Defesa Civil: como agir em caso de desastre!

Infelizmente estamos acompanhando tantas tragédias devido às últimas chuvas. O número de mortos em Santa Catarina já chega a uma centena, ainda existem pessoas desaparecidas e são milhares os desabrigados. Também em outros estados a chuva provocou tragédias: Espírito Santo, Rio de Janeiro, Minas Gerais, Rio Grande do Sul, São Paulo... O povo brasileiro, como sempre acontece nessas ocasiões, está unido e solidário. Um exemplo para o mundo. Antes mesmo das autoridades se manifestarem, a população já se organizava, arrecadava alimentos, roupas, colchões, água potável, enviava mensagens de apoio e orações. Vamos continuar mobilizados, ajudando, orando, apoiando nossos irmãos. Além disso, é muito importante saber o que fazer em ocasiões de risco ou desastre. Encontrei as orientações no site da Defesa Civil de Santa Catariana. É lá que estamos obtendo as informações oficiais sobre a situação no estado. Seguem os links para as recomendações da Defesa Civil em caso de desastre. Espero que vocês não precisem segui-las, mas é bom estar informado e preparado.

Como agir em caso de desastre:
- Vendavais
- Deslizamento
- Inundação
- Raios e tempestades
- Geada
- Granizo
- Incêndio florestal
- Tornados

A Defesa Civil de Santa Catarina fez a lista do que os desabrigados pela chuva mais precisam. A lista é a seguinte, por ordem de importância:
- Água potável
- Alimentos prontos (bolachas, biscoitos, barras de cereais, latas de sardinha e carne enlatada, salsicha e outros mantimentos de fácil manuseio e não perecíveis)
- Material de higiene pessoal, como escovas e pasta de dente, sabonetes, absorventes femininos e fraldas descartáveis
- Produtos de limpeza

Para ajudar, você pode entrar em contato com a Defesa Civil de seu estado.

A Defesa Civil ainda recomenda cuidados para quem pretende fazer as doações:
- Os alimentos devem estar dentro do prazo de validade e com a embalagem intacta. De preferência, devem ser não-perecíveis;
- Colchões e roupas de cama devem estar em bom estado de conservação, limpos e prontos para utilização;
- Roupas e calçados também devem estar limpos e em condições de uso. Sapatos devem estar amarrados entre si (pé direito com esquerdo) e a numeração deve ser marcada do lado externo com caneta;
- Utensílios domésticos devem estar funcionando e bem conservados.

Contatos da Defesa Civil em alguns estados:
Rio Grande do Sul: http://www.defesacivil.rs.gov.br/ - (51) 3210-4219
Santa Catarina: http://www.defesacivil.sc.gov.br/ - (48) 4009-9816
Paraná: http://www.defesacivil.pr.gov.br/ - (41) 3212-2915
Rio de Janeiro: http://www.defesacivil.rj.gov.br/ – (21) 3399-1234
São Paulo: http://www.defesacivil.sp.gov.br/ - (11) 2193-8888
Minas Gerais: http://www.defesacivil.mg.gov.br/ - (31) 3236-2111
Espírito Santo: http://www.defesacivil.es.gov.br/ - (27) 3137-4441
Distrito Federal: http://www.defesacivil.df.gov.br/
Mato Grosso do Sul: http://www.defesacivil.ms.gov.br/ - (67) 3318.1078
Bahia: http://www.defesacivil.ba.gov.br/ - (71) 3115-4228/ 3371-6691/ 3371-9874

Ouça: músicas de duplo sentido do "Alô, bom dia"!

Saiba mais sobre a Enxaqueca!

Muito se fala a respeito de dietas para melhorar a enxaqueca. Mas o que existe de concreto é que as pessoas podem apresentar crises de enxaqueca por causa de alguns tipos de alimentos em alguns momentos de suas vidas. A produção do programa ouviu especialistas no assunto para tirar algumas dúvidas. Por exemplo:

Vinho tinto pode causar dor de cabeça?
Algumas pessoas sentem dor de cabeça com alguns tipos de vinho tinto. A verdade é que existe nesta bebida substâncias, originárias da casca da uva e que atuam como defensivos naturais da fruta, e que são incorporadas ao vinho tinto mas não ao branco. Essas substâncias representam verdadeiros inimigos dos pacientes com enxaqueca em função de sua possibilidade real de deflagrar crises intensas.

Pessoas com enxaqueca devem evitar o chocolate?
SIM. O chocolate contém cafeína e uma substância do tipo amina, com ação sobre o calibre dos vasos sangüíneos. Essas substâncias podem deflagrar episódios de enxaqueca em algumas pessoas.

Alimentação rica em frutas é a melhor dieta para quem sofre de enxaqueca?
NÃO. Algumas frutas também têm sido responsabilizadas pelo início de crises de enxaqueca: as frutas cítricas, como a laranja, o limão e até o abacaxi. Quem sofre de enxaqueca deve evitá-los.

Boa saúde pra todo mundo!

E se o arroz queimou...

O arroz queimado só fica com cheiro e gosto insuportáveis se esfriar dentro da panela. Isso acontece porque a fumaça fica impregnada no arroz. Portanto, o resgate do arroz queimado depende da sua agilidade. Quando mais rapidamente você liberar o vapor, melhor será o resultado. Aprenda alguns truques:

• Enfie imediatamente a panela destampada dentro de um recipiente com água fria. Depois de alguns minutos, transfira o arroz para outra panela, sem raspar o fundo queimado, é claro.
• Menos trabalhoso ainda é espetar um garfo comum até o fundo da panela, bem no meio do arroz. Quando sair toda a fumaça, transfira o arroz para outra panela.
• Outro truque rápido. Ponha um pedaço de pão sobre o arroz e volte a tampar a panela. Espere até que o pão absorva o cheiro de queimado, retire-o da panela e transfira o arroz para outra panela.

Feijão, feijão, feijão...

Se o feijão queimou, não precisa ir para o lixo. Tente algumas das alternativas a seguir:

• Troque o feijão de panela sem raspar o fundo. Junte água fria, uma cebola inteira (com casca) e leve ao fogo para terminar o cozimento.
• O mesmo procedimento, trocando a cebola por uma batata inteira, com casca e bem lavada, também funciona.
• Ponha dentro de uma panela um chumaço de algodão, coloque mais água e deixe ferver até completar o cozimento. Na hora de servir, é só retirar o algodão e jogar fora.

Se o problema é feijão ralo...

• Para obter um caldo mais encorpado, adicione aos poucos uma colher de sopa de maisena e duas colheres de sopa de chocolate em pó meio amargo dissolvido em água fria. Adicione ao caldo aos poucos e mexa sem parar até conseguir o ponto desejado. Se não tiver chocolate, pode usar apenas a maisena.

Feijão salgado... adicione:

• Algumas gotas de limão, ou duas ou três batatas inteiras descascadas, ou cortadas em rodelas grossas.
• Algumas folhas de couve.
• Em qualquer dos casos, deixe o feijão ferver bastante até que tenha absorvido o excesso de sal.

Mais uma da série "Você Sabia????"

• As araras e os papagaios são consideradas as aves mais inteligentes do mundo.
• Os urubus podem enxergar uma distância de até 3 quilômetros.
• As cobras ficam sempre colocando a língua para dentro e para fora, porque é assim que elas sentem cheiros.
• Existe uma mariposa gigante que pode medir 30 centímetros.
• Algumas borboletas possuem asas transparentes.
• A maior parte do canto que se pode ouvir em um brejo vem das pererecas.
• O show dos Muppets foi banido da televisão na Arábia Saudita porque um dos seus personagens é um porco.
• Michelangelo e Leonardo da Vinci eram canhotos.
• A rainha da Inglaterra é a única pessoa no país que não precisa de uma placa em seu veículo.
• Sacerdotes no antigo Egito arrancavam todos os pelos de seus corpos, inclusive seus cílios e sobrancelhas.
• Um diamante não é dissolvido no ácido. A única coisa que pode destruí-lo é o calor extremamente intenso.
• Na cerimônia de casamento dos antigos Incas, uma mulher e um homem eram considerados oficialmente casados quando trocavam entre si seus pares de chinelos.
• O ouro de 24 quilates não é o ouro puro, pois há um pouco de cobre nele. O ouro absolutamente puro é tão macio que pode ser moldado com as mãos.
• O coala é um dos poucos animais da terra que não precisa beber água.

"As coisas nem sempre são o que parecem..."

Dois anjos viajantes pararam para passar a noite na casa de uma família muito rica.A família deu abrigo, mas com muita má vontade.
Apesar de viverem em uma mansão com muitos quartos, não permitiram que os anjos ficassem em nenhum deles. Em vez disso, deram aos anjos um espaço, em um quartinho pequeno e frio, no sótão da casa.
A medida que eles faziam a cama no duro piso, o anjo mais velho viu um buraco na parede e o tampou.
Quando o anjo mais jovem perguntou o porquê, o anjo mais velho respondeu:
- As coisas nem sempre são o que parecem...

No dia seguinte, os dois continuaram viagem.

Com a chegada da noite, os dois anjos pediram abrigo na casa de um casal muito pobre.
O senhor e sua esposa eram muito hospitaleiros e receberam, de bom grado, os viajantes.
Depois de compartilhar a pouca comida que a família tinha, o casal permitiu que os anjos dormissem na cama do casal, onde eles poderiam ter uma boa noite de sono para poder prosseguir a viagem totalmente descansados.
Quando amanheceu, os anjos encontraram o casal, banhado em lágrimas.
A única vaca que eles tinham, cujo leite era a única entrada de dinheiro, jazia morta no campo.

O anjo mais jovem estava furioso e perguntou ao mais velho:
- Como você permitiu que isto acontecesse? O primeiro homem tinha de tudo e, no entanto, você o ajudou. A segunda família tinha pouco, mas estava disposta a compartilhar tudo, e você permitiu que a vaca morresse. Por que fez isso?

- As coisas nem sempre são o que parecem ... - respondeu o anjo mais velho.
- Quando estávamos no sótão daquela imensa mansão, notei que havia ouro naquele buraco da parede. Como o proprietário era muito avarento e não estava disposto a compartilhar sua boa sorte, fechei o buraco de maneira que ele nunca mais encontraria o ouro. Depois, ontem à noite, quando dormíamos na casa dessa família pobre e humilde, o anjo da morte veio em busca da mulher e do agricultor, e eu lhe dei a vaca no lugar dos dois. Por isso que sempre digo, que as coisas nem sempre são o que parecem...

Algumas vezes, isso é exatamente o que acontece quando as coisas não saem da maneira como esperamos. Se você tiver fé, somente necessita confiar que aconteça o que acontecer com você, algum propósito há. Provavelmente alguma coisa muito melhor virá a seguir.

Significado dos nomes: Laila, Luís, Ludovico, Hebe.

Laila: Do Árabe, significa formosa, bela, bonita. É extremamente amorosa e preocupada com o mundo ao seu redor. Sente necessidade de ajudar as outras pessoas e de ter uma vida familiar segura, e sem atritos. Sua generosidade pode causar perdas irreparáveis.

