio de vegetais:
200 gramas de ervilhas partidas
1 couve-flor pequena
2 a 3 batatas médias
2 colheres de manteiga
1 colherinha de cominho
1/2 colherinha de feno grego
1/2 colherinha de gengibre ralado
1/2 colherinha de curry

Cozinhe as ervilhas (deixadas de molho durante a noite) até desfazerem-se. Cozinhe as batatas e a couve-flor de preferência ao vapor. Quando estiver tudo cozido, junte em uma panela à parte. Em uma frigideira coloque duas colheres de sopa de manteiga deixe derreter, acrescente sal a gosto, os temperos e deixe dourar, despejando em seguida na panela sobre a ervilha, a batata e a couve-flor, mexendo para misturar.
O recheio deve ficar com consistência cremosa. Faça pequenas bolas com a massa, abra em círculos, coloque o recheio, feche como um pastel, molhando as bordas com água e apertando com um garfo para selar.

Em fogo brando, frite as samosas em uma panela com óleo vegetal, em quantidade suficiente para as cobrir por completo. Escorra sobre toalhas de papel para tirar o excesso de óleo. Elas também podem ser assadas em forno. Para isso devem ser colocadas em fôrma untada e polvilhada com farinha de trigo para não grudar ou queimar.

Recheio de batata:
5 batatas médias picadas em cubinhos
1/2 xic de amendoim torrado descascado
2 colheres de sopa de óleo
1 colher (café) cominho em pó
1 colher (café) coentro em pó
1 colher (chá) de curry
Sal a gosto

Aqueça o óleo em uma panela, adicione os temperos, e a batata. Refogue por uns 2 minutos, adicione 1/2 xícara de água, e deixe cozinhando. Acrescente mais água a medida que for necessário, mas sem cobrir as batatas. Quando estiverem al dente jogue o amendoim, miture e espere esfriar para rechear os pastéis.

Significado dos nomes: Daniel e Diogo!

Daniel: Significa Deus é meu juiz indica uma pessoa que não se preocupa com a opinião dos outros. O importante para ele é estar em paz com a própria consciência. Tem boa intuição.

Diogo: Significa instruído e indica uma pessoa dotada de forte magnetismo e muita capacidade de liderança. Geralmente é um ser humano preocupado com o bem-estar coletivo.

Frase do dia!

“Escolha um trabalho que você ame e não terá de trabalhar um único dia de sua vida.”

Autor - Confúcio

Vantagens da idade avançada!

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.
2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'
4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.
5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13. Você cantarola junto com a música do elevador.
14. A sua visão não vai piorar muito mais.
15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.
17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.
18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.
20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.
21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.
23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.

Esse portuga...

O português foi mandado embora do emprego. Juntou a indenização, 13º salário, férias e comprou um Opalão 72. Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia de Santos. No meio do caminho, um guarda deu sinal para parar:
- O senhor terá que descer pela Rodovia dos Imigrantes, pois esta estrada está interditada.
- Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo... O botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, depois quis calçá-lo com o extintor, que eu até procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...
E o guarda, fulo da vida, diz:
- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?
- Que bom seu guarda! Eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor...
A Maria vendo a besteira feita, foi em defesa do marido:
- Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido, quando bebe, só fala besteira!!!

Piadinhas do "Alô, Bom Dia"!

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pinto, Príncipe.
- Vou embora. Quero uma mulher inocente.

O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pinto, viril Príncipe.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta.

O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o pênis pra fora e pergunta:
- O que é isso?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela.

Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto aqui é um pinto, meu amor.
E ela fala:
- Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PINTO É O DO LOBO MAU!

***

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
-Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
-Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
- Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...

Mensagem: Eu partilhei!

Em Cataguases, cidade da Zona da Mata Mineira, uma mendiga certa vez pediu algo para comer em uma casa, a dona da casa não tendo o que dar a ela para comer e como era período de inverno deu a ela um cobertor.

Passado alguns dias a senhora viu a mendiga debaixo de uma marquise com o cobertor todo rasgado e ficou indignada.

Após alguns dias a mendiga retornou à mesma casa e pediu novamente algo para si, a dona da casa não escondeu a indignação e lhe disse:
- Não vou lhe dar nada, pois dei-lhe um cobertor e você, não o valorizou, mas ao contrário o rasgou todo.

Ao que a mendiga respondeu:
- Valorizei sim, e muito. É que um amigo meu estava com frio e como não tivesse com o que cobrir eu partilhei o cobertor que a senhora me deu.

Dicas para a dona de casa:

• Uma xícara de pó de café fresco, colocada dentro da geladeira elimina qualquer odor.
• Para conservar melhor o aroma e o sabor do café, junte um pouco de açúcar ao pó fresco antes de guardá-lo no recipiente adequado.
• Seu café ficará com um cheirinho gostoso, se for adicionada ao pó uma colher de sopa de chocolate em pó para cada quilo.
• Sempre que a receita de um bolo pedir chocolate, acrescente à massa uma colher de café forte, para que não fique ressecado.
• A borra de café é ótima para esfregar sua pia branca, depois do serviço terminado. Reserve também um pouco da borra de café para lavar e clarear o chão da cozinha. E terminada a faxina, esfregue um pouco dessa borra de café em suas mãos: ficarão claras e macias.
• Se as formiguinhas tomarem conta do seu armário, um pouco da borra colocada dentro dele fará com que elas desapareçam.
• A borra de café é também um bom adubo para se colocar nas plantas. Sem contar que um algodão molhado em café frio e sem açúcar esfregado nas folhas de suas plantas (antúrios, begônias, etc.) deixa-as de um verde viçoso e brilhante.
• Maçãs e Pêras não ficam escuras, quando descascadas para salada de frutas, se foram mergulhadas em vasilhas contendo água fria e suco de limão.
• As maçãs não escurecem quando cortadas e, se antes de usá-las, forem colocadas por 10 minutos dentro de água ligeiramente salgada.
• Para que as maçãs não desmanchem ao serem assadas no forno fure-as antes com um garfo em toda a sua volta; evitará que elas percam a forma natural.
• Ao cozinhar bananas não deixe de colocar na panela um pedaço de limão, a fim de que a nódoa não grude na panela, facilitando sua limpeza.
• O limão inteiro se conserva por algum tempo, mesmo por semanas, colocando-os numa vasilha contendo sal.
• Para impedir que uma fruta perca a cor depois de descascada, borrife-a com suco de limão ou de abacaxi.

