Não deixe de se inscrever na "Turma do Sorriso" para receber, em seu email, as informações e atualizações do Blog do Alexandre Ferreira. É só clicar no link aí em baixo e se cadastrar. Você receberá um email de confirmação. Confirme e pronto! Diariamente você receberá as novidades do Blog. Dá um sorriso pra mim!
Como dizia o velho guerreiro Chacrinha, "quem não se comunica se trumbica".
Hoje nós vamos falar justamente sobre os cuidados com a voz, nossa principal ferramenta de comunicação.
"Use sua erudição como se fosse um relógio de bolso: não saque dela para mostrar as horas, mas diga que horas são se alguém lhe perguntar."
Autor - Lord Chesterfield
Generoso: Significa generoso mesmo e indica uma pessoa que sabe se dar mas que não se permite grandes prazeres. Pode acabar se transformando num homem tenso.
Lenita: Do Latim, significa suavidade. Encara a vida com seriedade e procura ser correta em tudo o que faz. É muito cortejada.
Tancredo: Significa o que toma decisões ponderadas. Geralmente é uma pessoa de personalidade forte, que nunca passa despercebido. Faz amizades sinceras e duradouras.
Voz na escuridão.
Uma noite de verão um jovem que vivia na Escócia, em sua caminhada de volta para casa vindo do povoado onde trabalhava, decidiu pegar um atalho.
Aquela região era conhecida pelas abandonadas pedreiras de rocha calcária, que formavam enormes abismos. Ele sabia que passaria próximo de uma destas pedreiras, mas também sabia que seria tranqüilo.
A noite era negra, sem estrela nem luar para ajudar a visão, mas o jovem seguiu entre rochas e arbustos.
Repentinamente ouviu uma voz chamar com grande urgência: "- Peter!"
Ele se assustou mas parou e respondeu: "- Sim, quem é? O que quer?"
Não houve resposta - somente a brisa suave.
Percebeu que tinha se equivocado e deu mais alguns passos.
Então ouviu a voz outra vez, desta vez parecendo mais urgente que a primeira: "- Peter!"
Ele parou morto de medo, curvou-se para a frente tentando perscrutar na escuridão e ajoelhou.
Estendeu a mão para tatear o chão à sua frente, mas só encontrou o vazio. Era a pedreira!
De fato, quando Peter cuidadosamente apalpou o terreno à sua volta, percebeu que estava parado na borda da pedreira abandonada, a um curto passo antes de um mergulho fatal no abismo. No meio da escuridão, naquela área desolada, alguém o conhecia e alguém se preocupou com ele.
Peter Marshall nunca se esqueceu do incidente. Dedicou sua vida a quem tinha lhe chamado pelo nome e se tornou um grande evangelizador.
Você já percebeu que Deus também lhe conhece pelo nome - e sabe tudo sobre você?
Você nunca O "ouviu" lhe chamando?
Se você aprender a escutar com o coração, você ouvirá o que ele quer de você.
Tradução de Sergio Barros do texto de Dick Innes.
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo...
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Ouça e acompanhe a letra.
O cão.
Certa vez um cão estava quase morto de sede, parado junto à água. Toda vez que ele olhava o seu reflexo na água, ficava assustado e recuava, porque pensava ser outro cão.
Finalmente, era tamanha a sua sede, que abandonou o medo e se atirou para dentro da água. Com isto, o reflexo desapareceu.
O cão descobriu que o obstáculo - que era ele próprio - a barreira entre ele e o que buscava, havia desaparecido.
Muitas vezes isto acontece em nossas vidas... Em muitos momentos nós estamos parados no meio do nosso próprio caminho. E, a menos que compreendamos isso, nada será possível em direção ao nosso crescimento.
Se a barreira fosse alguma outra pessoa, poderíamos nos desviar, mas nós somos a barreira. Nós não podemos nos desviar - quem vai desviar-se de quem? Nossa barreira somos nós mesmos. Estamos como o cão da estória... Junto da água, quase morto de sede, mas alguma coisa nos impede, alguma coisa nos segura. O que é? É uma espécie de medo, porque a margem é conhecida, é familiar e pular no rio é ir em direção ao desconhecido.
O medo sempre diz: "agarre-se àquilo que é familiar, ao que é conhecido". E as nossas misérias, nossas tristezas, nossas depressões, nossas angústias, nossos complexos, nos são familiares, são habituais. Nós vivemos com eles por tanto tempo e nos agarramos a eles como se fosse um tesouro.
Se você está vivendo um desses momentos em sua vida, Coragem! Lembre-se da estória do cão... Ninguém o está impedindo de seguir, de arriscar, de crescer, de pular na água e matar sua sede. Não há obstáculo que você não possa vencer, se tiver dedicação, determinação, coragem e muita fé em Deus, que está sempre ao seu lado.
Dicas para quem está trabalhando a massa!
E mudando de assunto...
Há uma série de métodos para cozinhar proteína, seja carne vermelha, frango ou peixe. Fritar, saltear, grelhar... Mas assar é uma das formas mais práticas. Os alimentos não ficam gordurosos e, portanto, ficam menos calóricos e mais saudáveis. O segredo de um assado perfeito é que a carne receba calor de todos os lados. Para isso, as assadeiras com grade são ideais, porque a carne fica suspensa evitando, inclusive, o contato com acúmulo de líquidos que se forma. Outro fator importante é a temperatura do forno. Para a carne ficar macia por dentro e crocante por fora, é importante assá-la em duas etapas: no primeiro momento o forno deve estar bem quente para selar a carne, evitando que o líquido interno escorra; em seguida é só abaixar a temperatura e continuar assando até a hora de retirar.
Para amarrar uma carne, você vai precisar de um barbante ou mesmo daquela linha de crochê. Separe um pedaço de barbante, cerca de umas quatro vezes maior que o comprimento da carne. Amarre um pedaço de barbante em uma das extremidades do filé, dê um nó, mas não corte o barbante. Passe o barbante em volta de uma das mãos, formando um laço. Escorregue-o sobre a carne e vá com o laço próximo do barbante inicial e puxe (deixe uma distancia de 2 centímetros entre as amarras). Repita o processo por toda a extensão da carne e finalize com um nó.