Luís, Luiz ou Ludovico: Significa combatente glorioso e indica uma pessoa criativa e inteligente, que tem coragem e desprendimento para enfrentar qualquer tipo de empreitada. Pode se tomar um grande empresário ou um executivo de sucesso.

Hebe: Nome da deusa mitológica da juventude. Proporciona segurança e alegria às outras pessoas. Está sempre do lado da verdade.

Fotos da equipe do Alô Bom Dia, da Rádio Globo!

As fotos do estúdio da Rádio Globo e da equipe do programa "Alô Bom dia" estão no meu site:

www.microfone.jor.br

Dá só uma olhada na galera!

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Vida de astronauta não é fácil...

Essa atual missão da NASA na Estação Espacial Internacional está sendo desastrosa! Primeiro foi a tal máquina de reciclar xixi. Isso mesmo! A máquina de reciclar urina para transformá-la em água potável para os astronautas deu defeito... E olha que esta máquina custa 250 milhões de dólares! Depois foi a astronauta americana Heidemarie Stefanyshyn-Piper que perdeu a bolsa no espaço. Vocês viram as imagens???? Agora, pasmem, eles perderam uma aranha. Caramba! Enquanto se preparavam para comemorar o décimo aniversário da Estação Espacial, na última quinta-feira, os astronautas perceberam que uma aranha, com a qual fariam experiências no espaço, estava desaparecida. Eles disseram, no entanto que a aranha não estava perdida apenas não estava sendo encontrada. Eles tinham certeza de que ela estava dentro estação espacial. Tá bom! Só faltava a aranha estar dentro daquela bolsa que saiu voando pelo espaço... É por essas e outras que eu digo: vida de astronauta não é mole não!

Que maldade com os patrícios!!!!

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo, bem extremo, Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha quando tinha 7 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

***
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: Cocô!

***
O português entra numa sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor quer
levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de
batata!
- Batata?
- É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!

***
Joaquim foi ao médico e depois de vários exames o doutor lhe receitou três remédios.
Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e está na cama agonizante quando Fafá resolve chamar o médico novamente.
- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei? pergunta-lhe o médico.
- Mas é claro que eu comprei, doutor!
- E tomou todos direitinho?
- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito: Mantenha sempre fechado.

***
Primeiro dia de aula no jardim da infância. Quinzinho chega todo animado e conta pro seu Manoel:
- Hoje a professora ensinou pra gente qual a mão direita!
- Muito bain. Diga lá qual é a mão direita....
- Ótimo ! Agora, mostre-me a mão esquerda!
- Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!

***
Joaquim sempre que vai ao oculista volta bêbado. Fafá já danada da vida perguntou:
Joaquim por que voltas sempre bêbado do médico?
- Ora Fafá, é orientação médica, o doutoire disse: 'Use esse colírio e 'pinga' de hora em hora!'

***
Joaquim era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Resolveram sair de carro para um passeio em Teresópolis.
Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Joaquim ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota. E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Joaquim engatou quarta e foi até Além Paraíba...

***
Porque os portugueses só usam a letra T da sua agenda de Telefones?
Porque eles escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone da Maria, Telefone do Manuel...

***
Sabe porque o Manoel está sempre com o pé esquerdo sujo?
Porque Fafá vive dizendo: lava o pé direito, ó gajo!!!

***
Joaquim entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Duas Cocas, por favor.
O garçom pergunta:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são prostitutas mesmo... mas estão morrendo de sede.

Ouça: Melhores Momentos - Show do Ouvinte 2008!

Divirta-se com os artistas do rádio...

Não deixe de ouvir o Domingo na Globo, todos os domingos das 7 às 10 da manhã, na Rádio Globo Brasil.

Ensaie um show bem bacana e participe, me ajudando a divertir o domingo do brasileiro.

Para participar do show do ouvinte basta ligar, durante o programa, para (21) 2461-1220 ou (11) 3153-1100 e se inscrever. Vale contar piada, cantar música de sucesso, declamar poesia, fazer imitação, tocar instrumento musical...

Estarei esperando vocês neste próximo Domingo na Globo!

Mensagem criativa que rola na Internet.

VC NÃO É A REDE GLOBO
+ tem 99% da minha audiência...

VC NÃO É PIZZA
+ é massa ...

VC NÃO É PALITO
+ é gente fina...

VC NÃO É O PROGRAMA DO GUGU NO DOMINGO
+ é legal...

VC NÃO É PROMOÇÃO
+ é um barato...

VC NÃO É REVISTA
+ estou contigo...

VC NÃO É UMA DAS 7 MARAVILHAS DO MUNDO
+ poderia ser...

VC NÃO É BRAHMA
+ é numero 1...

EM FIM...
MEU CARINHO POR VC NÃO É A "TIM"
+ eh sem fronteira!!!!

A criatividade dos internautas não tem limite!

Cuidados com as lentes de contato!

O Diário de São Paulo publicou matéria muito importante sobre os cuidados com as lentes de contato. O oftalmologista Leôncio Queiroz Neto, do Instituto Penido Burnier, explicou ao jornal que nesta época do ano os depósitos de proteínas nas lentes de contato são mais freqüentes porque os aumentos da temperatura e da radiação ultravioleta transformam três componentes da lágrima: cálcio, lisozima (enzima responsável pela defesa imunológica dos olhos) e mucina (proteína que responde pela viscosidade da lágrima).
Por isso fica o alerta: em todas as épocas do ano, mas principalmente nesta, quem usa lente de contato deve fazer uso dos produtos específicos para limpá-las. Os especialistas não aconselham o uso de soro fisiológico. Precisa ser o produto específico para este fim. O uso de lentes sujas pode causar alergia e contaminação da córnea por bactérias, fungos ou vírus e até levar à perda da visão. Fique alerta!

As melhores piadas da semana!

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na camacom outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo!- diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher,matando-a na hora, correto?
- Correto, meritíssimo! - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma únicavez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora! Corno, porém sensato!

***
Um lenhador português viu na vitrine de uma loja uma moto serra e decidiu comprar. Após uma semana cortando árvores com a nova ferramenta, decide voltar à loja para reclamar:
- Antigamente com o machado, eu cortava 30 árvores por dia. Agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco árvores por dia.
O funcionário da loja pede a moto serra ao português para testar, ao ligar ouve-se o característico som Vrrrruuuuuummmmmmm.
Assustado o português dá um pulo e pergunta:
- Epa!!! Que barulho é esse???

***
O cara chega num bar e vê um vaso grande, transparente, cheio de dinheiro, no canto.
É claro que ele pergunta, super-curioso:
- Escuta, por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00, e se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Mesmo? E quais são os testes?
- Primeiro pague! Esta é a regra.
Então o cara pagou ao barman os R$10,00, e este colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer: Primeiro você vai ter de beber toda, escutou, toda esta garrafa de tequila apimentada. Tudo de uma vez só e sem fazer careta alguma. Segundo: Há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos. Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que transar com ela e fazer com que, finalmente, ela o tenha.
- Não posso fazer tudo isso.... É impossível! - diz o cara, assustado.
Depois de algum tempo e de várias biritas, ele pergunta:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O cara segurou com as duas mãos, entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que escorriam pelo seu rosto.
Depois, levantou-se com muita dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos e, de repente,um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o cara havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?

As 7 maravilhas de Niterói!

Saiu o resultado da eleição das 7 maravilhas de Niterói, promovida pelo Jornal O Globo. A “cidade sorriso” completou 435 anos no último sábado e elegeu as suas maravilhas. São elas:

1º lugar: Museu de Arte Contemporânea (MAC)
2º lugar: Praia de Itacoatiara
3º lugar: Fortaleza de Santa Cruz
4º lugar: Ponte Rio-Niterói
5º lugar: Mercado de Peixe São Pedro
6º lugar: Theatro Municipal
7º lugar: Orla de São Francisco

Parabéns Niterói!!!!

Humor: Herros da Puliça!

HERROS DA PULIÇA! (ERROS DA POLÍCIA)

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:
Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).

O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.
(O que pensar...?)

Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom... no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM.
(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua
(Que Paulo... quem é o Paulo... chama o Paulo , vai !?)

Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)

No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'ppO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo ... fala sério ???).

Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
(O que comentar??? Alguém mais inspirado poderia tentar, por favor?!)

O cidadão machucou o 'membro do rosto'.
(Alguém conhece esse membro ??)

O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.
(Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada'
(Por que ele não 'tampou'???)

... os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'.
(Esse fumou erva estragada !!!)

O cadáver apresentava sinais de estar morto.
(Ufa , ainda bem !!)

Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'
(que cena poética...)

Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.
(sem comentários... fico sem palavras !!)

Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto !?)

É de enlouquecer.....

Dicas para a sua saúde!

Diabéticos precisam de cuidados para evitar complicações. E os pés merecem atenção especial. De 4% a 10% dos diabéticos têm úlceras nessa parte do corpo. Segundo o angiologista Jackson Caiafa, os portadores da doença devem manter os pés limpos e as unhas cortadas retas e hidratadas, usar calçados confortáveis, não fazer escalda-pés e nunca andar descalço.

***
Mamas saudáveis: As mulheres até os 40 anos que comem muita carne vermelha e fazem dieta rica em gordura saturada, correm um maior risco de câncer de mama, segundo estudo publicado recentemente. Segundo os pesquisadores, o estudo sugere que as mulheres devem evitar os produtos gordurosos, como queijos, sorvetes e manteiga, e comer mais frutas, vegetais e grãos integrais.

***
Dieta na velhice: Pesquisa da nutricionista Gláucia Navarro Ruga com 94 mulheres, de 55 a 83 anos, mostrou que a maioria se alimenta de forma errada. Apenas 6% das entrevistadas comem carne todos os dias, somente 33% bebem leite diariamente e só 4% comem verduras e legumes. O estudo foi apresentado na Faculdade de Engenharia de Alimentos da Unicamp e pode ser útil no desenvolvimento de alimentos para idosos.

***
Risco de demência: O excesso de peso e a obesidade nas mulheres aumentam as chances de mal de Alzheimer a partir dos 70 anos. É o que indica um estudo divulgado recentemente. O mal é associado à idade e a fatores genéticos, mas cientistas dizem que doenças cardiovasculares, como hipertensão e aterosclerose, podem interferir no aparecimento da demência. E a obesidade é um fator de risco para essas condições.

Significado dos nomes: Rute, Evaldo e João!

Rute (Ruth): Hebraico, significa no auge da beleza. Prática, prefere encarar todos os problemas assim que eles aparecem. Não tem muita paciência com quem costuma dramatizar a vida. Gosta de investimento seguro, com lucro rápido.

Evaldo: Significa o que impõe a lei e indica uma pessoa sempre disposta a ir em frente na luta pelos seus objetivos, sejam quais forem os obstáculos que precise enfrentar. Calmo e prudente, sempre encontra bons apoios e pode dar passos largos e seguros.