Participe da Pesquisa!

E aí, turma? Tudo bem?

Não deixe de se inscrever na "Turma do Sorriso". Você vai passar a receber os destaques do Blog em seu email. Aí é só clicar nos links de seu interesse para ver a matéria escolhida.

E tem uma pesquisa aí ao lado que eu gostaria que você participasse. Eu quero saber: o que você mais gosta de ver aqui no Blog? Curiosidades, áudios do programa, mensagens, humor, dicas, receitas e simpatias, significado dos nomes, etc... Responda e me ajude a deixar o Blog do jeito que você gosta!

Obrigado a todos que passam por aqui diariamente. Valeu a força de vocês!

E para quem curte o "Alô, bom dia", da Rádio Globo: no sábado eu vou entrevistar a atriz Mara Manzan, da novela "Caminho das Índias". Outro assunto para o programa de sábado é o Lupus, uma doença grave que atinge muita gente, principalmente as mulheres. Fique ligado!

Um abração!!!!

Dá um sorriso pra mim!

Alexandre Ferreira

Cistite - saiba mais!

A cistite é uma infecção da bexiga ou da uretra provocada por bactérias que conseguem entrar na uretra ou na bexiga e que não são eliminadas na urina, proliferando-se e causando a infecção.

Para prevenir a cistite faça o seguinte:

• Beba de 8 a 10 copos de água por dia. Desta forma, é como se você estivesse lavando as vias urinárias e a urina sai mais facilmente.
• Cuide muito bem da higiene íntima.
• Não deixe a bexiga cheia.

Saiba identificar os sintomas:

• Vontade de urinar várias vezes ao dia, em pequena quantidade a cada vez, dor na uretra durante e logo após urinar, às vezes febre baixa.
• Se a febre aumentar ou sentir enjôos, a infecção já atingiu outras áreas do corpo.

E atenção:

• Procure um médico ao sentir qualquer um desses sintomas.
• O atraso no tratamento pode causar refluxo de urina para os rins, podendo provocar uma infecção renal.
• Não tome antibióticos ou analgésicos sem orientação médica. Eles aliviam os sintomas mas não levam à cura.
• Apesar de atingir crianças e adultos de ambos sexos, a cistite é mais comuns nas mulheres porque a uretra está mais próxima do ânus, facilitando a entrada de micróbios. É mais comum durante a gestação devido às alterações que a gravidez provoca no aparelho urinário.
• A cistite afeta também homens mais idosos que apresentam aumento no tamanho da próstata, que pode obstruir o fluxo da urina e não esvaziar totalmente a bexiga, aumentando o risco de infecção.
• Muitas vezes há demora no diagnóstico porque os sintomas são vagos, principalmente em caso de crianças, que às vezes não sentem ardor ao urinar.
• E não repreenda uma criança que tenha urinado nas calças ou na cama. Ela poderá passar a segurar o xixi.

Boa saúde pra todo mundo!

Depois de algum tempo...

Depois de algum tempo...
Autor - William Shakespeare

Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança. E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.

Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.

Descobre que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destrui-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.

Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos.

Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.

Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer caminho serve. Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados. Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.

Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso. Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel.

Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso. Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado.

Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás. Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida.

Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar.

Significado dos nomes: Carmo e Carolina!

Carmo: De origem religiosa, é mais usado como parte do nome composto Maria do Carmo. Indica uma pessoa com grande força espiritual mas deve tomar cuidado com o excesso de sonhos e de idealismo.

Carolina: Variação de Carla, indica uma pessoa voluntariosa, que adora dominar as outras. Chega a ser considerada fria e calculista, mas revela seus nobres sentimentos sempre que alguém precisa dela.

Quebra-cucas da semana!

Na prova de matemática, o que a calculadora disse ao aluno?

R. Pode contar comigo.

***
Como fazer para um elefante ficar elegante?

R. É só trocar o "F" pelo "G".

***
O que o pernilongo tem maior que a girafa?

R. O nome.

***
Por que o Joãozinho nunca lava o pé esquerdo?

R. Porque a mãe dele diz: lave o pé direito, menino.

***
Por que o marido da viúva não pode se casar com a cunhada?

R. Porque ele já morreu.

***
Quem é que pode levar 100 homens para São Paulo em um único automóvel?

R. Qualquer um pode, desde que faça muitas viagens.

***
Um homem tinha que atravessar uma ponte. Ela só aguentava 60 kg. Sem a roupa, ele pesava 60 kg. Como era um homem prevenido, resolveu passar a ponte pelado. Mas, mesmo assim, a ponte caiu. Por quê?

R. Porque um homem prevenido vale por dois.

***
Qual é a melhor maneira de calar o mundo?

R. Tirando a letra "N". Aí, ele fica mudo.

***
Por que os porcos não gostam dos mecânicos?

R. Porque eles vivem apertando as porcas.

***
Por que é melhor sentar-se nos últimos lugares do circo?

R. Porque quem ri por último ri melhor.

***
Qual é a diferença entre o jogador de basquete e a mentira?

R. O jogador de basquete tem perna comprida e o a mentira tem perna curta.

Pergunta Maluca - Domingo na Globo!

Pergunta maluca:

• Por que o maracujá fica todo enrugado quando está maduro?
• O pêlo da barba nasce mais grosso depois de cortado?

Respostas:

• Por que o maracujá fica todo enrugado quando está maduro?

As rugas aparecem porque o maracujá se desidrata. Ele perde água para o ambiente e vai murchando. Mas isso só acontece com os frutos colhidos. No pé, o maracujá maduro é todo liso.

Os especialistas no assunto me explicaram que o enrugamento do maracujá é uma forma de proteger o conteúdo da fruta. A casca do maracujá perde líquido e fica mais fina para preservar o recheio da fruta.