Depois de tantas piadas machistas que viu por aí na web, a minha ouvinte e colaboradora Cidinha Miranda mandou essa...
Eis a revanche das mulheres:
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto!
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com Humanos!!!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo!
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a 'casa' é deles.
POR QUE UM HOMEM NÃOPODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher!!!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o Caminho!!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO!
Ouça alguns dos melhores momentos do "Show do Ouvinte" 2008! São os "Artistas do Rádio" que me ajudam a divertir o domingo do brasileiro através da Rádio Globo!
Ouça o Domingo na Globo, com Alexandre Ferreira, e participe você também do Show do Ouvinte.
Venha ser artista de rádio por um dia. Durante o programa, faça a sua inscrição pelos telefones (21) 2461-1220, no Rio de Janeiro, ou (11) 3153-1100, em São Paulo. Você pode participar de qualquer lugar do Brasil! Cante uma música de sucesso, declame uma poesia, conte uma piada, faça uma imitação, narre um gol do seu time, toque um instrumento musical... vale tudo no Show do Ouvinte!
Surpresa no deserto
Um homem perdeu-se no deserto. Cansado e cheio de sede, já não tinha forças para avançar. Surgiu, então, um comerciante de gravatas (sim gravatas, só gravatas) e tentou vender-lhe uma. Mas, ele respondeu-lhe:
- Tu és maluco! Se vende uma gravata a um homem que está a morrer de sede?
O comerciante de gravatas foi-se embora.
À noite, o viajante, ainda mais cansado e sedento, levantou o olhar e, com grande espanto, achou-se numa enorme praça, próximo de um grande restaurante.
Reuniu as forças, chegou à entrada e exclamou:
- Tenho sede!
Mas o porteiro respondeu-lhe:
- Lamento, mas aqui não se pode entrar sem gravata.
Há pessoas que atravessam o deserto deste mundo sedentos de experiências agradáveis e tratam de malucos os que lhe anunciam o Evangelho. Uma mensagem tão estúpida neste deserto! - dizem -, mas quando chegarem à Casa do Senhor ser-lhe-á dito:
"Lamento, aqui não se pode entrar sem um coração renovado".
Pense nisso!
Um palácio com doze damas
Cada uma tem o seu quarto
Todas elas usam meia
E nenhuma usa sapato
R: Relógio
***
Bate no céu e não bate na terra.
R: Língua
***
Sobe de carreira
Desce devagar
Pula cerca de arame
No limpo não sabe andar
R: Fogo
***
Capa sobre capa
Do mesmo pano
Se não adivinha hoje
Só mesmo para o ano
R: Cebola
***
Tico-tirico-tico
Não tem perna, não tem bico
Depois tico-tirico-tico
Já tem pernas, já tem bico.
R: O ovo e o pinto
***
E na segunda-feira, no Madrugada Globo Brasil, da Rádio Globo, eu vou perguntar:
À meia hora se levanta o francês
Conta as horas, não conta o mês
Traz esporas, não é cavaleiro
Tem serra não é carpinteiro
Tem picão, não é pedreiro
Cava a terra, não ganha dinheiro
Sabe o que é???????
Participe e concorra a brindes da Rádio Globo.
Como guardar a prata:
Vamos conhecer os significados de alguns nomes:
Jair: Significa animado por Deus ou habitante da floresta e indica uma pessoa que vive à frente do seu tempo e por isso está sempre aberto a novas experiências. Acredita na amizade e se mostra constantemente disposto a ajudar os verdadeiros amigos.
Jeremias: Significa elevado por Deus e indica uma pessoa que, por apresentar virtudes como disciplina, grande senso prático e determinação, é muito procurada pelos colegas para opinar sobre assuntos de trabalho e mesmo sobre dilemas amorosos.
Darci: Significa nobre de Arcy. Geralmente é uma pessoa prudente e que acha rapidamente uma solução conveniente para os problemas. Pode ser nome de homem ou de mulher.
Meu ouvinte e colaborador Jorge Pinto mandou esta, de Saquarema, a Capital do Surf, no Rio de Janeiro.
Nomes certos para as profissões:
Ana Lisa - Psicanalista
P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto - Fabricante de Cuecas
Marcos Dias - Fabricante de Calendário
Olavo Pires - Balconista de Lanchonete
Décio Machado - Guarda Florestal
H. Lopes - Professor de Hipismo
Oscar Romeu - Dono de Concessionária
Hélvio Lino - Professor de Música
K. Godói - Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa
H. Romeu Pinto - Garoto de Programa
Eudes Penteado - Cabeleireiro
Sara Vaz - Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar - Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes - Baterista
Sara Dores da Costa - Reumatologista
Iná Lemos - Pneumologista
Ester Elisa - Enfermeira
Ema Thomas - Traumatologista
Malta Aquino Pinto - Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho - Obstetra
Oscar A. Melo - Confeiteiro
A nossa homenagem ao dia do Rádio! Ouça e acompanhe com o texto de Hélio Ribeiro, reproduzido abaixo!
Chamada do Programa Profissão Repórter, com o tema "Trabalhadores da Madrugada".
Se um gaiato me destrata
Quero logo ver a sua
Do destino da existência
É a face nua e crua
R. Caveira
***
O que é indispensável para que uma pessoa coma a segunda vez no dia?
R. Ter comido a primeira.
***
Não é isso nem aquilo
Ao contrário, é evidente!
Quem não chega ao desejado
Chega a ele, essa tangente.
R. Quase
Alguns minutos depois de tocado o sinal, a professora entra na classe, toda afobada, coloca o material em cima da mesa, gira o corpo pra dar início à aula, quando pisa em falso e leva o maior tombo. Levanta-se rapidamente, ajeita a saia e com um sorriso sem graça, brinca:
- Vocês viram a minha ligeireza?