João: Significa agraciado por Deus e indica uma pessoa com forte espírito de liderança. Impulsivo, às vezes é mal interpretado, mas seus atos sempre visam o benefício da maioria, pois possui nobreza de caráter.

Dica: economizando água!

Vamos economizar água?

• Ao escovar os dentes com a torneira aberta durante 5 minutos, você gasta 80 litros. Mas mantendo a torneira fechada, a economia é de 79 litros.
• Um banho de 15 minutos em chuveiro elétrico consome 144 litros de água. Se o chuveiro ficar fechado enquanto no ensaboamos e o tempo de banho for reduzido para 5 minutos, gasta-se 48 litros.
• Para regar o jardim com torneira aberta por 10 minutos, gasta-se 186 litros de água. Se for regado somente o necessário pela manhã ou pela noite, com esguicho revólver adaptado na mangueira, a economia é de 96 litros.
• Lavar o carro com torneira aberta durante 30 minutos consome 216 litros de água. Utilizar um balde para molhar, ensaboar e enxaguar o automóvel economiza 176 litros.
• Ao lavar a louça com a torneira aberta durante 15 minutos, consumimos 243 litros de água. Se a torneira for fechada durante o ensaboamento, gastaremos apenas 46.
• Uma máquina de lavar roupas com capacidade para 5 quilos gasta 135 litros de água. Para economizar, deve-se ligá-la apenas quando ela estiver com a capacidade total preenchida.
• Não use o vaso sanitário como lixeira. Apertando a descarga por 6 segundos, você estará gastando 10 litros de água. Quando a válvula está defeituosa, pode chegar a gastar até 30 litros.
• Um torneira gotejando gasta até 46 litros por dia, ou seja, 1.380 litros por mês. Um fio de água com cerca de 2 milímetros totaliza 4.140 litros num mês. Um fio de 4 milímetros gasta 13.260 litros por mês. Assim, verifique se as torneiras de sua casa estão fechando bem para evitar o desperdício.

Pergunta Maluca do Domingo na Globo!

DOMINGO NA GLOBO - 23/11/2008

Pergunta Maluca

• Por que acordamos com o rosto inchado?
• Por que babamos quando dormimos?
• Por que sentimos sono após as refeições?
  

Respostas:


Por que acordamos com o rosto inchado?
Cerca de 70% de nosso corpo é constituído de líquidos e a posição em que dormimos facilita o acúmulo deles na parte superior do corpo. Durante o dia, os líquidos tendem a se concentrar na pernas e nos pés.

Por que babamos quando dormimos?
Existem dois tipos de deglutição: as voluntárias e as reflexas. Acontece que à noite ambas trabalham menos que durante o dia, e isso gera um acúmulo maior de saliva. Além disso, a musculatura ao redor da boca fica mais relaxada e, dependendo da posição em que se dorme, é comum ocorrer a compressão da bochecha. Tudo isso pode causar a baba.

Por que sentimos sono após as refeições?
Isso acontece depois que comemos há um aumento das concentrações de glicose no sangue (chamada glicemia). Isso nos leva a uma menor atividade de alerta. O aumento da glicemia estimula o sono. Depois que comemos muito também dá vontade de dormir porque nosso cérebro interpreta que estamos saciados e podemos descansar. Também tem o seguinte: durante o dia o nosso organismo passa por ritmos biológicos diferentes. E justamente no meio do dia (na hora do almoço) acontece um declínio desse ritmo e aí... dá aquele soninho...

Pensamento Positivo: O rouxinol e a rosa!

Era uma vez, um Rouxinol que vivia em um jardim. No jardim havia uma casa, cuja janela se abria todas as manhãs. Na janela, um jovem, comia pão, olhando as belezas do jardim. Sempre deixava cair farelos de pão, sobre a janela. O Rouxinol, comia os farelos, acreditando que o jovem os deixava de propósito para ele. Assim criou um grande afeto, pelo jovem que se importava em alimentá-lo, mesmo com migalhas.
O jovem um dia se apaixonou. Ao se declarar a sua amada, ela disse que só aceitaria seu amor, se como prova, ele desse a ela, na manhã seguinte, uma rosa vermelha. O jovem, percorreu todas as floriculturas da cidade, sua busca foi em vão, não encontrou nenhuma rosa vermelha para ofertar a sua amada.
Triste, desolado, o jovem foi falar com o jardineiro da casa onde vivia. O jardineiro explicou a ele, que poderia presenteá-la com Petúnias, Violetas, Cravos, menos Rosas. Elas estavam fora de época, era impossível conseguí-las, naquela estação. O Rouxinol, que escutara a conversa, ficou penalizado pela desolação do jovem, teria que fazer algo para ajudar seu amigo, a conseguir a flor. Assim, a ave procurou o Deus dos pássaros que assim falou:
- Na verdade, você pode conseguir uma Rosa Vermelha para teu amigo, mas o sacrifício é grande, e pode custar-lhe a vida!
- Não importa respondeu a ave. O que devo fazer?
- Bem, você terá que se emaranhar em uma roseira, e ali cantar a noite toda, sem parar, o esforço é muito grande, seu peito pode não agüentar.
- Assim farei, respondeu a ave, é para a felicidade de um amigo!
Quando escureceu, o Rouxinol, se emaranhou em meio a uma roseira, que ficava frente a janela do jovem. Ali, se pôs a cantar, seu canto mais alegre, precisava caprichar na formação da flor.
Um grande espinho, começou a entrar no peito do Rouxinol, quanto mais ele cantava, mais o espinho entrava em seu peito.
O rouxinol não parou, continuou seu canto, pela felicidade de um amigo, um canto que simbolizava gratidão, amizade. Um canto de doação, mesmo que fosse da própria vida!
Do peito da pobre ave, começou a escorrer sangue, que foi se acumulando sobre o galho da roseira, mas ela não se deteve nem se entristeceu.
Pela manhã, ao abrir a janela, o jovem se deteve diante da mais linda Rosa vermelha, formada pelo sangue da ave, nem questionou o milagre, apenas colheu a Rosa.
Ao olhar o corpo inerte da pobre ave, o jovem disse:
- Que ave estúpida! Tendo tantas árvores para cantar, foi se enfiar justamente em meio a roseira que tem espinhos...
Cada um, dá o que tem no coração, cada um recebe com o coração que tem...

Criança ouve rádio na madrugada?

Quem disse que criança não ouve rádio na madruga?
Escute só a participação da Luiza Mara, de 6 anos, nesta quinta-feira, no Madrugada Globo Brasil. Menina esperta!!!

Quebra-cucas da semana!

O que é que quanto mais se contrai mais cresce?

Resposta: A dívida

***
O que é que fica amarelinho, mas não cai do pé?

Resposta: O calo.

***
O que é que são três, parecem dois, mas só se vê um?

Resposta: Uma mulher grávida de gêmeos.

***
O que é que não senta, mas, se ficar sem o acento, fede muito?

Resposta: O Cágado

***
Quem é que, quando joga cartas, sempre ganha?

Resposta: A Cartomante.

***
Quem faz saltos sensacionais e nunca esteve em uma olimpíada?

Resposta: O sapateiro.

***
Quanto maior, a mulher mais gosta. O que é?

Resposta: Vaga de Estacionamento.

***
Quem é que vive ajudando os outros, mas está sempre na mão?

Resposta: a bengala

***
Um pai deu 8 reais para a filha mais velha e 7 reais para a filha mais nova. Que horas são?

Resposta: Quinze pras duas!

Saiba mais sobre a Labirintite!

O nosso assunto hoje é labirintite. Você vai saber agora sobre os sintomas, causas e o que fazer durante as crises.

Labirintite é a inflamação do ouvido interno ou “labirinto“ que entre outras funções determina o equilíbrio de nosso corpo.

Os sintomas são: perda de equilíbrio, crises de vertigens, náuseas, dores de cabeça e zumbidos nos ouvidos.

Essas crises podem surgir subitamente e ter curta duração ou manifestar-se através de uma prolongada desorientação.

As causas da labirintite são: inflamação aguda ou crônica do ouvido (que é a otite), pancadas fortes na cabeça que causem traumatismo no labirinto com ou sem infecção secundária e intoxicações por certas drogas em doses elevadas.

• Saiba o que fazer durante as crises:
• Enquanto sentir tontura e tiver a sensação de zumbidos nos ouvidos, fique deitado em quarto escuro e silencioso.
• Mantenha a cabeça baixa (retire o travesseiro).
• Assim que estiver melhor, vá ao médico.
• Muitas vezes os sintomas da labirintite são confundidos com os de pressão alta ou distúrbios nervosos. Alguns testes podem ajudar a estabelecer a distinção, como por exemplo, pedir para a pessoa ficar em pé, de olhos fechados e erguer os braços para a frente , se ele sofrer de labirintite, ela cairá na direção do ouvido afetado.
• Tendo qualquer sinal de labirintite, procure um médico.

Boa saúde pra todo mundo!

Curiosidades animais!

• Os sapos machos possuem dois espinhos para segurar a fêmea no abraço nupcial.
• O maior tatu do mundo é o tatu canastra.
• Os dentes dos roedores crescem sem parar.
• As capivaras são os maiores roedores do mundo.
• O Brasil abriga a maior variedade biológica do planeta.
• O hipopótamo e a girafa dormem em pé.

Significado dos nomes: Geraldo, Germano, Juscelino.

Geraldo: Significa o que domina com a lança e indica uma pessoa capaz de enfrentar qualquer desafio. Raramente desiste de lutar por um objetivo: vai em frente mesmo quando tem poucas chances de sucesso.

Germano: Significa irmão e indica uma pessoa fraternal, aprecia as atividades sociais e as funções nas quais possa estimular as outras, de alguma forma. Seu dinamismo o ajuda a obter vitórias significativas.

Juscelino: De significado desconhecido, talvez associado a regozijo ou justiça. Indica uma pessoa equilibrada e decidida, que dificilmente erra quando precisa tomar uma atitude drástica para resolver um problema. Por isso, nunca precisa voltar atrás das suas decisões.

Cuidados em transações bancarias na Web.

Nunca tanta gente usou a rede mundial de computadores para fazer transações bancárias e compras. Mas é bom se prevenir contra os ataques dos piratas, a versão moderna dos assaltantes de bancos. Como evitar golpes ao entrar na página do seu banco na internet? Atenção para as dicas dos especialistas.

• Nunca deixe de ter um programa antivírus em seu computador. Também deve se usar um firewall, que é o sistema de proteção da internet, que protege contra ataques.
• Preste toda atenção ao endereço que você está acessando. Existe um cadeado pequeno, no canto da tela de acesso à internet que, normalmente, ele está fechado. Clicando neste cadeado é possível ver se o site é verdadeiro ou não é verdadeiro.
• Desconfie de e-mails que fazem propostas sedutoras. Não acesse links ou atalhos que venham em e-mails que você desconhece a procedência. Não os encaminhe a outros usuários e não os responda.
• Não use computadores você não tenha certeza que são seguros.
• Não use suas senhas em computadores de Lans House ou Cyber cafés, nem em casa de amigos, etc.
• Se puder, confira os extratos de seu banco todo dia. Só assim você pode reaver seu dinheiro rapidamente, caso seja vítima de um golpe.