E mais um detalhe: esse enrugamento não significa que o maracujá esteja estragado ou com sabor ruim. Ao contrário: com a perda de líquido, a polpa fica mais concentrada.

• O pêlo da barba nasce mais grosso depois de cortado?

Não. Depois que se raspa o pêlo, ele volta a crescer com a mesma espessura de antes, já que, ao fazer a barba, não se arranca o bulbo do pêlo, que determina seu diâmetro. Ficamos com essa impressão porque o pêlo da barba é cortado rente à pele, justamente no local em que ele é mais grosso. Do bulbo à ponta, o pêlo só afina.

É a mesma coisa que acontece com a grama: quando cortamos, ela fica mais espetada, mas não significa que está mais grossa.

E isso vale para todos os pêlos do corpo (incluindo os cabelos), em ambos os sexos.

Apelo que salva!

Apelo que salva
(Rui T. de Figueiredo)

Um homem estava preocupado em fazer um quarto a prova de som, já que ele tinha problemas com o filho que tocava uma bateria e ninguém agüentava a intensidade do barulho nas horas dos ensaios.
Contratou uma equipe para fazer a experiência de um quarto no fundo do quintal que fosse a prova de barulho.
Com o quarto quase pronto o homem pediu para que fosse feita uma experiência. Atendendo a solicitação o construtor pediu para um de seus empregados que lá estavam trabalhando que entrasse naquele cômodo e gritasse qualquer coisa, com toda a força que era capaz.
O empregado entrou no tal cômodo sem saber o que fazer.
- Vou gritar o que?
Ficou alguns segundos pensativo. Não tinha a menor idéia do que gritar. De repente num impulso gritou três vezes:
- JESUS ME SALVE...
O quarto construído no fundo do quintal estava na divisa de um terreno baldio, e ali havia chegado nessa mesma hora um senhor que desgostoso da vida, havia ido até ali para suicidar-se e quando levou o revolver até a altura da cabeça escutou muito longe aquele JESUS ME SALVE...
Lembrou-se de Jesus Cristo... jogou o revolver fora e foi procurar de onde tinha vindo aquele apelo... e chorando abraçou o autor dos gritos e agradeceu por ter-lhe salvo a vida.

Piadas novas do Alô Bom Dia!

Um casal foi a uma exposição de touros, quando o locutor mostrou um touro, dizendo:
- Este touro é magnífico, teve 60 coberturas no ano passado.

A mulher comenta:
- Viu?? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês! - enquanto cutucava o marido.

Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
- Este teve 120 coberturas no ano passado!

A mulher, de novo, cutucou o maridão:
- Olha aí, foram umas 10 por mês!

E o marido foi ficando chateado...

Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 360 coberturas no ano passado!

E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia!

E o marido, já P da vida, disse pra ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca...

***

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- Sua filha da mãe teu marido sou eu!!!
- É mesmo seu desgraçado? E pulou a janela por quê?

***

Preocupada com sua vida sexual que está indo para o vinagre, a esposa incita o marido a consultar um sexólogo de quem lhe contaram maravilhas. Ele tem a particularidade de usar a auto-hipnose como método terapêutico. Uma semana após a consulta, os resultados são incríveis: a vida sexual do casal volta a ser o que era na lua-de-mel. A esposa está deslumbrada. Mas uma coisa a incomoda: toda noite, antes de se deitar, o marido passa uns 10 minutos no banheiro falando coisas incompreensíveis. Uma noite ela não resiste e, sem fazer barulho, abre a porta do banheiro. O marido está em frente ao espelho, repetindo sem parar:
- Não é minha mulher... não é minha mulher...

***

Os dois touros passeiam no alto da colina quando, de repente, avistam lá embaixo um bando de vacas muito interessantes.
- Vovô, vamos dar uma corrida até lá e comer algumas vacas? - propõe o mais novo.
- Sei não, meu filho... Acho melhor a gente ir andando devagar e comer todas as vacas.

***

Sim eu reconheço que me dirigi à enfermeira Sofia de forma grosseira e inteiramente injusta para quem tanto nos auxilia neste hospital. Mas permita que eu me justifique: hoje cedo, acordei atrasado porque o despertador não funcionou, encontrei um bilhete da minha mulher dizendo que me abandonava, levei um choque no chuveiro e derramei café fervente no meu terno novo. Depois descobri que alguém tinha esvaziado os quatro pneus do meu carro, tropecei numa lata de lixo na frente do hospital e tive que trocar as luvas de cirurgia porque o primeiro par viera furado. Foi então, que a enfermeira Sofia me perguntou: "O paciente morreu, doutor, o que eu faço com esse supositório?"

***
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta, mas não sobe mais mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinqüenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutor, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar inté deiz nos dedos e mais nada.
- Então você vai na papelaria ali na esquina, compra um caderno de cinqüenta folhas. Para cada folha que você tirar, você toma um comprimido. Quando o caderno acabar você vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado doutor. Vou agorinha mesmo comprar o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia.
- É brochura ?
- Médico fiadaMãe. Já andou espaiando meu pobrema por aí.

Livre-se das manchas!

A mancha de batom é um pesadelo para qualquer pessoa. Uma alternativa para tirá-la é água oxigenada de 10 volumes. Molhe um pano com a água oxigenada e passe sobre a mancha até sair.

Mais uma técnica para a remoção da mancha de batom: Coloque um pano limpo sobre a mancha e vire a roupa ao avesso, mantendo o pano embaixo dela. Prepare uma pasta de sabão em pó com água e esfregue no lado avesso da região afetada, fazendo com que o excesso de batom seja absorvido pelo pano limpo. Depois, lave e limpe com um pano seco.

E para retirar manchas de café...

Não adianta ficar só praguejando contra o azar quando o café derramar sobre a roupa. A melhor coisa a fazer é rapidamente passar uma pedra de gelo sobre a região atingida. O gelo sozinho pode não resolver completamente o problema.

Se a mancha for recente, ela poderá ser eliminada com uma mistura de água e bicarbonato de sódio. Se o café já tiver feito o estrago há algum tempo, deixando uma marca seca, o jeito é esfregar um pano úmido com vinagre branco ou álcool.