E o Joãozinho:
- Vimos sim, professora! Só que a gente conhecia isto por outro nome!
***
O casal resolve ir ao motel, naquela velha tentativa de mudar um pouco a monotonia sexual. Chegando no quarto, o marido fala:
- Querida, eu trouxe você aqui porque quero fazer algo diferente. O negócio é o seguinte: você vem correndo daquela ponta, eu saio correndo dessa outra ponta, a gente engata no ar e depois cai na cama!
- Que loucura! Você planeja cada uma! Vai ser uma noite inesquecível! - animou-se a mulher.
- Então vamos nessa! É um! É dois! E é...
Eles saem correndo cada um de um lado, saltam, mas na hora dos dois se encontrarem no ar, eles passam direto um pelo outro e o cara sai voando pela janela e acaba caindo na piscina. Vinha passando um funcionário e o homem na piscina pediu:
- Ei, meu amigo, me arranja uma toalha pra eu sair daqui!
- Pode sair, não tem problema - o outro respondeu.
O marido ficou bravo e reclamou:
- Pô, mas eu tô pelado! Me ajuda aqui!
- Pode sair assim mesmo, não tem ninguém aqui! Tá todo mundo lá no 103 vendo uma mulher que ficou enganchada na maçaneta!
***
O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente.
Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:
- Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!
E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente:
- Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado!
***
Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.- Ora, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
- E nos outros quinze?
- Aí, eu faço o que ela quiser!
Manchas de vinho, cerveja, licor: Limpe delicadamente o local com uma solução de água morna e sabonete ou sabão em pó fino. Depois, passe água limpa (se possível, lave), deixe secar e escove.
Manchas de café ou chocolate: Enxugue rapidamente e passe um pano molhado em água quente. Se não sair, esfregue gelo, pacientemente, tendo antes o cuidado de forrar o avesso do tapete com um pedaço de pano.
Doces e açúcar: Esfregue uma esponja molhada em solução de água e álcool.
Esmalte de unhas: Use, cuidadosamente, acetona ou removedor de esmalte.
Manchas de frutas ou vinho: São removidas com álcool ou vinagre branco. Pode-se também usar suco de limão.
Manchas de goma de mascar: Embrulhe um cubo de gelo numa toalha de papel e deixe-o sobre o local durante cinco minutos. Endurecida, a goma se soltará.
Mercurocromo: Aplique água oxigenada até que a mancha desapareça.
Sangue: Esfregue pacientemente uma pedra de gelo, tendo o cuidado de forrar o tapete com um pano ou papel absorvente.
Tinta de parede: Comprima a mancha, sem esfregar, com um pano embebido em querosene. Não utilize água.
Urina: Lave imediatamente com água quente e sabão em pó. Depois de secas, são quase impossíveis de se remover.
Manchas de vela: Não raspe. Cubra a mancha com papel absorvente e passe o ferro por cima. Enquanto ainda estiver quente, jogue talco sobre os restos. Deixe descansar por algumas horas e depois passe o aspirador.
Manchas de verniz: Toque levemente a mancha com um pano embebido em terebintina. Não use água. Depois de retirada a mancha, cubra o local com talco, deixando por algumas horas. Passe então o aspirador.
Vômito: Primeiro retire o que puder. Depois, limpe o tapete com uma mistura de água e amoníaco ou, então, com leite.
Edgar: Significa lanceiro guardião dos bens e indica uma pessoa que não suporta se acomodar. Está sempre ampliando seus horizontes.
Mara: Do Hebraico, amarga. Tem grande respeito pela justiça e se orienta sempre pelo que é certo e honesto, sem entretanto ser autoritária. Controlada nos gastos, terá sucesso em negócio próprio.
Bernardo: Significa forte como um urso e indica uma pessoa que mostra pouco entusiasmo quando precisa improvisar ou inovar, mas se dá bem com a rotina que impõe a si própria. Consegue sucesso em profissões que exigem dedicação, mas não requerem muita criatividade.
"Quem não sabe por que perde, não sabe por que ganha."
Autor - Luis Felipe Scolari (o Felipão)
TERÇA-FEIRA
Sobe pra riba, parece nuvem, fica nas nuvens, mas não é nuvem. Quem sou eu?
R. Fumaça
***
QUARTA-FEIRA
Chama os vivos, saúda os mortos, fala grosso, fala fino, mora alto e nunca desce. Quem sou eu?
R. Sino
***
QUINTA-FEIRA
Nasce a soco e morre na faca. Quem sou eu?
R. Pão
***
SEXTA-FEIRA
Não me queira possuir. Não me permite crescer. Porque se não me matar, a você eu matarei. Quem sou eu?
R. Fome
***
SÁBADO
Tem cabeça e não é gente, não tem boca, mas tem dente. Quem sou eu?
R. Alho
***
E vai pensando na resposta do quebra-cuca de segunda-feira:
Qual é o maior rio nordestino?
Ouça o MADRUGADA GLOBO BRASIL e o ALÔ BOM DIA, na Rádio Globo Brasil!!!
Um sujeito vai ao médico fazer os exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta: - Fuma?
- Pouco.
- Você tem que parar de fumar. - Bebe?
- Pouco.
- Você tem que parar de beber. - Sexo?
- Pouco.
- Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você vai?
- Você não ouviu o que o médico me disse?
- Mas aqui estou eu prontinha para você.
Ele responde:
- AHH, LÁ VEM VOCÊ DE NOVO COM ESSA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
Existem pessoas que são alérgicas às picadas de insetos, e sofrem reações gravíssimas. É importante lembrar que uma picada de inseto venenoso pode causar risco de vida. Em casos assim é preciso levar a pessoa imediatamente ao hospital.
Para se prevenir de picadas, é aconselhável o uso de repelentes, a menos que a pessoa seja alérgica a eles. Por isso, deve-se fazer um teste com o produto em uma pequena região do antebraço e esperar 24 horas, para garantir que a pele não vá ficar irritada.