Frase do dia.

"Antes de escrever, aprenda a pensar."

Autor - Boileau

As 7 maravilhas de Niterói!

Olá, turma!

Agora foi a vez de Niterói, a “cidade sorriso”, eleger as suas sete maravilhas. O jornal O Globo promoveu a eleição dos sete lugares mais bonitos e importantes da cidade, que já foi capital do estado do Rio de Janeiro. A votação terminou nesta terça-feira, dia 18 de novembro. O resultado sai no sábado, dia 22. Vamos aguardar para saber quais são as sete maravilhas de Niterói.

Estavam no páreo:

• MAC – Museu de arte contemporânea
• Fortaleza de Santa Cruz
• Praia de Itacoatiara
• Praia das Flechas
• Praia da Cidade
• Campo de São Bento
• Unidos do Viradouro (escola de samba)
• Prédio dos Correios
• Teatro Popular
• Museu do Ingá
• Horto do Fonseca
• Mercado São Pedro
• Rua Moreira César
• Igreja da Boa Viagem
• Avenida Litorânea
• Theatro Municipal
• Estação Catamarã em Charitas
• Ponte Rio-Niterói
• UFF (Universidade Federal Fluminense)
• Orla de São Francisco

O resultado será divulgado, sábado, no site do jornal O Globo: http://oglobo.globo.com/rio/bairros/niteroi/7maravilhas/

Os feriados de 2009!

2009 será um ano muuito cansativo...

Feriados 2009 – Brasil

01/01/09 - quinta-feira - Confraternização Universal
20/01/09 - terça-feira – São Sebastião (Rio de Janeiro)
23/02/09 - segunda-feira – Carnaval
24/02/09 – terça-feira – Carnaval
10/04/09 - sexta-feira – Paixão de Cristo
21/04/09 - terça-feira – Tiradentes
01/05/09 - sexta-feira - Dia do Trabalho
11/06/09 - quinta-feira - Corpus Christi
09/07/09 - quinta-feira – Revolução Constitucionalista (SP)
07/09/09 - segunda-feira - Independência do Brasil
12/10/09 - segunda-feira - Nossa Senhora Aparecida - Padroeira do Brasil
02/11/09 - segunda-feira - Finados
15/11/09 – domingo – Proclamação da República
20/11/09 - sexta-feira - Zumbi/Consciência Negra
25/12/09 - sexta-feira – Natal

Fez as contas???
Serão 8 feriados caindo às segundas ou sextas-feiras e 5 feriados caindo nas terças e quintas-feiras. Por tanto... 13 feriados prolongados!!!!

Se somarmos aos feriados sábados/domingos e enforcarmos quando cair na terça ou na quinta, teremos 44 dias de feriados.

O ano tem 365 dias, são 52 semanas, portanto 104 dias de descanso, você tem mais 30 dias de férias, são 13 feriados em 2009, "enforcando" somamos mais 5 dias, assim iremos trabalhar somente: 365 - (104+30+13+05) = 213 dias

Isso significa que trabalharemos apenas 35% do ano, ou 1.704 horas das 8.760 horas que tem 1 ano, ou seja nó trabalharemos somente 19,45% das horas do ano.

E você ainda quer mais descanso...

25 coisas que se atraem...

1. Mãos e seios.
2. Olhos e bumbum.
3. Nariz e dedo.
4. Pobre e funk.
5. Mulher e vitrines.
6. Homem e cerveja.
7. Queijo e goiabada.
8. Chifre e dupla sertaneja.
9. Carro de bêbado e poste.
10. Tampa de caneta e orelha.
11. Moeda e carteira de pobre.
12. Tornozelo e pedal de bicicleta.
13. Xixi e a tampa do vaso.
14. Leite fervendo e fogão limpinho.
15. Político e dinheiro público.
16. Dedinho do pé e ponta de móveis.
17. Camisa branca e molho de tomate.
18. Tampa de creme dental e ralo de pia.
19. Café preto e a toalha branca da mesa.
20. Dezembro na TV Globo e Roberto Carlos.
21. Chave trancando a porta e telefone tocando.
22. Chuva e carro trancado com a chave dentro.
23. Dor de barriga e falta de papel higiênico.
24. Bebedeira e mulher feia.
25. Mau humor e segunda-feira!!!

Mensagem: Uma Festa Dentro de Mim!

Pessoal, boa semana pra todo mundo. Segue a mensagem escrita por Danusa Leão. Parte dela foi lida neste domingo, no Pensamento Positivo.

Uma Festa Dentro de Mim

Resolvi dar férias para as dores, tristezas e decepções.
Cansei de ficar reclamando, de achar culpados para a minha angústia. Resolvi mandar tudo plantar batatas e decidi: vou fazer uma festa dentro de mim!

Prá começar eu vou para o espelho ensaiar o meu melhor sorriso, vou retirar essas marcas da minha testa, vou jogar fora essa máscara de dor que me acompanha há tantos dias, e preparem-se: eu quero é ser feliz, quero conhecer pessoas como você que é alegre, prá cima, alto astral, prá falar a verdade, eu também era assim, até que uma decepção me jogou para baixo.

Mas, hoje eu não quero falar de tristeza, quero saber é de coisas boas, quero ir ao cinema, sabe há quanto tempo eu não vou ao cinema ?
... E tem mais: eu vou escolher o filme. Chega de "gente" ficar escolhendo o que eu quero.

Hum! Acho que vou passar no cabeleireiro antes, vou pintar os cabelos, cortar umas pontas, vou me agradar, só para o meu prazer.
Engraçado, agora que eu falei nisso, sabe que eu estava em um relacionamento onde eu fazia tudo para agradar a pessoa que estava comigo, fazia isso, não fazia aquilo para não magoar, não usava aquela roupa, usava aquele perfume, tudo para acertar, para manter o "clima", para fazer o gosto da pessoa e resolveu o quê?
Ganhei um pé no traseiro, e perdi a vontade de viver.
Você sabe onde eu errei? Hoje eu sei! Eu errei na hora de anular os meus desejos, em transferir a minha vida para as mãos de outra pessoa, e é lógico, quando eu percebi que era o fim, fiquei sem chão, sem mundo, sem vida.

Mas, hoje é dia de festa e só para o meu prazer vou tomar um banho demorado, e vou fazer de conta que a água do chuveiro é água de batismo e vou "renascer para a vida".
Sai da minha frente que eu quero viver !!! Quem quiser que me acompanhe.

(Danusa Leão)

Pergunta Maluca - Domingo na Globo!

DOMINGO NA GLOBO – 16/11/2008

Pergunta Maluca

• Ao proclamar a República, em 1889, Deodoro da Fonseca não estava se sentindo bem. De que sofria o Marechal Deodoro da Fonseca naquele dia?
• A modelo Gisele Bündchen tem 5 irmãs, incluindo uma que é irmã gêmea, a Patrícia. A pergunta é: Qual das duas irmãs gêmeas é a mais velha, nasceu primeiro? Qual a diferença de tempo entre o nascimento das duas?

Respostas:

De que sofria o Marechal Deodoro da Fonseca naquele dia?

Ao proclamar a República, em 1889, Deodoro da Fonseca estava com um ataque de dispnéia, que é dificuldade para respirar. Esse é um sintoma muito comum em pessoas com doenças dos aparelhos respiratório e cardiovascular. Deodoro da Fonseca foi tirado da cama no meio da noite para comandar o cerco ao Ministério. Inclusive, foi sem a espada porque seu ventre estava muito dolorido. O Marechal Deodoro morreu em 1892. E mais um detalhe: o primeiro nome dele era Manuel.

A modelo Gisele Bündchen nasceu quanto tempo antes de sua irmã gêmea?

Gisele Bündchen nasceu em uma família de descendentes de alemães, na região noroeste do Rio Grande do Sul, na cidade de Horizontina. Seus pais são Valdir Bündchen e Vânia Nonnenmacher. A modelo tem cinco irmãs: Raquel, Graziela, Gabriela, Rafaela e, sua irmã gêmea, Patrícia. Foi Gisele quem nasceu primeiro, CINCO minutos antes de sua irmã.

Dica: como resolver o problema com as olheiras.

Hoje temos dicas para ajudar a resolver os problemas com as olheiras, aquelas marcas roxinhas em baixo dos nossos olhos. Umas mais claras, outras mais escuras, as olheiras nos deixam com ar de cansaço.

Não há muitas explicações para as olheiras, mais podemos citar duas hipóteses: elas podem aparecer devido ao acúmulo de melanina (que é o pigmento que dá cor à pele); e também devido ao aumento da espessura dos vasos existentes nesta região e, como a área dos olhos é muito fina, esse inchaço e o excesso de melanina se tornam mais aparentes.

Há pessoas que tem uma tendência maior a olheiras, mas você pode colaborar para diminuí-las.

As causas que fazem com que as olheiras apareçam são o estresse, noites mal dormidas e estados gripais.

Não há tratamentos específicos para acabar com elas, mas podemos usar de alguns artifícios.

Então aproveite estas dicas para diminuir as olheiras...

• Durma bem. Não adianta você se cuidar e não ter horas suficientes de sono, dormir é fundamental à saúde!
• Tente se livrar do estresse. Faça atividades físicas para descarregar toda tensão do dia a dia.
• Use cremes na região para atenuar as manchas. Porém, a eficácia não é 100%.
• Faça massagens para irrigar melhor o local. Comece do canto interno dos olhos e vá deslizando bem suavemente pelas pálpebras até chegar ao ponto inicial.
• Use cremes hidratantes específicos para área dos olhos.

E anote essas dicas caseiras:

• Para atenuar olheiras de noites mal dormidas, rale uma batata no ralador de queijo, encharque dois chumaços de algodão com a pasta de batatas e coloque sobre os olhos por dez minutos. A seguir lave a região.
• Faça compressas de chá de camomila por dez minutos.
• Corrija as olheiras fazendo uso de maquiagem. Escolha um corretivo em bastão, deslize o produto desde a base do nariz até o canto externo dos olhos, dando batidinhas com os dedos e passe a esponja para dar acabamento uniforme.

Frase do dia.

"É no embate dos contrários que se chega à perfeita harmonia."

Autor - Heráclito

Novas piadas do Alô Bom Dia!

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher. Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa:
"Uma abóbora... hmmmmm... É... Macia, úmida pordentro... Hummmmmmmm.... (caminhoneiro pensando)"
Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... Dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa.
Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe, perplexo, o patrulheiro - mas por acaso o senhor está... transando com uma abóbora ???
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Caramba!!! Já é meia-noite...?? Cinderela...! CINDERELAAAAAAA!

***

2009 será O ANO DO CONSUMISMO

ALEGRE-SE! Segundo um dos mais renomados especialistas em economia e tendências do consumidor da América Latina, devido à atual crise econômica e financeira mundial, 2009 será o ano do... C O N S U M I S M O.