Uma outra boa maneira de eliminar aquela mancha de café da roupa é lavar o local atingido com bastante água morna e glicerina.

A COISA MAIS BELA DO MUNDO.

A mensagem chama-se: A COISA MAIS BELA DO MUNDO
(de autoria de Goodwin)

Um célebre pintor, que tinha realizado vários trabalhos de grande beleza, convenceu-se, certo dia, de que ainda lhe faltava pintar a sua obra prima. Em sua procura por um
motivo, numa poeirenta estrada, encontrou um idoso sacerdote que lhe perguntou
para onde se dirigia.

- Não sei, respondeu o pintor. Quero pintar a coisa mais bela do mundo. Talvez que o
senhor possa me orientar.
- É muito simples - disse o sacerdote – Em qualquer igreja ou crença você achará o que
procura. A fé é a mais bela coisa do mundo.

Prosseguiu viagem o pintor.

Mais tarde, perguntou a uma jovem noiva se sabia qual a coisa mais bela do mundo.
- O amor - respondeu ela. - O amor torna os pobres em ricos, suaviza as lágrimas, faz muito do pouco. Sem amor, não há beleza.

Continuou ainda o pintor a sua procura. Um soldado exausto cruzou o seu caminho,
e quando o pintor lhe fez a mesma pergunta, respondeu:
- A Paz é a mais bela coisa do mundo. A guerra a coisa mais feia. Onde você encontrar a paz, fique certo de que encontrará a beleza.

- Fé, Amor e Paz. Como poderei pintá-las? - pensou tristemente o artista.

Meneando a cabeça desanimado, tomou o rumo de casa.

Ao entrar em sua própria casa, deu com a coisa mais bela do mundo.
Nos olhos dos filhos estava a Fé.
O Amor brilhava no sorriso de sua esposa.
E, em seu lar, havia a Paz de que lhe falara o soldado.
Realizou assim o pintor o quadro "A coisa mais bela do mundo".
E, terminando-o, chamou-lhe "lar".

***

Herpes genital: saiba mais!

A herpes genital é uma infecção recorrente (que vem, melhora e volta) causada por um grupo de vírus. É uma doença transmitida, na maioria das vezes, por relação sexual, mas também pode ser transmitida por roupas íntimas, toalhas, etc.

Você pode identificar a herpes genital observando lesões em forma de pequenas bolhas agrupadas que, em 4 ou 5 dias, se transformam em feridas, e que cicatrizam-se espontaneamente. As lesões são muito dolorosas e precedidas por vermelhidão local.

Ainda não existe tratamento eficaz para curar o herpes, apenas para diminuir os efeitos e a freqüência das crises.

As conseqüências dessa doença podem ser: aborto espontâneo, parto prematuro, infecções nos órgãos genitais e no aparelho urinário.

Como prevenção use camisinha nas relações sexuais e não divida toalhas e objetos pessoais com outras pessoas.

Frase do dia!

“O amor, o trabalho e o conhecimento são as fontes de nossa vida. Deveriam também governá-la.”

Autor - Wilhelm Reich

Significado dos nomes: Íris, Eanes e Rute!

Íris: Do Grego, mensageira dos deuses, velocidade, rapidez. Indica satisfação por bem fazer. Em sentido genérico, identifica-se com a atitude ética perante a vida. É uma pessoa justa.

Eanes: Significa filho de João e indica uma pessoa perfeccionista, que se entrega às suas tarefas com dedicação absoluta. Considera toda atividade um desafio e uma forma de desenvolvimento pessoal.

Rute: Hebraico, significa no auge da beleza. Prática, prefere encarar todos os problemas assim que eles aparecem. Não tem muita paciência com quem costuma dramatizar a vida. Gosta de investimento seguro, com lucro rápido.

Golpes pelo telefone: saiba como evitar!

A polícia dá alguns conselhos para evitar golpes pelo telefone.

Oriente os empregados a nunca darem informações pessoais sobre moradores da casa. Bandidos costumam identificar-se como funcionários de empresas de telefonia ou de serviços públicos, pedindo para confirmar ou atualizar dados do cadastro.

Diga que o responsável pela casa não está. Muitas vezes, o bandido só começa a extorsão depois de ter certeza de que fala com o responsável. Mantenha a calma e desligue.

Instale um identificador de chamadas (Bina) em seu aparelho e, se possível, grave a conversa. Os bandidos, quase sempre, ligam a cobrar.

Insista para falar com a vítima, em caso de comunicação de sequestro. Nunca diga nomes ou algo que possa identificar o suposto sequestrado.

Se possível, use outro telefone para tentar encontrar a pessoa citada pelo criminoso.

Outras dicas importantes:

• Não acredite em prêmios surpresas oferecidos pelo telefone.
• Não acredite em recadastramento feito por telefone por instituições bancárias, INSS, poder judiciário, operadoras de cartões de crédito, etc.
• Não forneça informações pessoais em hipótese alguma.
• Rejeite o pedido de digitar teclas em seu aparelho telefônico.
• Cautelas com chamadas a cobrar. Os bandidos usam esse tipo de chamada para clonar linha fixa ou celular, praticar golpes e o falso seqüestro por telefone.
• Não informe número telefônico e nome ao receber uma ligação.
• Atenda a ligação com rapidez e objetividade.
• Não publique seu número telefônico no Orkut ou em outros sites da Internet.
• Cuidado na gravação da mensagem na secretária eletrônica. Evite mensagens do tipo: “Você ligou para o número XXXX, esta é a casa do João, da Maria e da Selminha. Não podemos atender, deixe seu recado após o bip”. Ou “Você ligou para a Dr.Albertina, no momento não estou em casa. Se precisar falar comigo, ligue para meu escritório no número XXXX”.
• Crianças até 10 anos não devem atender telefone.
• Evite anotar números telefones em cadastros e cheques.
• Na dúvida, ligue para a polícia.

Ronaldo = superação!

Ele está na capa de todos os jornais desta segunda-feira. É um exemplo de superação. Parabéns Ronaldo! Você está provando que sempre é possível dar a volta por cima.

Aí vai uma música de Marcelo D2, em homenagem ao Ronaldo. Preste atenção na letra da música.