No caso de picadas:
As abelhas possuem um ferrão na parte posterior do seu corpo, onde se localiza a glândula do veneno; este ferrão se instala na pele da vítima depois da picada, injetando veneno. As reações à picada são muito variadas, e dependem da quantidade de ferroadas, do local atingido e de a vítima ser ou não alérgica.
No Brasil, podemos encontrar abelhas italianas, européias e africanas. As abelhas africanas não são mais venenosas que as outras, mas têm um comportamento bem mais agressivo.
As vespas são também conhecidas por marimbondos, mas, ao contrário das abelhas, não deixam o ferrão dentro da pele da vítima. É pouco conhecida a composição de seu veneno, mas os sinais e sintomas são muito parecidos, podendo ser tratados da mesma forma.
Sinais e sintomas das picadas de insetos são: dor aguda no local ferroado, vermelhidão, prurido (que é a coceira) e edema por vários dias ou horas. Em alguns casos mais sérios, ocorre estado de choque grave provocado por uma profunda reação alérgica, com urticárias, inchaço de várias partes do corpo, dispnéia, choque anafilático e até a morte.
Para ajudar...
Não existe antídoto específico para a ferroada de abelha, por isso, as pessoas alérgicas devem tomar cuidado redobrado e consultar imediatamente o especialista.
Cuidado com as picadas... e boa saúde pra todo mundo!
O cara entra em um restaurante com um frango embaixo do braço. Se senta num canto, com a ave no colo e pede:
-Um prato de macarronada!
Quando chega a macarronada, o frango come tudo, sem deixar nem um fio.
-Agora um arroz a grega! - pede o sujeito.
E o frango traça tudo, não deixando nem um grãozinho de arroz, nem de ervilha. E o sujeito faz outro pedido.
-Uma salada completa!
E o frango come tudo. Não fica nem uma alface ou semente. E assim se vão horas a fio, um prato atrás do outro. Até que o garçom não aguenta e pergunta:
-Que diabo de frango é esse, que não pára nunca de comer? Que é que está acontecendo, afinal?
-Bom... tudo começou quando encontrei uma lâmpada maravilhosa... Libertei o gênio e ele falou que iria realizar um desejo meu!
-E o que foi que o senhor pediu?
-Um pinto insaciável!
Dá um sorriso pra mim!
Essa eu vou contar no ALÔ BOM DIA desta sexta-feira, na Rádio Globo!!!
Malandro é o cavalo marinho, que finge ser peixe pra não ter que puxar carroça.
Paloma: Vem do Espanhol, significa pomba. Faz tudo com muita firmeza e determinação. E, por ser assim, dificilmente deixa de concretizar seus desejos e atingir seus objetivos. Realiza com aproveitamento suas tarefas.
Cristiano: Significa cristão e indica uma pessoa positiva, otimista, organizada e com grande capacidade de liderança, derivada da consciência do seu próprio valor.
NAS ONDAS DO RÁDIO
Gente, esse texto me emocionou. Sou amante do rádio desde que me entendo por gente. Trabalho no rádio e me realizo a cada dia... é um sonho que a vida me proporcionou tornar realidade. Ver um jovem como Bruno Mazzeo reconhecer o poder da comunicação pelo rádio, especialmente o rádio AM, me fez muito feliz. Todo mundo que gosta de rádio precisa ler o que ele escreveu. Valeu, Bruno. Você me fez matar saudades de muita gente boa!!!!
O endereço do Blog do Bruno Mazzeo, onde você pode encontrar o texto "NAS ONDAS DO RÁDIO", é http://bloglog.globo.com/brunomazzeo/. Passa lá e depois me diz o que você achou.
HOMEM EDUCADO
Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher: - Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde: - Tenho.
- Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
Muito obrigado pela sua atenção !.....
Você sabia...
Outras Curiosidades...
E aí, turma? Tudo Bem?
Espero que sim.
Mais uma vez, o meu agradecimento pelas visitas aqui no Blog. Tenho procurado postar sempre novidades para vc se divertir, se emocionar, participar e voltar sempre.
Divulgue o BLOG e os links para a sua lista de amigos, ok? Assim a nossa "Turma do sorriso" fica cada vez maior.
Não deixe de se inscrever no link aí ao lado e receba por email as postagens do Blog. É o Alexandre Ferreira Já!!!!
Breve vou colocar novas fotos, inclusive algumas do fundo do baú. Ainda não coloquei, pois o scanner deu problema, mas logo estará resolvido. As fotos são do tempo do lambe-lambe e precisam ser digitalizadas!!!
Um forte abraço e boa semana pra todo mundo.
Dá um sorriso pra mim!
Alexandre Ferreira
Otávio: Significa o oitavo filho e indica um pacifista nato. Ele faz o possível e o impossível para manter um clima amoroso e tranqüilo entre as pessoas. Além disso, tem sempre um bom conselho para dar.
Violeta: Vem do Francês, é o nome de uma flor. Pode confiar! Você tem uma força que a empurra para frente. Com esse "auxílio" consegue atingir todos os seus objetivos com facilidade. Reflete longamente, antes de eleger seu par.
Tolerância!
Um diretor de empresa com poder de decisão, gritou com seu gerente porque estava com muito ódio naquele momento.
O gerente, chegando em casa, gritou com sua esposa, acusando-a de gastar demais, com um bom e farto almoço à mesa.
A esposa nervosa gritou com a empregada que acabou quebrando um prato que caiu no chão.
A empregada chutou o cachorrinho no qual tropeçara, enquanto limpava os cacos de vidro.
O cachorrinho saiu correndo de casa e acabou mordendo uma senhora que ia passando pela rua.
Essa senhora foi à farmácia para tomar fazer um curativo e tomar uma vacina, e gritou com o farmacêutico, porque a vacina doeu ao ser-lhe aplicada.
O farmacêutico, chegando em casa, gritou com sua esposa, porque o jantar não estava do seu agrado.