Você terá que ficar (em bom castelhano):
CON SU MISMO CARRO
CON SU MISMO SALÁRIO
CON SU MISMO IMÓVEL
CON SU MISMO VESTUARIO
CON SU MISMO PAR DE SAPATO
E... SE DEUS QUISER... CON SU MISMO TRABALHO!

***
Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eis tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandanu brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!
- OCÊ TÁ CO NARIZ TUPIDO?????????

Significado dos nomes: Ajuricaba, Ifigênia, Plácido.

Ajuricaba: Significa abelha feroz e indica uma pessoa que não tolera a inércia. Inovador e excêntrico, contesta todas as regras e busca seus próprios caminhos.

Ifigênia: Do Grego, significa vigorosa. Um sonho, por mais impossível que pareça, é perfeitamente realizável nas mãos de pessoa com esse nome. Possui força suficiente para levantar seus projetos até o fim.

Plácido: Significa sereno, tranqüilo e indica uma pessoa exigente consigo mesma e com os outros. Busca a perfeição em tudo o que faz.

Pensamento positivo: Uma nova Edificação.

Para uma nova edificação, seja ela de pequeno ou grande porte, é fundamental que o terreno seja limpo e os entulhos removidos.

Igualmente para uma plantação, o mato deve ser capinado, as ervas daninhas arrancadas, enfim, é necessário que haja um espaço propício a receber uma nova construção ou novas sementes.
Por acaso você já teve conhecimento de alguma construção feita em cima de entulhos?

Igualmente se dá em nossas vidas. Por isso, para que aconteçam novas alegrias e novas realizações, é preciso faxinar o terreno da alma.
É preciso arrancar as ervas daninhas representadas pelas magoas, e rancores. Retirar os entulhos do medo, os pedregulhos da incerteza, da insegurança, dos ressentimentos.
Esquecer as amarguras do passado.
Viver o presente.
O hoje.
O agora.
Fazer as pazes com quem estamos brigados.
Perdoar.
Pedir perdão.

Estando o terreno limpo e bem cuidado, não tem como não receber do Universo as flores e frutos de realizações que irão fazer das nossas, vidas risonhas.

Pegue a pá da determinação, o ancinho da força de vontade, o carrinho da esperança e comece a sua faxina...

(Autor Desconhecido)

Qual a origem da pipoca?

A origem exata é desconhecida. O que se sabe é que, muito antes de Colombo descobrir a América, os índios do norte do continente já comiam pipoca. Eles começaram a fazê-lo com a espiga inteira colocada num espeto e levada ao fogo. Depois, passaram a jogar os grãos soltos diretamente em fogo baixo. Havia um terceiro método, mais sofisticado, que consistia em cozinhar o milho numa panela de barro cheia de areia quente.

A palavra pipoca veio do tupi e quer dizer “milho rebentado”. Trata-se de uma contração de abati-pipoca, em que abati é justamente milho.

• Atualmente, planta-se um tipo especial de espiga para se produzir a pipoca.
• Nos Estados Unidos são vendidos 19 milhões de metros cúbicos de pipoca por ano.
• As três principais cadeias de cinema da Grã-Bretanha vendem, só no país, 16 milhões de baldes de pipoca.
• O Brasil tem o segundo mercado de pipocas de microondas do mundo, com um consumo de 70 mil toneladas anuais. Perde apenas para os Estados Unidos, onde são consumidas 400 mil toneladas no período.

O doce Brigadeiro foi criado no Brasil. Você sabia?

O brigadeiro foi criado no Brasil meio por acaso. Logo depois da Segunda Guerra Mundial era quase impossível arranjar ingredientes para fazer sobremesas. Alguém resolveu misturar leite condensado e chocolate, e acabou criando o doce.

Inicialmente, ele ficou conhecido como bombardeiro, porque as crianças costumavam fazer guerrinhas com as bolinhas de chocolate. As mães, buscando soluções para evitar que as bolinhas de doce grudassem na roupa dos pequenos, resolveram cobri-las com granulado. Foi assim que a delícia assumiu sua forma atual.

Depois, ela foi rebatizada por causa do brigadeiro Eduardo Gomes, político e candidato à Presidência. Seu uniforme, exposto no Museu Aeroespacial durante muitos anos, apresentava um ferimento na região sexual. Começou, então, a correr o boato de que o militar não tinha o saco escrotal. Ou seja, lhe faltavam os “ovos”, como à receita de brigadeiro.

Humor: Coisas de casal!

Colaboração do ouvinte Cezar Freitas:

Mulher X Shop:
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

***
TV da Sala:
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
E eu disse:
- Poeira.

***
Cortador de Grama:
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
- Quando você terminar de cortar a grama - eu disse - você pode também varrer a calçada.
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

***
O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido.

A Beleza da Matemática!!!

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888

Brilhante, não?
E veja esta simetria:

1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111 = 12345678987654321

Agora, veja isto...

101%
De um ponto de vista estritamente matemático: O que é igual a 100%?
O que significa dar MAIS que 100%?
Já pensou sobre aquelas pessoas que dizem estar dando mais do que 100%?
Todos já estivemos em situações em que alguém quer que você DÊ MAIS DO QUE 100%.
O que acha de ALCANÇAR 101%?
O que se iguala a 100% na vida?
Aqui está uma pequena fórmula matemática que pode ajudara responder a essas perguntas:

se as letras A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z forem representadas pelos números: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Então...

H-A-R-D-W-O-R-K (trabalho duro)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

K-N-O-W-L-E-D-G-E (conhecimento)
11+14+15+23+12+5+4+7+ 5 = 96%

A-T-T-I-T-U-D-E (atitude)
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

ENTÃO, veja onde o amor de Deus o levará:

L-O-V-E-O-F-G-O-D (amor de Deus)
12+15+22+5+15+6+7+15+4 = 101%

Portanto, pode-se concluir com certeza matemática que:
Enquanto Trabalho Duro e Conhecimento o levarão perto e Atitude o levará até lá, é o Amor de Deus que o colocará no topo!

Saúde: Consulte sempre um médico!

Atenção mamães! Nunca é demais lembrar: dar remédios às crianças sem consultar o pediatra faz mal a saúde. Pior, dependendo da situação pode até agravar um sintoma simples de ser curado.

Lembre-se que...

• Sintomas semelhantes não significam a mesma doença. Portanto, não repita uma antiga receita do pediatra, sem consultá-lo de novo. Dependendo do caso, pode até agravar a situação.
• Esqueça aquelas gotinhas mágicas que funcionaram tão bem com o filho mais velho. Cada criança tem sua maneira própria de reagir aos medicamentos.
• Somente o médico pode aumentar ou diminuir dosagens, encurtar ou alongar tratamentos. Siga sempre a sua orientação, mesmo quando não corresponder totalmente ao que diz a bula do remédio.
• Ao guardar os medicamentos, todo o cuidado para não trocar as embalagens. Observe também se estão rigorosamente no prazo de validade, antes de usá-los.
• Efeitos colaterais. Dos descongestionantes para o nariz aos antibióticos, todo medicamento, quando tomado indevidamente, pode causar sérios danos à saúde. Muita atenção, portanto, para não correr riscos.

Fique atenta, e boa saúde pra todo mundo!

Pensamento positivo: O carro novo!

Era uma vez um rapaz que ia muito mal na escola. Suas notas e o comportamento eram uma decepção para seus pais que, como bons pais, sonhavam em vê-lo formado e bem sucedido.
Um belo dia, o bom pai lhe propôs um acordo: "Se você, meu filho, mudar o seu comportamento, se dedicar aos estudos e conseguir ser aprovado no vestibular para a faculdade de medicina, lhe darei então um carro de presente."
Por causa do carro, o rapaz mudou da água para o vinho. Passou a estudar como nunca e a ter um comportamento exemplar. O pai estava feliz, mas tinha uma preocupação: sabia que a mudança do rapaz não era fruto de uma conversação sincera, mas apenas do interesse em obter o automóvel, e isso não era bom.
O rapaz seguia os estudos e aguardava o resultado de seus esforços. Assim o grande dia chegou! Fora aprovado para o curso de medicina. Como havia prometido, o pai convidou a família e os amigos para uma festa de comemoração. O rapaz tinha por certo que na festa o pai lhe daria o automóvel.
Quando pediu a palavra, o pai elogiou o resultado obtido pelo filho e lhe passou às mãos uma caixa de presente. Crendo que ali estavam as chaves do carro, o rapaz abriu emocionado o pacote. Para sua surpresa era uma Bíblia. O rapaz ficou visivelmente decepcionado e nada disse.
A partir daquele dia, o silêncio e a distância separavam pai e filho. O jovem se sentia traído e, agora, lutava para ser independente. Deixou a casa dos pais e foi morar no campus da Universidade. Raramente mandava notícias à família.
O tempo passou, ele se formou e conseguiu um emprego em um bom hospital, esquecendo-se completamente do pai. Todas as tentativas do pai para reatar os laços foram em vão, até que um dia o velho, muito triste com a situação, adoeceu e não resistiu, vindo a falecer.
No enterro, a mãe entregou ao filho, indiferente, a Bíblia que tinha sido o último presente do pai e que havia sido deixada para trás. De volta à sua casa, o rapaz, que nunca perdoara o pai, quando colocou a Bíblia numa estante, notou que havia um envelope dentro dela. Ao abri-lo, encontrou uma carta e um cheque. A carta dizia: "Meu querido filho, sei o quanto você deseja ter um carro. Eu prometi e aqui está o cheque para que você escolha aquele carro que mais lhe agradar. No entanto, fiz questão de lhe dar um presente ainda melhor: a Bíblia Sagrada. Nela aprenderá o amor a Deus e a fazer o bem, não pelo prazer da recompensa, mas pela gratidão e pelo dever de consciência."
Corroído pelo remorso o filho caiu em profundo pranto. E a carta finaliza assim: "Como é triste a vida dos que não sabem perdoar. Isso leva a erros terríveis e a um fim ainda pior. Antes que seja tarde perdoe aquele a quem você pensa ter feito mal. Talvez se olhar com cuidado, vai ver que ali também há um cheque escondido".

Significado dos nomes: Magda, Maiara, Thais Helena.

Magda: Variação e diminutivo de Madalena. Faz alusão à força e a convicção. Geralmente as mulheres que se chamam assim são preocupadas com os valores éticos e morais. São também solidárias, prestativas e generosas.

Maiara: Tupi, significa senhora. Racional, sabe exatamente o que fazer para atingir seus objetivos. Tem determinação e perspicácia.

Thais Helena: Vem do Grego, significa luz que deve ser contemplada. Indica prosperidade, segurança e confiança nas próprias origens. É característico de pessoas trabalhadoras.

Dicas para você cultivar sua própria horta!