Parabéns Hebe, parabéns mulheres!

Muito se comemorou o aniversário da apresentadora mais querida do Brasil, Hebe Camargo, que completou 80 anos neste domingo, dia 8 de março. Justa homenagem a uma mulher lutadora, formadora de opinião, talentosa, dedicada e linda, a rainha da televisão brasileira! Mas outras mulheres igualmente fortes e representantes da garra feminina também nasceram num dia 8 de março: a atriz e cantora Neuza Borges; a atriz Letícia Sabatella; e Maria Bonita, mulher de Lampião, o Rei do Cangaço. Fica a minha homenagem para você que, como as famosas citadas, faz de sua vida um exemplo de amor, trabalho, carinho, força e dedicação.

Vamos ouvir Hebe Camargo interpretando um clássico de Luiz Vieira:

Suco de soja para combater a TPM!

Receita divulgada pela Médica Nutróloga, Dra. Samantha Enande, em entrevista no Domingo na Globo.

Receita do suco de soja para combater a TPM:

Ingredientes:
1 copo americano de leite de soja
1 colher de sopa de gergelim
1 colher de sopa de linhaça
1 colher de café de levedura de cerveja
Açúcar a gosto

Modo de fazer:
Bater todos os ingredientes no liquidificador e acrescentar gelo picado.

Benefícios do suco de soja:
Não engorda, tem 370 calorias.
Alivia a cólica, a ansiedade, o mal-humor, a depressão, a agressividade e combate a osteoporose .

Pergunta maluca do Domingo na Globo!

Pergunta maluca:

As mulheres brasileiras obtiveram direito ao voto em 1932, quando a novo Código Eleitoral, sancionado por Getúlio Vargas, dava às mulheres o direito de votarem e serem votadas. Em 1933, um ano depois, foram eleitas 8 deputadas em todo País.

Hoje, em homenagem às mulheres, eu quero saber quais foram as pioneiras na política...

• Quem foi a primeira prefeita eleita no Brasil? Quem foi a primeira deputada? Quem foi a primeira senadora? E quem foi a primeira governadora?

Respostas:

A primeira prefeita:

A primeira mulher eleita para uma prefeitura no Brasil foi a fazendeira Alzira Soriano, em 1928, na cidade de Lages, no Rio Grande do Norte. Mas ela não exerceu o mandato, pois a Comissão de Poderes do Senado impediu que Alzira tomasse posse e anulou os votos de todas as mulheres da cidade.

Primeira deputada:

A paulista Carlota Pereira de Queiroz foi a primeira mulher eleita deputada federal, em 1933, por São Paulo.

Primeira senadora:

A primeira senadora brasileira foi Eunice Michilles, do Amazonas. Ela era suplente e assumiu o cargo em 1979, após a morte do senador João Bosco Ramos de Lima

Primeira governadora:

Em 1994, Roseana Sarney foi a primeira mulher a ser eleita governadora no Brasil, no Maranhão. Mas a primeira a governar um Estado foi Iolanda Fleming, em 1986, no Acre, para completar o mandato de Nabor Júnior.

Mensagem: Mulherão!

Mulherão

Peça para um homem descrever um mulherão. Ele imediatamente vai falar no tamanho dos seios, na medida da cintura, no volume dos lábios, nas pernas, bumbum e cor dos olhos. Ou vai dizer que mulherão tem que ser loira, 1,80m, siliconada, sorriso colgate.
Mulherões, dentro deste conceito, não existem muitas: Vera Fischer, Malu Mader, Letícia Spiller, Adriane Galisteu, Luma de OLiveira e Bruna Lombardi.

Agora pergunte para uma mulher o que ela considera um mulherão. Aí, a gente descobre que tem uma em cada esquina, que tem um montão delas por aí.

Mulherão é aquela que pega dois ônibus para ir para o trabalho e mais dois para voltar, e quando chega em casa encontra um tanque lotado de roupa e uma família morta de fome.
Mulherão é aquela que vai de madrugada para fila garantir matrícula na escola e aquela aposentada que passa horas em pé na fila do banco para buscar uma pensão de 100 reais.
Mulherão é a empresária que administra dezenas de funcionários de segunda a sexta-feira, e uma família todos os dias da semana.
Mulherão é quem volta do supermercado segurando várias sacolas depois de ter pesquisado preços e feito malabarismo com o orçamento.
Mulherão é aquela que se depila, que passa cremes, que se maquia, que faz dieta, que malha, que usa salto alto, meia-calça, ajeita o cabelo e se perfuma, mesmo sem nenhum convite para ser capa de revista.
Mulherão é quem leva os filhos na escola, busca os filhos na escola, leva os filhos na natação, busca os filhos na natação, leva os filhos para cama, conta histórias, dá um beijo e apaga a luz.
Mulherão? É aquela mãe de adolescente que não dorme enquanto ele não chega, e que de manhã bem cedo já está de pé, esquentando o leite.
Mulherão é quem leciona em troca de um salário mínimo, quem faz serviços voluntários, é quem colhe uva, é quem opera pacientes, é quem lava roupa para fora, é quem bota a mesa, cozinha o feijão e à tarde trabalha atrás de um balcão.
Mulherão é quem cria filhos sozinha, quem dá expediente de oito horas e enfrenta menopausa, TPM e menstruação.
Mulherão é quem sabe onde cada coisa está, o que cada filho sente e qual o melhor remédio para azia.
Mulherão é quem, se ainda sobrar um tempinho, espreme as espinhas do marido, arranca os pelos encravados da barba dele, ta sempre disposta a uma noite de amor.

Mulherão, mulherão mesmo, é aquela que mata um leão por dia, enquanto carrega pedras nos intervalos.

FELIZ DIA INTERNACIONAL DA MULHER!!

Ouça: Oração à Frei Galvão!

Ainda sobre o Dia Mundial da Oração, uma das que mais gosto é a Oração ao nosso São Frei Galvão, que tive a oportunidade de gravar num CD produzido pelo companheiro Antônio Marcos Pires, "o Tuninho Malvadeza", da Rádio Globo. Aí vai a gravação para vocês rezarem comigo:

Você pode ganhar este CD participando dos meus programas na Rádio Globo!