Sua esposa, tolerante, um manancial de amor e perdão, afagou seus cabelos e beijou-o, dizendo:
“- Querido, prometo que amanhã farei o seu prato favorito. Você trabalha muito, está cansado e precisa de uma boa noite de sono. Vou trocar os lençóis da nossa cama por outros bem limpinhos e cheirosos para que você durma tranqüilo. Amanhã você vai sentir-se bem melhor.”
E retirando-se e deixou-o sozinho com os seus pensamentos.
Naquele momento, rompeu-se o CÍRCULO DO ÓDIO, porque esbarrou-se com
a TOLERÂNCIA,
a DOÇURA,
o PERDÃO e
o AMOR.
Se você está, ou se colocaram você, em um CÍRCULO DE ÓDIO,
lembre-se de que com
TOLERÂNCIA, DOÇURA, PERDÃO e AMOR
pode-se quebrá-lo.
OS DEZ MANDAMENTOS do Pronto-Socorro:
1- Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2- Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
3- Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;
4- Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
5- Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6- Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7- Vomitou tudo que ingeriu, dê PLASIL;
8- Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9- Se a pressão deu outra grande subida, dê FUROSEMIDA!
10- Chegou morrendo de choro, dê logo um SORO.
E mais:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA...
Pelo não, Pelo sim, dê ROCEFINE.
A DIAGNOSE ? QUASE SEMPRE É VIROSE!
A turma pediu... Aí vai a tão esperada foto da Ermelinda Rita.
Carinhosamente chamada de Ermê, ela é a repórter que toma conta do Rio de Janeiro no início da manhã, na Rádio Globo, atualizando para os ouvintes do Alô Bom Dia as informações sobre trânsito, tempo, transportes, ocorrências policiais, etc. Aí, na redação, Ermelinda aparece sentada, ao lado do repórter Marcos Antônio de Jesus.
Eu hoje não fiz nada
Um homem chegou em casa, vindo do trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas. Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa. A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também. O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede. Na sala de estar, a TV estava ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava entulhado de brinquedos e roupas espalhadas. Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
"Será que a minha mulher passou mal?" ele pensou. "Será que alguma coisa grave aconteceu?" Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro. Ali ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete liquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia. A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ela olhou para ele, sorriu, e perguntou como foi seu dia.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou que diabos havia acontecido em casa para tudo estar tão bagunçado.
Ela sorriu e disse:
- "Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta o que eu fiz o dia inteiro dentro de casa."
- TÀ E DAÍ???????
- "Bem......querido, hoje eu não fiz nada!!!!!!!!!"
Ontem, domingo, dia 14 de setembro, fiz 17 anos de casado. Gente, um casamento se constrói dia após dia, baseado no amor, no carinho, no respeito, na cumplicidade. Tenho muito orgulho da família que eu e Nádia construímos. Recebi esta oração das ouvintes Leny, Luiza e Maria Ananias, moradoras de Cosmos, e dedico aos casais apaixonados.
ORAÇÃO DO CASAL
Senhor, o amor um dia nos uniu.
Nele e por ele fizemos aliança convosco e entre nós. E assim nasceu o nosso lar.
Não somos um casal perfeito, mas entre erros e acertos somos felizes em reciprocidade.
Com vossa graça, procuramos harmonizar nossas diferenças.
Nós vos pedimos, Senhor, as bênçãos necessárias para continuarmos a edificar nossa casa sobre a rocha do amor.
Saibamos compreender, dialogar, perdoar, partilhar alegrias e tristezas, educar nossos filhos na fé e nos manter fiéis um ao outro.
Ajudai-nos a oferecer um ao outro o melhor que somos e temos em nós, no corpo e no
espírito. E assim, sejamos como vós desejais: sal e luz na vida um do outro, ajudando-nos,
encorajando-nos, para que nossa vida a dois seja fecunda e feliz.
Ó Pai de amor, acolhei e atendei a nossa prece. Amém!
(Autor Desconhecido)
· Dois irmãos irmanados. Um se come cru, outro assado. Quem são?
Resposta: Caju e castanha
· Tem pé, mas não caminha. Tem olho, mas não vê. Tem cabelo, mas não penteia. Quem é?
Resposta: Milho
· Estou preso para prender. A quem vier me pegar. Sou torto por natureza. Não posso me endireitar. Quem sou eu?
Resposta: Anzol
· São Luís tem na frente. São Miguel tem atrás. As solteiras têm no meio. As casadas já não têm. As viúvas, nunca mais.
Resposta: A letra L.
· Onde é que fica o centro da gravidade?
Resposta: A letra I
· São duas amigas. Ambas muito parecidas. Coisa que não seja carne. Não entra em suas barrigas.
Resposta: Meias
O que as "Maria Gasolina" falam na cama na hora H:
Você sabia...
Ofélia: Vem do Grego, significa ofídio, serpente, cobra. Revela diferença e autonomia. É próprio mulheres que vivem a vida de uma maneira independente e autônoma. Sabem o que querem a cada momento.
Lucíola: Diminutivo de Lúcia. Revela paixão pelas pequenas coisas que a vida oferece. É próprio de mulheres que valorizam as amizades antigas e a fidelidade.
Felipe: Significa o que gosta de cavalos e indica uma pessoa que demonstra grande afinidade com a natureza, com os esportes em geral e também com a vida militar. Tem uma incrível capacidade de se adaptar a novas situações e vencer desafios.
BASTA...
Eu quero PAZ!
Quero meu neto brincando na praça.
Quero sorrir para a moça que passa.
Quero sentar ao lado sem cuidado da mulher... do menino... do desempregado... sem medo do revólver guardado.
Quero...
sair na tarde fria caminhar na noite vazia
olhar o mundo com alegria
sem temor... sem agonia... sem vigília...
Quero...
a criança dormindo
seu caminho seguindo
o velho se despedindo partindo... velhinho!
O homem ganhando na vida a corrida.
E a gente morrendo de morte morrida.
QUERO...
um Brasil com vergonha na cara
de gente que AMA!
de gente que VIVE!
de gente que FAZ!
BASTA!