• Em vez de utilizar fertilizantes artificiais, transforme o lixo orgânico em adubo composto.
• Se optar por fertilizantes comerciais, experimente um produto natural, como estrume esterilizado, farinha de peixe ou farinha de osso, ou sangue seco. Estes adubam o solo, são facilmente absorvidos e estimulam o crescimento de bactérias do solo e minhocas que, por sua vez, favorecem o crescimento de plantas saudáveis.
• Cobrir o solo em torno das plantas com camadas de casca de árvores supre o solo de nutrientes, inibe as ervas daninhas e retém umidade.
• Algumas ervas são, na verdade, benéficas. Há um tipo de urtiga, por exemplo, que atrai joaninhas que, por sua vez, se alimentam de pulgões.
• Em vez de usar pesticidas, alterne fileiras de legumes com flores perfumadas, que atraem insetos que atacam as pragas de jardim.
• Aprenda a distinguir os insetos benéficos dos que destroem plantas. Entre os insetos bons temos abelhas, pirilampos, joaninhas e aranhas. Os sapos e as cobras não venenosos e as rãs também gostam de comer insetos.
• Pendure comedouros ou plante arbustos espessos para atrair passarinhos, que também comem insetos.
• Experimente o plantio em dupla para controlar as pragas. Plante alecrim com legumes crucíferos para inibir o aparecimento das bruxas da couve. A calêndula ajuda a afastar o mosquito da ferrugem da cenoura e a alfavaca-do-campo protege os feijões das cigarrinhas.

Boa plantação!

Quebra-cucas da semana!

Alto como mastro
Dá leite como vaca
Amargo como fel
Doce como mel

R. Mamoeiro
***
Por que a água foi presa?

R. Porque matou a sede
***
Qual o lado da asa do bule?

R. O lado de fora.
***
É um palpite apressado
Ou mero lance de esporte?
É um desejo afastado
Ou um desejo sem sorte?

R. Chute
***
Se um gaiato me destrata
Quero logo ver a sua
Do destino da existência
É a face nua e crua

R. Caveira
***
Qual a primeira coisa que uma criança faz quando é posta na banheira, à hora do banho?

R. Molhar-se
***
Qual é o cavalo que mais gosta de tomar banho?

R. O cavalo marinho.
***
Para os antigos, inseto
Que com a noite aparece
Pra juventude, problema
Que lá no fundo aborrece

R. Grilo
***
Maior que Deus, menor que pó. Morto não pode comer. Se vivo comer, morre. O que é?

R. Nada
***
Como se tira leite de gato?

R. Quando ele estiver tomando leite, basta puxar o pires!

Turma do Sorriso!

Pessoal, boa semana pra todo mundo!

A primeira contemplada com a Camisa da Turma do Sorriso já fez contato conosco e estará recebendo o prêmio ainda esta semana.

A premiada foi:
MARIA DA SULIDADE TOMAS - Santa Rosa / Petrópolis - RJ

Estamos aguardando o contato com a segunda contemplada. Assim que tivermos o nome e a cidade divulgaremos aqui no Blog.

Em breve faremos mais um sorteio de camisas da Turma do Sorriso. Continuem divulgando o nosso Blog e trazendo mais amigos para a nossa turma.

Inscreva-se na Turma do Sorriso. Clique aqui e receba as novidades do Blog do Alexandre Ferreira por Email

Ouça: Melhores Momentos - Show do Ouvinte 2008!

Divirtam-se com os artistas do rádio...

Pergunta Maluca do Domingo na Globo!

Por que há uma espécie de choque quando se bate o cotovelo na quina da mesa ?

R. A reação é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar. No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando suscetível a pancadas. Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.

Por que soluçamos? Um susto pode curar o soluço?

R. Soluço é a contração involuntária do músculo do diafragma, responsável pela expiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no nervo frênico responsável por ativar o diafragma, devido a um aumento do volume do estômago.
E não é lenda a história de que um susto pode curar o "soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico. Outra saída é a água gelada, que provoca o mesmo efeito.

Pensamento Positivo: Bati na cabeça dele!

A escritora esportiva Jeannette Bruce passou dois anos e meio tomando lições de judô, progredindo constantemente em busca de autodefesa.

- Certa noite, bastante chuvosa, ela disse, o que é o sonho de todo aprendiz de judô aconteceu comigo. Eu caminhava pela 6ª Avenida, por volta de 9 horas da noite, quando um homem pulou de uma entrada escura e tentou agarrar minha bolsa. Como eu estava preparada... Pronta para esmagá-lo na calçada com golpes certeiros!

- Mas, em vez disso... Bati na cabeça dele com a minha sombrinha!

Suponho que a maioria de nós pode se identificar com Jeannette de alguma forma. Quantas vezes recebemos uma grande oportunidade de fazer algo de bom e acabamos por fazer ou dizer algo bem estúpido. Ou quantas vezes estamos frente a frente com algo que sabemos que devemos evitar e não evitamos.

Entretanto, quando fracassamos, o importante é levantar-se, aprender com nossos erros e seguir em frente tendo aprendido a colocar nossa confiança em Deus em cada situação em que nos encontrarmos.

Por isso, em minhas orações, sempre acrescento:
"Meu bom Deus, obrigado por, em todas as vezes que tropecei e cai, você não ter me condenado, mas estendido Sua mão para ajudar a me levantar e manter-me sobre minhas pernas. Obrigado por, em cada fracasso meu, ter me ajudado a aprender com meus erros, levantar-me, e, seguir em frente confiando em Ti. Obrigado por ouvir e responder minha oração."

(Tradução de Sergio Barros do texto de Richard Innes.)

A maravilhosa máquina do corpo humano.

O corpo humano é uma máquina cheia de maravilhas. Esta coleção de fatos sobre o nosso corpo nos faz pensar porque fomos criados desse jeito.

• Cientistas afirmam que quanto mais vc sonha, mais aumenta o seu Q.I.
• A maior célula do corpo é o óvulo e a menor é o espermatozóide.
• Vc usa 200 músculos para dar um único passo.
• Uma mulher de estatura mediana é 15 cm mais baixa que um homem de estatura mediana.
• Seus polegares são formados por 2 ossos cada, enquando os demais dedos são formados por 3 ossos.
• Um par de pés humanos contém 250.000 glândulas sudoríparas.
• A bexiga cheia é quase do tamanho de uma bola de softball.
• O ácido dentro do seu estômago é forte o suficiente para dissolver o aço de lâminas de barbear.
• Uma célula do cérebro humano pode conter 5 vezes mais informação do que a Enciclopédia Britânica.
• A comida leva 5 segundos para ir da sua boca ao seu estômago.
• Os sonhos humanos duram na média de 2 a 3 segundos.
• Homens sem cabelo no peito são mais propensos a ter cirrose no fígado do que os que os peludos.
• No momento da concepção, vc passou cerca de meia hora sendo uma única célula.
• Existem cerca de 1 trilhão de bactérias em cada um dos seus pés.
• Seu corpo gasta em 30 minutos calor suficiente para ferver mais de 1.5 litro de água.
• O esmalte dos dentes é a substância mais dura do seu corpo.
• Os seus dentes começaram a crescer 6 meses antes de vc nascer.
• Quando vc olha para alguém por quem está apaixonado, suas pupilas se dilatam, do mesmo jeito que fazem quando vc olha para alguém que odeia.
• Seu polegar é do comprimento do seu nariz.

Exatamente neste momento, eu tenho certeza que vc está testando o última afirmação...

Campanha de prevenção do câncer de pele!

Pessoal, o câncer de pele é o tipo de câncer com maior incidência no País. E neste sábado, 8 de novembro, a Sociedade Brasileira de Dermatologia realiza a Décima edição da Campanha Nacional de Prevenção do Câncer da Pele. Cerca de 1.500 dermatologistas farão atendimentos gratuitos em 174 postos, em 23 estados do país. Serão oferecidos, das 9 às 15 horas, exames completos da pele e orientações sobre os cuidados com a exposição solar, prevenção e descoberta precoce da doença. Além disso, casos de diagnósticos positivos serão imediatamente encaminhados para tratamento ou cirurgia sem nenhum custo. De acordo com um dos coordenadores nacionais da campanha, o dermatologista Marcus Maia, cerca de 10% das pessoas examinadas nas edições passadas da campanha apresentaram a doença. Esse índice vem se mantendo devido à falta de cuidados dos adultos de hoje durante a infância e a juventude. A expectativa é de que esse quadro mude em cerca de 30 anos, quando os jovens que atualmente se protegem do sol estiverem com idade mais avançada.

Há um número de telefone para que as pessoas saibam onde estarão localizados os postos de atendimento da campanha em cada estado: 0800 7013187.

Cuide de você!

Piadinhas do programa Alô Bom Dia!

BICHO INFELIZ O HOMEM... COITADO !!!
TEM SEIOS SEM LEITE...
OVOS SEM CASCA...
PASSARINHO SEM ASA...
E O PIOR DE TUDOOOO...
SACO SEM DINHEIRO!!!

***
Com a aproximação do inverno, os índios foram ao Cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida.
Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... É bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim. O inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim.... Este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
- Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra caramba...

***
Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.
- Tá bom! Então amanhã você nos conta! - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!!!
- Mas porquê, o que foi que houve? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei nas bolas, eu disse: "Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael" !!!

***

Dá um sorriso pra mim!

Os mitos em relação à asma:

Apesar de serem tão comuns, o modo como as pessoas alérgicas entendem e tratam sua doença ainda é alvo de confusão entre mitos e realidade. A Academia Americana de Alergia, Asma e Imunologia recentemente selecionou, através de uma pesquisa, os maiores mitos em relação à asma. Vamos a eles:

Dizem que algumas raças de cães, como o Chihuahua, são mais adequadas para pessoas alérgicas ou com asma. Mas o que realmente causa alergia em algumas pessoas são as proteínas encontradas na saliva, urina e descamações da pele dos cães, e não seus pêlos. Como todos os cães têm saliva, pele e urina, não existe uma raça específica que seja melhor para alérgicos.

Dizem também que mudar para o interior pode curar a asma ou alergias. Na realidade, mudar para cidades do interior pode melhorar os sintomas de asma temporariamente, porque os principais "vilões" da alergia - os ácaros - são mais comuns nas cidades do litoral, mas novas alergias - a plantas locais, pólens ou mofo - podem se desenvolver em um curto espaço de tempo.

Outro mito é de que a exposição contínua a cães e gatos irá diminuir as alergias. Mas isso não é verdade. O melhor meio de aliviar os sintomas alérgicos é remover o animal de casa. Caso esta opção torne-se um "drama", o animal - inclusive os gatos - devem ser mantidos fora de casa, e tomar banho duas vezes por semana, para reduzir a quantidade de alérgenos no ar, e a casinha ou gaiola deve ser limpa assiduamente. Estas tarefas devem ser realizadas por uma pessoa da família que não seja alérgica.

Muito se fala também que as medicações alternativas ou simpatias podem ajudar no tratamento da asma. Você deve ficar alerta! Na realidade, estes tratamentos não devem substituir as medicações tradicionais para o tratamento da asma e alergias. Você deve sempre procurar um médico! Alergia é coisa séria!

Boa saúde pra todo mundo!

Cuidando da pele e dos pés!