Ouça diariamente o "Alô, Bom Dia", das 4 às 5:50 da manhã, na Rádio Globo!

Dia Mundial da Oração

Pessoal, nesta sexta-feira foi celebrado o Dia Mundial da Oração. Creio muito firmemente no poder da oração e este foi o tema do Juri Popular, o assunto do dia, no programa "Alô, Bom Dia", da Rádio Globo. Numa das participações, a querida ouvinte Margarida, de Campo Grande (RJ), nos falou da oração do credo. Então aí vai a transcrição desta poderosa oração:

ORAÇÃO DO CREDO
Creio em um só Deus
Pai todo-poderoso,
criador do céu e da terra
de todas as coisas visíveis e invisíveis.
Creio em um só Senhor, Jesus Cristo,
Filho Unigênito de Deus,
nascido do Pai antes de todos os séculos;
Deus de Deus,
Luz da Luz,
Deus verdadeiro de Deus verdadeiro;
gerado, não criado,
consubstancial ao Pai.
Por ele todas as coisas foram feitas.
E por nós, homens, e para nossa salvação,
desceu dos céu
se encarnou pelo Espírito Santo,
no seio da Virgem Maria,
e se fez homem.
Também por nós foi crucificado sob Pôncio Pilatos;
padeceu e foi sepultado.
Ressuscitou ao terceiro dia, conforme as Escrituras,
e subiu aos céus,
onde está sentado à direita do Pai.
E de novo há de vir, em sua glória,
para julgar os vivos e os mortos;
e o seu reino não terá fim.
Creio no Espírito Santo,
Senhor que dá a vida,
e procede do Pai e do Filho;
e com o Pai e o Filho é adorado e glorificado:
Ele falou pelos profetas.
Creio na Igreja, una, santa, católica e apóstolica.
Professo um só batismo para a remissão dos pecados.
E espero a ressurreição dos mortos e a vida do mundo que há de vir.
Amém.

Quebra-cucas da semana!

Onde é que dorme o relógio?

R. No quarto de hora.

***
O Cebolinha entra no cinema com dois pirulitos. Qual o nome do filme?

R. Lambo dois.

***

Há quem dê duas ou três. Há quem dê uma por semana, Há quem dê uma por mês, E há até quem não dê.
Para complicar a questão, Quem dá fica por cima, Quem recebe fica por baixo. O que é?

R: A esmola...

***

Por que a mulher não pode ser eletricista?

R. Porque demora 9 meses para dar a luz!

***

Como o chimpanzé levanta a jaula?

R. Com um macaco!

***

Na prova de matemática, o que a calculadora disse ao aluno?

R. Pode contar comigo.

Saiba mais sobre a Menopausa!

Menopausa significa o fim dos períodos menstruais, ou seja, a menstruação.

A menopausa ocorre porque os ovários deixam de produzir os hormônios que controlam a menstruação, estrogênio e progesterona. Esse processo pode durar de quatro a cinco anos e durante este período a mulher pode vir a ter menstruações irregulares, antes de terminarem completamente. Isso ocorre entre 45 e 55 anos quando os ciclos menstruais irão finalmente parar, o que significa que a menopausa ocorreu.

Alguns sintomas a curto prazo são: ondas de calor, sudorese noturna, pele mais delgada, seca e enrugada, dores articulares e ósseas, dor durante e depois do ato sexual, necessidade urgente de urinar.

Ao lado dos sintomas fisiológicos existem outros que são tidos como de ordem física. Os mais comuns são: palpitação, vertigens, falta de ar, irritabilidade, dificuldades sexuais, apreensão e depressão.

É importante que a partir dos 45 anos você converse a respeito da menopausa com seu médico.

Boa saúde pra todo mundo!

Mensagem: Está triste?

ESTÁ TRISTE?

Quando você estiver triste
E nada mais restar em seu coração,
Me dê a mão e vamos caminhar,
Um jardim especial eu vou lhe mostrar.

Caminhe comigo, erga a fronte,
Levante a cabeça,
Verá o horizonte,
A vida é bela,
Não se esqueça!

Se os pés doem,
As pedras machucam,
Troque os sapatos.
Os fortes não desistem,
Buscam alternativas,
Sempre lutam!

Caminhe comigo, respire fundo,
Sinta o cheirinho bom do mato,
Confie no mundo!
Venha, você é meu amigo!

A amizade encoraja!
Amigo querido!
A caminhada é longa,
Mas não está sozinho,
O jardim será seu refúgio,
Seu abrigo...
Venha comigo!

***

Significado dos nomes: Vagner, Valdo e Sofia.

Vagner: Nome tirado do sobrenome do compositor alemão Richard Wagner. Indica uma pessoa cujo magnetismo é tão forte que envolve facilmente os outros e ele sabe utilizar esse Dom com bom senso.

Valdo: Significa poderoso ou o que dirige. Indica uma pessoa de temperamento autoritário, o que a ajuda a superar sua timidez, que também é grande. Quando contrariado, chega a se mostrar agressivo.

Sofia: Do Grego, significa sabedoria. Apesar de ser um pouco dispersiva, consegue resolver adequadamente seus problemas. O sucesso profissional irá depender de muito esforço. Convém ter sempre uma tarefa para manter-se ocupada.

Piadinhas do "Alô, Bom Dia"!

Às vésperas do nascimento do primeiro filho, o marido tenta negociar com o médico os honorários do parto.
- São cinco mil Reais. - sentencia o médico.
- Cinco mil? Você tá maluco!
- São quinhentos para o anestesista, quinhentos para a enfermeira e quatro mil vai para AMB.
- Quatro mil para Associação Médica Brasileira?!
- Não! Quatro mil Ao Meu Bolso!

***
Uma formiguinha estava atravessando a linha do trem, quando ela prendeu a perna no trilho, ela tentava de todos os modos tirar a perna, e não conseguia, ela viu o trem se aproximando e no desespero não conseguia tirar a perna, até que ela cansou e disse:
- Há, que se dane se o trem descarrilar!!