Merecemos: LIBERDADE - JUSTIÇA - PAZ
Quem entende Portugal? Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
Num secador de cabelos: "NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
Numa touca para a ducha: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
No pudim da Marks & Spencer: "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
Numa faca de cozinha: "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
Numa caixa de luzes decoração de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: "AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca: "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
Num saquinho de batatas fritas: "VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
Prece.
Ouço Deus no murmúrio das águas do rio
Ouço Deus no furor do ciclone bravio
Ouço Deus no cantar matinal dos pardais
Ouço Deus no lamento dos pobres mortais
Vejo Deus nas estrelas perenes de luz
Vejo Deus no esplendor que a alvorada traduz
Vejo Deus no suave perfume da flor
Vejo Deus no adeus companheiro da dor
Sinto Deus na saudade que evoca a lembrança
Sinto Deus no morrer de febris esperanças
Sinto Deus na tristeza de ver-te partir
Sinto Deus na tua volta irmão a sorrir
Uma excelente sexta-feira pra você!
Alexandre Ferreira.
Renata Victor.
Marquinhos "Treme-Treme".
Sabendo que a filha de 18 anos está em casa com o novo namorado, o pai ciumento chega mais cedo e corre pro quarto dela. Quando ele vai abrir a porta, escuta a garota dizer:
- Só casando, só casando, só casando...
Orgulhoso dos princípios da filha, ele fica mais tranqüilo e escuta a mesma frase, agora em tom mais dominador:
- Só casando. Só casando! SÓ CASANDO!!!
- Essa é a minha garota! - sussurra ele - Eu sou um homem de sorte de ter uma filha tão disciplinada e...
- SÓ CASAAAAAANDO!!! - interrompe ela, aos berros, do outro lado da porta.
Convicto de que a filha sabe se defender sozinha, o pai vai pra sala assistir TV. Meia hora depois, a menina aparece toda descabelada, ajeitando o vestido e diz, assustada:
- Papai? Eu nem sabia que o senhor estava em casa! À propósito, este é o meu novo namorado. O nome dele é Zando!
Aí vão as fotos da equipe da TV Globo, do Profissão Repórter, em visita ao Alexandre Ferreira, durante os programas Madrugada Globo Brasil e Alô Bom Dia. Eles estão produzindo uma reportagem sobre os trabalhadores da Madrugada. O material deve ir ao ar em Outubro. Quando a data for confirmada, eu aviso a vocês. O Profissão Repórter é o excelente programa de Caco Barcellos, onde uma equipe de jovens repórteres vão às ruas para mostrar diferentes ângulos do mesmo fato, os desafios da reportagem, os bastidores da notícia. Vai ao ar sempre às terças-feiras, depois do Toma lá, da cá, na Rede Globo.
Nas fotos estão: a repórter Thais Itaqui e os repórteres cinematográficos Thiago Jock e Abiatar Arruda. Eles passaram uma madrugada inteirinha comigo e com a equipe da Rádio Globo, acompanhando a produção e o desenrolar dos programas, até o dia amanhecer.
Contribuir hoje.
Conta-se que um rico fazendeiro foi queixar-se ao padre da paróquia local, dizendo que as pessoas não o viam com bons olhos porque ele não ajudava as outras pessoas nem contribuía com as obras assistenciais da igreja e disse ao sacerdote:
- Ora, todos sabem que quando eu morrer deixarei tudo o que tenho para a igreja e seus pobres.
O sacerdote, homem sábio, disse ao fazendeiro:
- Vou lhe contar uma história. A história da vaca e do porco.
Fez uma pausa e continuou:
- Um dia o porco foi reclamar com a vaca porque ninguém lhe dava valor. Todos o desprezavam. Afinal, disse o porco, eu dôo tudo o que tenho aos homens. Eles consomem a minha carne, usam meus pelos para fazer pincéis, e aproveitam até meus ossos. Mesmo assim sou um animal desconsiderado. O mesmo não acontece com você, que dá apenas o leite e é reverenciada por todos, concluiu o pobre porco.
A vaca, que ouvia com atenção, falou:
- Talvez seja porque eu dôo um pouco de mim todos os dias, enquanto estou viva, e você só tem utilidade depois de morto.
O fazendeiro agradeceu ao padre pela lição e se retirou pensativo.
E você, em que tem contribuído com a sociedade da qual faz parte, enquanto está a caminho?
Muitos pensam e agem como o fazendeiro. Pretendem dispor dos seus bens apenas depois da morte, quando não precisarão de mais nada.
Outros pensam em doar um pouco do seu tempo ao próximo só depois que se aposentarem.
No entanto, a necessidade não aguarda o tempo propício para visitar os desafortunados.
A carência pede socorro agora, não mais tarde.
A necessidade roga mãos caridosas hoje, não amanhã.
A ignorância solicita esclarecimento imediato, não num futuro distante.
Existem tantas frentes de trabalho aguardando mãos dispostas a se movimentar em prol do semelhante, nos mais variados campos de ação. Basta boa vontade e disposição.
A rã e a falta de humildade.
Uma rã se perguntava como podia afastar-se do clima frio do inverno. Uns gansos lhe sugeriram que emigrasse com eles, mas o problema era que a rã não sabia voar.
"Deixem-me pensar - disse a rã - tenho um cérebro esplêndido".
Logo pediu a dois gansos, que a ajudaram a apanhar um galho forte, cada um sustentando-o por uma extremidade.
A rã pensava em segurar-se pela boca. A seu devido tempo, os gansos e a rã começaram sua travessia e em pouco tempo passaram por uma pequena aldeia, e os habitantes dali saíram para ver o inusitado espetáculo.
Alguém perguntou: "De quem foi tão brilhante idéia?"
Assim, a rã se sentira tão orgulhosa e com tal sentido de importância, que exclamou: "FUI EU"!
Seu orgulho foi sua ruína, porque no momento que abriu a boca, se soltou do galho, caiu no vazio e morreu.