Para eliminar as manchas escuras que surgem na parte inferior das nádegas, friccione a região atingida com uma mistura de bicarbonato e óleo de amêndoas. A mesma receita vale para clarear as manchas do bumbum.

Manchas entre as cochas: Muito comuns em gordinhas, ou em mulheres com coxas grossas, essas manchas desaparecem com a aplicação de uma máscara caseira. Misture uma colher de sopa de bicarbonato, algumas gotas de limão e de água oxigenada de 20 volumes. Deixe agir por 20 minutos.

Para tornozelos inchados, aplique uma compressa de água vegetomineral, encontrada em qualquer farmácia. Descanse com as pernas mais altas do que o corpo.

Para pés cansados...

• mergulhe os pés em uma bacia cheia de água quente e duas colheres de sopa de vinagre.
• se preferir, substitua por uma salmoura quente, preparada com um punhado de sal dissolvido na água.
• outra alternativa é mergulhá-los por alguns minutos em água quente com sabão. Em seguida ponha-os sob um jato forte de água fria e friccione-os com uma escova macia.
• Para eliminar calos, amasse um dente de alho com óleo de oliva quente, formando uma papa.
• Aplique-a sobre o calo e envolva com gaze. Repita diariamente, até o calo secar.

Quem sua muito nos pés deve tomar as seguintes precauções:

• Trocar diariamente os sapatos, porque o couro demora muito a secar; jamais usar sapatos de material sintético.
• Tirar as meias, sempre que for possível.
• Pulverizar os pés e o interior dos sapatos com talco ou desodorante spray.
• Evitar os talcos à base de bórax, que só tendem a agravar o problema.
• Enxaguar os pés com uma mistura de água e bicarbonato de sódio.
• Lavá-los todas as noites com água morna e em seguida friccioná-los com álcool iodado ou canforado.
• Fácil e eficaz é usar diariamente polvilho anti-séptico.

Significado dos nomes: Miguel, Liliana e Eleutério!

Miguel: Nome de um arcanjo. Significa ninguém é como Deus e indica uma pessoa diplomática e inteligente, que consegue se sair bem de qualquer situação. Atento e intuitivo, sempre percebe o momento certo para agir e então toma as decisões mais delicadas.

Liliana: Do inglês Lilian, que significa pura, inocente. É dotada de um temperamento impulsivo. Luta para alcançar suas metas. Sempre investe com sabedoria e precaução.

Eleutério: Significa libertador e indica uma pessoa que preza acima de tudo a independência - a sua e a dos outros. Com a pessoa amada tende a ser muito ciumento.

Alegria para o seu final de semana!

O pai leva o filho que é o maior perna de pau para o treino de futebol e pergunta para o técnico:
- Meu filho vai jogar ao lado de quem?
E o técnico responde:
- Do lado do alan.
O pai pergunta:
- Que Alan?
O técnico responde:
- O alambrado.

***
A mulher liga toda esbaforida para o marido no escritório:
- Querido, o carro não quer pegar... está com água no carburador.
- Você já chamou um mecânico?
- Não!
- Então como é que sabe que o problema é com o carburador?
- Palpite!
- Tá bom, eu vou até aí... onde está o carro?
- Dentro da piscina!

***
Incomodado por ter de se sentar ao lado de um negro numa viagem de avião, a dondoca racista chama a comissária e, irritada, se queixa:
- Mocinha, por favor me arranje um outro assento!
- Sinto muito, senhora, o vôo está lotado!
- Trate de arranjar um outro assento, porque neste eu não viajo!
- Mas qual o problema, minha senhora? - pergunta a aeromoça, toda educada.
- Eu não vou passar dezesseis horas ao lado deste negro!
- Vou ver o que posso fazer! – disse a comissária.
Alguns minutos depois, ela volta.
- Falei com o comandante e ele liberou um lugar na primeira classe!
- Graças a Deus! - exclama a mulher, fazendo menção de se levantar.
E virando-se para o homem negro, a aeromoça diz:
- O senhor pode me acompanhar, por favor!

***
Um homem chega ao supermercado e compra todos os ovos e tomates estragados que encontra. Intrigada, a jovenzinha que atende o caixa pergunta:
- Por acaso, o senhor vai assistir ao comício do presidente?
- Shhhhh! Fale baixo! Eu sou o presidente!

***
Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do interior, bem em frente a uma casa de tolerância. De repente, elas vêem o padre chegar na porta, dar uma olhada ao redor, e entrar sorrateiramente.
- A senhora viu isso? - comenta uma delas, indignada - Para onde está indo este mundo? Até os homens de Deus estão freqüentando essas casas de reputação duvidosa!
Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente.
- A senhora acredita nisso? - pergunta agora a segunda velhinha, também indignada - Até nossos dirigentes estão dando este péssimo exemplo!
Meia hora depois, o médico da cidade, genro da primeira velhinha, também entra na casa.
- Olha só, o meu genro! - diz a primeira velhinha - Alguma moça deve ter ficado doente!

Frase de pára-choque de caminhão!

Minha vida é uma rede que o destino balança!

Frase do dia.

"Me apoiarei em você e você se apoiará em mim, e nós estaremos bem".

Autor - Dave Mathew's Band

Reflexão!

Essa é pra pensar nesse meio de semana...

Fala-se tanto da necessidade de deixar um planeta melhor para os nossos filhos, e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, compassivos, responsáveis) para o nosso planeta...

(autor desconhecido)

Piadinhas inéditas para alegrar o seu dia!

DOIS AMIGOS NUM BAR...

- Cara, se por acaso eu transasse com a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, ficaríamos companheiros...?
- Não.
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Também não.
- Deixaríamos de nos falar, então?
- Não!
- Caramba! Então ficaríamos como?
-... Quites...!!!

***
Numa entrevista de emprego numa Prefeitura, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade. - Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... Aqui é uma Prefeitura ... O pessoal fica sempre coçando o saco duas horas antes de começar a trabalhar! Como você não tem, fica dispensado.

***
O sujeito entra na sapataria e pede um dos modelos expostos na vitrine...
- Que número o senhor calça? - pergunta o vendedor, arriscando um palpite. - 38!
O vendedor desaparece por uma porta e pouco depois volta com o sapato.
- Aqui está!
O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levanta-se com uma visível expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:
- Está ótimo, vou... ui... levar esse!
- O senhor não prefere experimentar um número maior? - pergunta o vendedor, apreensivo. Parece que esse está lhe machucando.
- Não, não, vou levar... ai... esse mesmo!
- Mas...
- Olha, meu amigo! Fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo, minha filha virou prostituta, meu filho está preso... de maneira que o único prazer que eu tenho na vida é chegar em casa e tirar esta porcaria destes sapatos!

***
Um jato teve que fazer um pouso forçado em uma movimentada praia, estacionando numa vaga de carro. Todos observavam o sacrifício do piloto e o aplaudiram quando finalmente conseguiu pousar o jato. Dois minutos depois um táxi bate em cheio no jato, o destruindo. As pessoas revoltadas, pedem explicação ao taxista. E ele explica:
- É que eu peguei um casal de namorados agora pouco, e vocês sabem como é casal de namorado no banco de trás de um táxi. No início era 98% da visão na pista e 2 % atrás. Quando começaram a se amassar, era 80% na pista e 20% atrás. Então, a mulher tirou a blusa e era 20% na pista e 80% atrás. De repente ela se inclina sobre o cara e começa a gemer, aí é 2% na pista e 98% atrás. Quando, de repente a mulher grita. "Olha o jato!" Então eu me abaixei e não vi mais nada.

Frase do dia!

"Na vida há quatro coisas que não voltam: a palavra pronunciada, a água corrida, a seta atirada e... a oportunidade perdida."

Autor - Omara Cain

Saiba mais sobre a Tendinite!

A tendinite é a lesão ou inflamação nos tendões. De um pianista a um digitador até um trapezista de circo, um jogador de futebol, uma telefonista, uma manicure ou um atleta de vôlei, todos podem ser vítimas da tendinite. Por isso é preciso se prevenir e estar atento aos sintomas, procurando ajuda médica assim que eles apareçam.

A tendinite se manifesta inicialmente com dores e muitas vezes com a incapacidade da pessoa em realizar certos movimentos. A pessoa pode sentir dores ao subir ou descer escadas, caminhar, dobrar os joelhos, entre outras posturas ou movimentos. Ela pode ser confundida inicialmente com artrite reumatóide e, portanto, existe a necessidade de que o médico faça um bom exame no paciente para estabelecer um diagnóstico preciso.

A tendinite tem sido alvo de preocupação principalmente na medicina do trabalho. Há uma variedade de ocupações que podem estar sujeitas ao problema, todas sempre relacionadas com esforços demasiados ou repetitivos (conhecido por LER: Lesões por Esforço Repetitivo). Feirantes (que carregam pesadas caixas), estivadores e até mesmo dançarinos. Ultimamente, a área de informática tem se destacado em casos de tendinite, com o esforço repetido dos digitadores no teclado.

Dependendo da natureza e do grau de severidade da lesão, as formas de tratamento vão desde a indicação de antiinflamatórios até a imobilização do membro afetado (por exemplo, tala ou engessamento do braço com tendinite originária de digitação). O repouso é fundamental e, após um período, a pessoa pode ser encaminhada para fazer fisioterapia. É importante começar o tratamento logo nos primeiros sinais da doença. Casos mal curados podem acabar necessitando de cirurgia.

Fique atenta! E... boa saúde pra todo mundo!

Mensagem: A parte mais importante do corpo.

Quando eu era muito jovem, minha mãe me perguntou qual era a parte mais importante do corpo. Eu achava que o som era muito importante para nós, seres humanos, então eu disse:
- Minhas orelhas, mãe.
- Não, disse ela. Muitas pessoas são surdas... Mas continue pensando sobre este assunto. Em outra oportunidade eu volto a lhe perguntar.

Algum tempo se passou até que minha mãe perguntou outra vez. Eu havia pensado bastante e imaginava ter encontrado a resposta correta. Assim, desta vez eu lhe disse:
- Mãe, a visão é muito importante para todos, então devem ser nossos olhos.
Ela me olhou e disse:
- Você está aprendendo rápido, mas a resposta ainda não está correta, porque há muitas pessoas que são cegas...

Eu havia errado outra vez! Continuei minha busca por conhecimento ao longo do tempo.
Minha mãe voltou ao assunto várias vezes, mas a cada resposta minha, ela retrucava:
- Não... Mas você está ficando mais esperto a cada ano.

Então, um dia, meu avô morreu. Todos estavam tristes. Todos choravam. Até mesmo meu pai, que eu nunca havia visto chorar.
Minha mãe olhou para mim quando fui dar o meu adeus ao vovô, e me perguntou:
- Você já sabe qual a parte do corpo mais importante?
Fiquei um tanto chocado por ela me fazer a pergunta justamente naquele momento. Sempre achei que era apenas um jogo entre nós.
- Hoje é o dia em que você necessita aprender esta importante lição, - disse ela.
Ela me olhou de um jeito que só uma mãe pode fazer e falou:
- A parte do corpo mais importante são seus ombros.