***
No pátio do hospício está uma roda de malucos a observar um que está girando sem parar no centro. Um médico ao passar por lá procura saber o que se passa:
- Que é que ele tem?
- Ele pensa que é um ventilador! – responde um dos malucos assistentes.
- E porque vocês não fazem nada?
- Nós só estamos pegando um ventinho e depois vamos desligá-lo...

***
Está um rapaz na casa de sua namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada:
- O senhor está com frio?
- Não, porquê?- É que o senhor está com pele de galinha!
- Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada.

***

Um ladrão mascarado invade uma livraria e, apontando um revólver, diz para o balconista:
- O dinheiro ou a vida!
- De que autor meu senhor?

***

Dois amigos conversando:
- Minha mulher não me deixa dormir! Qualquer barulhinho, ela já pensa que é um assaltante e me acorda.
- Por que você não fala pra ela que assaltante não faz barulho?
- Já falei e me dei mal. Agora é que ela não me deixa dormir mesmo!

Os 10 mandamentos do preguiçoso!

Os Dez Mandamentos do Preguiçoso:

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Dicas para a dona de casa!

Dicas para a dona de casa...

• Para desengordurar uma frigideira, acrescente água com um pouco de vinagre dentro dela e deixe ferver durante alguns minutos. Escorra o líquido e esfregue a frigideira ainda quente com sal e papel absorvente.
• Para tirar ferrugem, leve a frigideira ao fogo lento com água e cascas de batata e deixe ferver durante alguns minutos.
• Para remover manchas de panelas de vidro, deixe-as de molho em uma solução de cinco colheres de sopa de bicarbonato de sódio para um litro de água morna.
• Para evitar que as panelas escureçam ao cozinhar batatas ou macarrão, unte-as com óleo antes de levá-las ao fogo. Mas, se a panela já estiver manchada, deixe-a de molho numa solução de cinco colheres de sopa de bicarbonato de sódio para um litro de água morna.

Limpeza dos Talheres:

• Facas de aço se conservam brilhantes e afiadas se forem guardadas numa caixa contendo areia limpa.
• Jamais lave com detergente os talheres com cabo de madeira.
• Para limpar os de cabo de marfim, esfregue boráx em pó.
• Para clarear os talheres com cabo de osso, deixe-os de molho em água oxigenada a 12%, durante 24 horas. Depois, lave em água fria.
• Talheres de prata: seque-os bem antes de guardar; assim não ficarão manchados. Um pedaço de pedra-ume, deixando dentro da caixa ou da gaveta onde ficam guardados os talheres, vai fazer com que se retarde o processo de escurecimento da prata.

Piadas do Alô Bom Dia!

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

***
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à ponte que partiu, desde que me deixe dormir em paz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Receitas indianas!

Em Caminho das Índias podemos observar vários pratos típicos daquele país. Tudo parece tão saboroso... O site da novela publicou algumas receitas. Anote aí:

Palgova - doce típico indiano.

Ingredientes:

1 litro de leite

2 sementes de cardamomo (semente de aroma intenso, da família do gengibre)

250 gramas de açúcar

125 gramas de manteiga ghee (óleo purificado da menteiga)

Modo de preparo:

Ferver o leite até que ele se reduza à metade da quantidade. Adicionar açúcar mexendo constantemente. Quando a mistura estiver grossa, adicionar a manteiga ghee em pequenas quantidades. Adicionar as sementes de cardamomo amassadas. Espalhar em travessa untada e deixar esfriar. Cortar em quadrados.

***
Bolinhos indianos.

Ingredientes:

20 g de fermento fresco
2 litros de leite

250 g de farinha
50 g de frutose diet Pea

1 pitada de sal
50 g de manteiga
50 g de chocolate de leite diet Pea

Vapor
350 ml de leite
20 g de manteiga

Molho de canela:
300 g de creme fraîche
3 colheres de leite
3 grandes colheres de chá de frutose diet Pea
1 colher de chá de canela
2 colheres de chá de rum

Modo de Fazer:

Derreta o fermento no leite morno. Amasse bem com a farinha, a frutose, o sal e a manteiga até a massa começar a fazer bolhas. Deixe descansar num lugar quente por meia hora. Rale o chocolate ligeiramente resfriado e junte cuidadosamente à massa.

Para o vapor esquente o leite e a manteiga numa panela grande com tampa que fecha bem. Com a ajuda de duas colheres divida a massa em seis partes e forme bolinhos, colocando-os no leite. Cozinhe os bolinhos durante 30 minutos com tampa fechada (sem abrir!) a fogo baixo. Depois deixe descansar por pouco tempo com a tampa fechada para evitar que diminuam de tamanho. Neste meio tempo misturar o creme fraîche com leite, frutose, canela e rum.

Servir os bolinhos junto com o molho.

***

Dhokla - bolo indiano.

Ingredientes:
250g de farinha de grão-de-bico (besan) de mercearias indianas
250g de iogurte batido, até ficar bem mole
250ml de água morna
1 colher de chá sal (ou a gosto)
1 colher de chá de pimenta verde fatiada
1 colher de chá de gengribre fresco ralado
meia colher de chá de açafrão-da-Índia moído
1 colher de chá de óleo
1 colher de chá de bicarbonato de sódio
Suco fresco de meio limão

Modo de fazer:
Coloque a farinha de grão- de-bico em uma tigela. Adicione o iogurte e água morna, bata até obter uma massa macia. Salpique com o sal, cubra e reserve por quatro horas, até que a massa
fique cheia de pequenas bolhas. Unte uma ou duas formas de bolo, ou outro recipiente adequado, e reserve.

Espalhe a pimenta, gengibre e o açafrão-da-Índia na massa de farinha de grão-de-bico.

Em uma caneca ou tigela, misture o óleo, o bicarbonato de sódio e o suco de limão; derrame na massa de grão de bico. Mexa bem e coloque a massa na forma untada (não lote a forma, pois a massa precisa de espaço para crescer) e cozinhe no vapor (com uma panela de vapor comum, ou uma panela chinesa de bambu). Deixe no vapor por cerca de 11 minutos ou até ficar firme
ao toque, ou até um palito de dente sair limpo da mistura.