Há ocasiões em que a falta de humildade ou o excesso de orgulho, podem fazer cair por terra os planos mais excelentes. Um dos maiores ensinamentos de Jesus foi a humildade, bastante perdida nestes tempos.
Dê graças a Deus por seus êxitos, mas recorda que TUDO O QUE TEM TE FOI DADO POR ELE, quem nunca te esqueceu e sempre te espera.
Nunca ostente as coisas que tem ou sabe, pois outros sabem outras coisas que você nem sequer imagina.
Seja humilde e nunca pense mais que os demais. Da soberba do coração vem a queda.
Jenecrilza era uma daquelas moças feias. Feia não, na verdade horrível. Tão desengonçada, nunca havia conseguido arrajar um namorado. A feiosa então foi pedir auxilio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente - Nesta vida voce não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você sera uma mulher muito cobiçada e todos homens se arrastarão aos seus pés...
Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto pensou:
- Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará minha outra vida!
E decidiu atirar-se de lá de cima do viaduto na mesma hora.
Mas por uma dessas incriveis coincidência Jenecrilza não morreu... Jenecrilza caiu de costas, em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo os sentidos...
Atordoada, sem enxergar direito e sem saber onde estava, começou a apalpar a sua volta e sentindo as bananas, murmurou, com sorriso nos lábios:
"Senhores, por favor! Um de cada vez..."
Pessoal, esta semana vou colocar aqui no BLOG algumas fotos da visita da equipe do programa Profissão Repórter, da TV Globo, aos meus programas da Rádio Globo. A matéria sobre trabalhadores da madrugada deve ir ao ar em Outubro.
Aí vão algumas charadinhas dos últimos dias...
Um salão cor de rosa. Trinta e duas cadeirinhas. E uma dançarina, dançando de vermelho. Quem é ela?
Resposta: Língua
***
Tem a cabeça para a desgraça do corpo. Quem é?
Resposta: O fósforo
***
O que o zero disse para o oito?
Resposta: Bonito o seu cinto.
***
O que é que sempre anda em par, no carrossel?
Resposta: O R e o S
***
É fêmea perigosa. Rápida e decidida. Mesmo sendo macho. É fêmea toda vida. Quem é?
Resposta: A cobra
Diz que, nos seus primeiros dias de vida, Adão chegou para Deus e perguntou:
- Senhor, o que é dor de cabeça?
E Ele respondeu:
- Me dá uma costela sua que eu lhe mostrarei!
***
Os noivos estão em plena lua-de-mel. Eles estão deitados na cama e o marido, muito apaixonado, pergunta:
- Querida, se eu sofresse um acidente e ficasse desfigurado, você continuaria me amando?- Mas é claro, querido, sempre te amarei - responde a mulher tomando a mão do marido carinhosamente.
- E se eu ficasse impotente, e não conseguisse mais transar com você? - insiste ele inquieto.
- Não fale bobagem, meu amor, você sabe que sempre te amarei - ela insiste.
- Mas se eu perdesse meu cargo de vice-presidente na fábrica de papai, e que ele me deserdasse? Você continuaria a me amar?
A mulher olha com ternura para o rosto inquieto do marido e responde:
- Sempre te amarei meu docinho de côco, e você não imagina a falta que você me fará...
***
O Joaquinzinho está plantado na esquina há mais de uma hora, olhando de um lado pro outro, com cara de quem quer atravessar a rua, e nada. Um muambeiro chega pra ele e pergunta: - Ô menino, porque você não atravessa logo a rua?
- É que minha mãe disse pra mim só atravessar a rua depois que os carros passassem, e até agora não passou nenhum!
***
O sujeito ao ver uma mulher grávida na caixa do supermercado, comenta:
- Nossa, como a senhora está gorda!
E ela:
- Quer a receita?
***
Nádia: Sânscrito, significa espírito de luz. A fidelidade é a chave do afeto. Desenvolve uma grande capacidade de trabalho. Embora o dinheiro deva ser utilizado apenas como um meio para atingir alguns fins, nem sempre sucede assim.
Nair: Árabe, uma redução de Nairalzaurak, a estrela brilhante do navio. É uma pessoa discreta e também muito original. Sabe dar um toque de requinte em tudo que faz e sente-se feliz quando é elogiada pelo bom gosto em se vestir. Só alguém discreto e dedicado conseguirá seu amor.
Você sabia...
O primeiro estádio brasileiro:
Inaugurado em 1875, o Velódromo de São Paulo era palco de competições ciclísticas. Com o surgimento do Clube Atlético Paulistano, em 1900, o Velódromo ganhou arquibancadas, financiadas pela tradicional família Almeida Prado, e se transformou no primeiro estádio de futebol do país. A inauguração oficial do Velódromo como estádio de futebol aconteceu no dia 8 de maio de 1902. O Paulistano perdeu para o São Paulo Athletic por 4 x 0. O primeiro gol foi marcado por Charles Miller.
Não deixe de se cadastrar na Turma do Sorriso!
Clique no link aí ao lado e receba as novidades do meu Blog por Email.
Um bom final de semana pra todo mundo!
Amanhã estaremos juntos, no Domingo na Globo, às 7 da manhã, na Rádio Globo Brasil!
Alexandre Ferreira
Truques de cozinha...
"Não basta conquistar a sabedoria; é preciso saber usá-la."
Autor - Cícero, orador e político romano
Olá meu filho!
Tenho visto você procurar soluções para seus problemas, para sua tristeza e seus fracassos.
Você têm batido em tantas portas e nenhuma delas têm se aberto para você.
Sabe! Tudo isso eu sei e muito me entristece, pois tenho estado contigo durante todos os momentos de sua vida ansioso para que me dê a oportunidade para lhe falar do quanto Eu posso te ajudar.
Eu te entendo, o mundo te sufoca tanto e não lhe mostra a saída.
Quero dizer a você que não é preciso percorrer o mundo para encontrar a solução para tudo que se passa em sua vida, basta tão somente entrar no teu quarto, fechar a porta e dizer: “Senhor eu preciso de ti”.