Intrigado, perguntei:
- Porque eles sustentam minha cabeça?
- Não, respondeu ela, é porque podem apoiar a cabeça de um amigo ou de alguém amado quando eles choram. Todos precisam de um ombro para chorar em algum momento da vida.

Naquela ocasião eu descobri a importância de ser "simpático", solidário à dor dos outros. Porque, naquela hora, quem precisou de um ombro fui eu.
- Espero que você tenha bastante amor e amigos, e que seus ombros estejam sempre à disposição quando alguém precisar - disse minha mãe.

Sempre que recordo deste fato, lembro da seguinte citação:
"As pessoas esquecerão do que você disse... esquecerão do que você fez... mas as pessoas nunca esquecerão do que você as fez sentir."

Significado dos nomes: Márcia e Margarida.

Márcia: Feminino de Márcio. Romântica e apaixonada. Realiza com minúcias suas tarefas . O dinheiro é suficiente para o imprescindível.

Margarida: Latim, significa pérola. Em geral, a pessoa que tem este nome é especial, e apresenta compreensão, doçura e preocupação com os demais . São fiéis no amor e não reprovam infidelidades alheias.

Acabando com os pernilongos!

Pernilongos podem representar o fim do sossego em um lar. Caso você não queira apelar para dedetização ou uso de produtos químicos, deve tomar medidas preventivas para evitar o aparecimento dos insetos.

Em primeiro lugar, você deve saber que os pernilongos preferem locais quentes, escuros e úmidos para se desenvolver. Esse inseto precisa apenas de 12 dias para passar de larva a inseto adulto. As fêmeas que picam para usar o sangue na desova e os ovos são sempre depositados em águas paradas. Portanto, a melhor forma de eliminar os pernilongos é acabando com os possíveis locais onde eles possam estar se reproduzindo.

Quem mora em apartamento deve ficar de olho em ralos, canaletas com água parada, vasos que tenham acúmulo de líquido nos pratinhos, marquises obstruídas. Todos esses locais podem se transformar em focos de pernilongos.

Já os moradores de casas com quintais precisam de cuidados redobrados. Se o terreno possuir quaisquer objetos ou vasilhames que possam servir de acúmulo de água, eles devem ser eliminados. Da mesma forma, os desníveis e buracos do solo devem ser fechados para que não apareçam poças.

O ideal é fazer limpezas periódicas. Tome cuidado com fossas, caixas d`água e calhas. Se alguma fossa estiver com problemas, mande reparar o defeito. As caixas de água devem ser bem vedadas e limpas. Sempre que houver necessidade, mande desentupir as calhas de sua casa. Nos ralos, você deve despejar creolina ou então querosene.

Para finalizar a limpeza, coloque inseticida nos ralos, canaletas, no interior dos armários, debaixo de escadas e mesas.

E tem mais uma dica:

Para afastar pernilongos e muriçocas de sua casa, utilize velas de citronela. A citronela é uma mistura milenar, usada para repelir insetos. Na forma de vela, a essência se espalha pelo ambiente de forma suave, sem produzir fumaça, nem efeitos tóxicos. Como os insetos não suportam substâncias como citronelal e geraniol presentes na composição do produto, eles não vão ficar no ambiente. Mas, de preferência, a vela não deve ser acesa em ambientes muito fechados, porque algumas pessoas podem não reagir bem. Uma alternativa também é o uso do incenso. Assim como a vela, ele deve ser acendido no ambiente e deixado queimar aos poucos.

As novas piadas do Alô Bom Dia!

Aquela primeira dama inteligente pergunta...
- Moooor o que é leptospirose?
E o marido, político famoso, responde:
Benhê, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi. É transmitida pela urina do mauzi.

***
A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que está fazendo aqui pelado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bits, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc., etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e... quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe essa porcaria de robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!!!

***
PROFESSOR ESPERTO
O que um professor é capaz de fazer...
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos.
Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.
Voltaram a Universidade na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então, dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e, por conta disso, todos nós atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito.
Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo, e entregou a prova:
1) Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre a Lei de Ohm.
Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.
2) Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos: Qual pneu furou?

Rio de Janeiro, sempre maravilhoso!

Por sugestão da minha companheira Karla de Lucas, do "Show do Antônio Carlos", vamos fazer uma viagem ao Rio antigo...

Lei seca perde força.

Essa notícia me chamou a atenção neste domingo:

Os motoristas perderam o medo da lei seca.
Nos últimos dois meses, prevaleceu a sensação de que a Polícia Militar deixou de fazer as temidas blitze. O resultado foi a volta do movimento nos bares e o aumento das vítimas de acidentes de trânsito em hospitais. Um exemplo é o atendimento na Santa Casa de São Paulo. Nos primeiros meses da fiscalização com bafômetro, de junho a agosto deste ano, a média de vítimas do trânsito caiu de 210 para 140 casos por mês. Mas esse número voltou ao patamar de 200 atendimentos mensais em setembro e outubro.

Que pena, né gente?! No Brasil as coisas poderiam funcionar melhor! Infelizmente, aqui tem esta coisa da lei não pegar... Como assim?! Lei é lei e precisa ser respeitada por todos. Nada justifica o desrespeito a esta lei, que comprovadamente veio para salvar vidas. Se a autoridade não faz a sua parte, que é fiscalizar, façamos a nossa... respeitando a lei, respeitando a vida. É simples: ninguém está proibido de beber e até, se quiser, encher a cara. O que não pode é dirigir depois de beber! Vamos falar sobre isso com as nossas crianças, os nossos jovens... quem sabe formemos uma geração mais consciênte e respeitadora das leis, independente se tem ou não alguém vigiando, tomando conta, multando, fiscalizando.

Pensamento positivo: Respingos de vida.

Meu avô levou-me ao lago da fazenda, quando eu tinha mais ou menos sete anos, e me pediu para jogar uma pedra na água. Pediu-me para observar os círculos formados pela pedra e pelos seus respingos ao bater na água.
Então pediu que eu pensasse sobre mim mesmo como sendo aquela pedra...
- Você criará muitos respingos pela sua vida e as ondas que vêm destes respingos perturbarão a paz de todas as criaturas à sua volta. - Ele disse.
E completou:
- Lembre-se de que você é o responsável pelo que você põe em seu círculo e este círculo tocará muitos outros círculos. Você precisará viver de tal forma que permita que o bem em seu círculo envie paz e bondade aos outros. O respingo que vem da raiva e do ciúme enviarão estes mesmos sentimentos aos outros círculos. Você é o responsável por ambos.

Foi a primeira vez que eu compreendi que cada pessoa cria interiormente a paz ou a discórdia que se espalhará pelo mundo. Nós não podemos criar paz se, por dentro, estamos cheios de conflitos, ódio, dúvidas e raiva. Irradiamos os sentimentos e os pensamentos, sejam ditos ou não.
Os respingos do que temos por dentro se espalha pelo mundo, criando beleza ou discórdia, combinados com todos os outros círculos de vida.

Tradução de Sergio Barros

Perguntas Malucas. Tema: Fórmula Um!

Domingo na Globo - 02/11/2008 - Pergunta Maluca

• Em 1985, o Autódromo de Interlagos foi batizado "Autódromo José Carlos Pace" em homenagem ao piloto brasileiro vencedor em 1975 e falecido em 1977, em um acidente aéreo em São Paulo. Mas, até hoje, todo mundo se refere ao Autódromo pelo nome de Interlagos. A pergunta é: quem escolheu o nome Interlagos, quando da inauguração do autódromo, em 1940?
• Eu sou do tempo que o GP Brasil era disputado no início do ano, no início da temporada, afinal o critério era a ordem alfabética do nome do país sede do GP. Afinal, por que a data do GP Brasil de Fórmula UM foi mudada para Outubro/Novembro, no final da temporada?
• A esposa do Felipe Massa é devota fervorosa de uma santa, inclusive coloca a imagem desta santa, antes da corrida, sobre o macacão do piloto brasileiro. Quem é esta santa?
• Quantos aviões trouxeram os equipamentos do chamado “circo” da Fórmula UM para o Brasil?
• Duas pessoas muito famosas estão ligadas à família Fittipaldi. Um, apresentador de TV, foi quem apelidou Wilson Fittipaldi de Barão. Outra, apresentadora de TV, foi chefe de torcida de Christian Fittipaldi, no kart. Quem são eles?

Respostas:

• Quem escolheu o nome Interlagos, quando da inauguração do autódromo, em 1940?

A idéia para a construção do autódromo foi do engenheiro inglês Romero Sanson, que imaginou uma área de lazer entre as represas Billings e Guarapiranga. Por sugestão do arquiteto francês Alfred Agache, que havia sido contratado para desenvolver o projeto, o nome do empreendimento deveria ser Intralagos ou Interlagos. A decisão final do nome foi da filha do engenheiro, Romero Sanson, que, em uma visita ao local com o pai, escolheu o nome INTERLAGOS.

• Por que a data do GP Brasil de Fórmula UM foi mudada para Outubro/Novembro, no final da temporada?

A mudança do GP Brasil no calendário da Fórmula 1 do início para o fim da temporada foi feita em função das chuvas que assolam São Paulo no começo do ano.

• De qual santa a esposa do Felipe Massa é devota fervorosa?

É Santa Terezinha. A esposa de Massa, a empresária Anna Raffaela Bassi, é devota de Santa Teresinha e costuma colocar a imagem da santa sobre o macacão do marido e rezar o terço, comprado em Roma, antes de toda corrida.

• Quantos aviões trouxeram os equipamentos do chamado “circo” da Fórmula UM para o Brasil?

Foram SEIS Boeings 747 que trouxeram , da China, onde aconteceu a última corrida, todo o equipamento das equipes. Eles aterrissaram no Aeroporto de Viracopos, em Campinas, carregando 600 toneladas de equipamento. Carros, pneus, motores, caixas de câmbio, computadores, aparelhos eletrônicos e milhares de outras peças.
Agora, para transportar toda essa carga até o Autódromo de Interlagos, foram necessários cerca de 120 caminhões.

• Duas pessoas muito famosas estão ligadas à família Fittipaldi. Um, apresentador de TV, foi quem apelidou Wilson Fittipaldi de Barão. Outra, apresentadora de TV, foi chefe de torcida de Christian Fittipaldi, no kart. Quem são eles?

O primeiro é o apresentador Nei Gonçalves Dias. Foi ele quem apelidou Wilson Fittipaldi, de Barão. Os dois trabalhavam juntos cobrindo a Fórmula Um, pelo rádio, quando, depois de uma viagem a Europa, Wilson chegou na radio todo encapotado, de chapéu de aba curta, cachecol, e com um bigode enorme. Ao ver a cena, Nei Gonçalves Dias falou: "Olha o Fittipaldi, parece um barão inglês". O apelido pegou na hora.
A outra pessoa é a apresentadora Angélica (do Vídeo Game e do Estrelas), da TV Globo. Ela foi chefe da torcida de Christian Fittipaldi no kart.