Quando esfriar, corte em quadrados de 2,5cm em uma travessa.

Para temperar, aqueça o óleo em uma panela. Jogue as sementes de mostarda e a assafétida, e frite até as sementes começarem a estalar. Adicione as sementes de gergelim e cozinhe até ficarem ligeiramente tostadas. Coloque o óleo temperado sobre a dhokla.

Sirva morno, com um pouco de coentro fresco e côco com chá (adicione canela e vagens de cardamomo ao seu chá comum).

***

Gajar Halwa (Bolo Indiano)

Ingredientes:
2 colheres de sopa de manteiga derretida
4 xícaras de cenoura ralada
meia xícaras de leite em pó
2 colheres de sopa de leite condensado
2 colheres de sopa de açúcar
2 colheres de sopa de passas
2 colheres de sopa de nozes, castanha de cajú e amêndoas picadas.
meia colher de chá de cardamomo em pó
2 colheres de sopa de creme de leite fresco bem batido
amêndoas fatiadas para guarnição

Modo de fazer:
Despeje a manteiga em uma tigela grande própria para microondas. Misture a cenoura e cozinhe coberto em potência alta(100%) por cerca de 5 minutos. Misture o restante dos ingredientes exceto o creme de leite fresco, tampe e cozinhe em potência alta por mais 4 minutos.

Atenção:

A quantidade de açúcar pode ser aumentada ou diminuída à gosto.

Quando o tempo de cozimento em forno de microondas para um passo da receita exceder 2 minutos, é recomendável que se mexa regularmente em intervalos, para evitar que queime.
Tempo de descanso é um passo muito importante para se completar o processo de cozimento do prato no microondas. O ideal é que se deixe o prato descansar por 5 minutos antes de servir.

Sirva quente ou gelado com creme de leite fresco e amêndoas picadas.

Receita: Strogonoff de queijo!

Ingredientes:
3 colheres de sopa de óleo
3 colheres de sopa de extrato de tomate
1 cebola picada
1 copo de vinho tinto
2 copos de caldo de carne
1 colher de sopa de mostarda
1 vidro de palmito picado
1 vidro de champignon
500 gramas de queijo em cubos (não usar mussarella - o melhor é estepe)
2 latas de creme de leite Alecrim (a gosto)

Modo de Fazer:
Botar na panela o óleo, o extrato de tomate, a cebola picada, o vinho tinto e o caldo de carne e deixar na panela até ferver. Adicionar a mostarda, o palmito, o champignon, o queijo e o creme de leite e deixar até o queijo se derreter e ficar homogêneo.

Significado dos nomes: Miguel e Liliana!

Miguel: Nome de um arcanjo. Significa ninguém é como Deus e indica uma pessoa diplomática e inteligente, que consegue se sair bem de qualquer situação. Atento e intuitivo, sempre percebe o momento certo para agir e então toma as decisões mais delicadas.

Liliana: Do inglês Lilian, que significa pura, inocente. É dotada de um temperamento impulsivo. Luta para alcançar suas metas. Sempre investe com sabedoria e precaução.

Pergunta Maluca - Domingo na Globo!

Pergunta Maluca

• Se o cinema é a sétima arte, quais são as outras?
  

As outras artes são arquitetura, pintura, escultura, música, literatura e teatro (incluindo a dança). São as chamadas Belas Artes. Antigamente eram apenas essas seis, porque o cinema só foi inventado pelos irmãos Lumière no final do século 19. Foram os críticos e teóricos franceses, no começo do século 20, os primeiros a chamar o cinema de "sétima arte".

• Qual é a origem do estrogonofe?

Essa receita à base de pedaços de carne, creme de leite, cebola e sal já era preparada na Rússia do século 19. Segundo vários historiadores da gastronomia, o nome vem da família russa Stroganov, que viveu antes do ano 1500. Não se sabe ao certo qual Stroganov foi o criador da receita ou ainda se foi algum cozinheiro da família quem inventou o prato.
Uma respeitada enciclopédia de culinária diz que o nome dessa receita pode ser derivado do verbo strogat, que, em russo, significa "cortar em pedaços".

Mensagem: Viver é um espetáculo imperdível!

Viver é um espetáculo imperdível!
Eduardo Melo Valente (Terapeuta holístico)

Você pode ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não se esqueça de que sua vida é a maior empresa do mundo. Só você pode evitar que ela vá à falência. Lembre-se sempre de que ser feliz não é ter um céu sem tempestades, caminhos sem acidentes, trabalhos sem fadigas, relacionamentos sem decepções.

Ser feliz é encontrar força no perdão, esperança nas batalhas, segurança no palco do medo, amor nos desencontros. Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso, mas refletir sobre a tristeza. Não é apenas comemorar o sucesso, mas aprender lições nos fracassos. Não é apenas ter júbilo nos aplausos, mas encontrar alegria no anonimato. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver a vida, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.

Ser feliz não é uma fatalidade do destino, mas uma conquista de quem sabe viajar para dentro do seu próprio ser. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não".

É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. É beijar os filhos, curtir os pais e ter momentos poéticos com os amigos, mesmo que eles nos magoem. Ser feliz é deixar viver a criança livre, alegre e simples que mora dentro de cada um de nós.

É ter maturidade para falar "eu errei".
É ter ousadia para dizer "me perdoe".
É ter sensibilidade para expressar "eu preciso de você".
É ter capacidade de dizer "eu te amo".

Faça da sua vida um canteiro de oportunidades. Que nas suas primaveras você seja amante da alegria. Que nos seus invernos você seja amigo da sabedoria. E, quando você errar o caminho, comece tudo de novo. Pois assim você será cada vez mais apaixonado pela vida e descobrirá que ser feliz não é ter uma vida perfeita, mas é usar as lágrimas para irrigar a tolerância, usar as perdas para refinar a paciência, usar as falhas para esculpir a serenidade, usar a dor para lapidar o prazer, usar os obstáculos para abrir as janelas da inteligência.

Jamais desista de si mesmo. Jamais desista das pessoas que você ama. Jamais desista de ser feliz, pois a vida é um espetáculo imperdível...