Olha eu moro tão perto que posso até ouvir as batidas de seu coração e se você conhecesse um pouquinho da minha história, saberia que nela Eu digo que estaria contigo até o fim dos séculos e que em tudo te fortaleceria se você se entregasse a mim.
Eu dei a minha vida por você e não me arrependo, pois sei o valor que você tem.
Meu filho, chega de sofrer, pois eu te fiz para ser vencedor, portanto tome posse do seu direito e comece a agir e viver como um verdadeiro guerreiro que não teme seus adversários por maior que eles sejam.
Lembre-se que se o mar da vida não se abrir para que você passe por entre ele é que eu farei com que você caminhe por sobre suas águas.
SOU JESUS CRISTO E QUERO QUE SIMPLESMENTE VOCÊ ME ACEITE...
Vamos conhecer os significados de alguns nomes:
Tais: Grego, aquela que deve ser contemplada. Jamais deixa transparecer suas fraquezas. Prefere encarar os problemas sozinha a ter de partilhar sua dor. Costuma ter boas idéias, a maioria audaciosa. Suas reservas de emergência não a deixam na mão.
Tânia: Forma diminutiva russa para Estefânia, que vem do grego e significa coroa, diadema. É uma pessoa que vai conseguir sucesso porque é paciente, perseverante e habilidosa, quando precisa enfrentar obstáculos. Inimiga de gastos supérfluos, mantém as finanças em dia. Sucesso como engenheira, secretária ou compradora.
Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.
- Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
- Tava muito ruim? - pergunta o menino.
- Tava não, por quê?
- É que tinha um rato morto dentro da cuia.
- Seu filho da mãe! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
- Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe fazer xixi!
***
São dois pescadores gêmeos. Um é casado e o outro solteiro. E o solteiro tinha uma barca bem velhinha. Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem sozinha, a barca do irmão afunda no mesmo dia. Chega uma senhora que soube da morte da mulher para dar os pêsames ao marido. Mas ela confunde os irmãos, e acaba falando com o outro:
- Eu soube agora... Que perda! Deve ser terrível pra você.
E o pescador responde:
- Pois é. Estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem podre. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e fazia água como nunca vi igual. É verdade que ela tinha uma grande fenda na frente e um buraco atrás. Aliás, cada vez que eu usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a cedia a quatro rapazes que se divertiam com ela. Falei pra eles irem com calma, mas quiseram subir nela os quatro de uma vez. Foi demais pra ela e ela arrebentou...
Aí a velha caiu desmaiada!
Bom final de semana pra todo mundo!!!
Agradeço a visita de vocês aqui no Blog. Tem sempre novidade por aqui, volte mais vezes. E não deixe de votar no seu quadro preferido do Alô Bom Dia. Vote aí ao lado.
O meu ouvinte e colaborador Alberto Smith, de Juiz de Fora, mandou essa aí...
A mulher diz:
- Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela Bruxa!!!!!
O marido responde:
- Eu não digo nada, porque quando foi a minha vez ninguém me avisou!!
Renatinha publicou em seu blog esta foto minha, tirada no estúdio O, da Rádio Globo, durante as Olímpiadas. Estou copiando aqui para vocês.
Piadinha para alegrar a sua quarta-feira...
Mudança de nome...
Um indio semi-aculturado entra em um cartório e vai direto ao escrivão.
- Indio veio aqui... indio quer mudar de nome!
O escrivão surpreso:
- Mas porque, meu amigo... e a tradição indígena... e seus antepassados?
- Indio quer mudar... Indio quer nome moderno...
- Mas meu amigo... e seu cacique... e sua família, o que vão dizer???
- Índio veio aqui... indio que mudar de nome! (já ficando nervoso)
O escrivão vendo que a coisa estava ficando preta... e sem mais argumento:
- Tá bom, tá bom... se você quer... Qual o seu nome atual???
- Indio se chama: 'GRANDE NUVEM CINZENTA PASSSANTE QUE ATRAVESSA MONTANHA E LEVA MENSAGEM PRO OUTRO LADO DO MUNDO'
- COMO???
(o índio repete td de novo: GRANDE NUVEM...........)
O escrivão transcreve o nome do índio e em seguida pergunta:
- Como o amigo quer se chamar?
O índio... curto e seco:
-Indio quer se chamar... EMAIL!!!
Quebra Cuca da Madrugada! Anote aí as charadinhas que eu fiz nas madrugadas das últimas semanas:
O que é que chega até a porta de casa, mas nunca entra?
Resposta: A calçada.
Eu ponho o dedo na perna, dói; na cabeça, dói; na barriga, dói. O que é que eu tenho?
Resposta: Dor no dedo.
O que a gente compra na feira, é de comer e por mais que você lave, sempre vai ficar com terra no meio?
Resposta: Beterraba (be TERRA ba).
O que é que tem quartos, mas não tem salas, tem meias, mas não tem pés?
Resposta: O relógio.
Onde é que se entra pela frente para deixar os fundos?
Resposta: No banco.
O que é que uma cachorra tem, que você não tem?
Resposta: Cachorrinhos.
O que é que nasce com rugas e morre lisinho?
Resposta: O pneu.
Onde é que dorme o relógio?
Resposta: No quarto da hora.
Quando é que o Lobo Mau fica com dor de barriga?
Resposta: Quando come a Chapeuzinho Verde.
Quem é o dono do cemitério?
Resposta: O Seu Pultura.
O que 6 carbonos mais 6 hidrogênios estavam fazendo na igreja?
Resposta: Benzeno.
Qual é a mãe mais brava do mundo?
Resposta: A eletricidade. Vai por a mão num dos fios dela pra você ver.
Preto por dentro, Branco por fora. Vermelho na ponta, Adivinha agora. Quem sou eu?
Resposta: O cigarro.
Portal dos Radialistas
Melhores do Rádio Carioca em 2009!
Alexandre Ferreira está concorrendo na categoria Comunicador!
Jogos Olímpicos Rio 2016!
Cante o tema da campanha:
©Template by Dicas Blogger.
